幽默搞笑的段子，在日常學習或生活中，大家一定都接觸過一些使用較爲普遍的段子吧，根據用途不同，段子可以劃分爲不同類型。下面小編分享幽默搞笑的段子。
一、生命、家人和愛情，必須丟掉一樣的話，你會丟什麼呢?相信都會放棄愛情。因爲生命只有一次，家人不可取代。但愛情是消費品，最愛時要生要死，但情緒過了，卻什麼都不是。不要爲一次性消費品而付出許多。愛情像看電影，嗨過就算。只有陪你到散場的那個人，纔是最重要的。
二、一大清早的我老婆就跟我吵架，怪我買早餐不給她買油條。你們說那玩意兒，指不定加了什麼東西的能吃嗎？簡直是無理取鬧！不過最後我還是跟她道歉了，男人嘛，就應該有點兒肚量，自己的女人哄一鬨就不生氣了。她也挺好勸的，見到我態度這麼誠懇，總算把菜刀放下了。
三、女朋友把錢管得嚴，銀行卡都在她手裏，，密碼只有她知道。有一天急用錢，向女朋友申請。女朋友批了，卡給了我，我問密碼是多少。老婆說：“我們初識的日子。”這話我沒法接，只好找朋友借錢了。
四、某日，有個老婆婆上了公交車，一個彬彬有禮的小朋友起身讓位給老婆婆，老婆婆說：“你坐好，我還很年輕，不需要你讓座給我的！“過了一會兒小朋友又站了起來，老婆婆拍拍他的肩膀，說：“沒有關係啦，你不用讓座給我沒那麼老，我還年輕呀！“就這樣經過四次後，小朋友哭了！小朋友哭着說：“老婆婆，我家已經過了好幾站了，你爲什麼不讓我回家！
五、老公還是男朋友時，有一次下午去他家，等我要走的時候，發現他媽媽把我的鞋子給洗了，男朋友說沒事我立馬給你去買一雙去，我記得當時他爸爸踹他那一腳可狠了……[笑哭]情商爲零的看不懂……
六、一位律師面授打字員給另一律師寫封信。“信的開頭怎樣寫？”打字員問，“是尊敬的先生嗎？”“尊敬的？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這樣稱呼。要麼就稱親愛的同行吧！”
七、媳婦用高壓鍋燉牛肉，第一次用，燉糊了。我安慰媳婦說第一次做沒經驗，下次就不會了。第二次，又燉糊了，我沒吭聲.....昨日，媳婦又把牛肉燉糊了，我很生氣，狠狠地把鍋摔了，把媳婦嚇傻了，然後大聲對媳婦說：第一次糊，你沒經歷，是你的問題，你有經歷了，還糊？老婆這不是你的`問題，這是鍋的問題！咱換鍋！
八、我的微信朋友圈裏有個奇葩，整天發一些心情諸如：今天心情超好，吃頓好的，今天心情不好，吃頓好的犒勞一下自己，今天發工資了，吃頓好的，今天被罵了，吃頓好的安慰一下自己！每每看到此處我就恨不能飛到她身邊跳起來給她一腳，如果不是我媳婦的話！
九、一轉眼，兩個月過去了，兩人一直過着兩點一線的生活，這件事也就淡忘了，張勝更是安心了，這麼久了，應該不會有麻煩了，自己可不是有錢人，經不起那些人的訛詐。
十、一日超市父子倆康師傅飲料區前，孩子說：爸爸是謝謝惠顧，擰上放回去，爸爸是再來一瓶！擰上放咋們購物車裏！都什麼家長啊，孩子都給帶壞了啊！我是如此氣憤不平以至於趁着爺倆不備從他們車裏拿了兩瓶放到了我自己車裏……
十一、公司女同事婷婷，平時和我聊的挺開，昨天她孩子發燒了，請假回去了。早上電到她的時候，問候道：孩子好點了嗎？她瞬間變得憤怒了：你一天到晚都不回家，現在還好意思問孩子怎麼樣？哎，你能想象周圍一堆人看我的表情嗎？我說姑娘，咱能不能正經點，不帶這麼陰我的。
十二、認識一個哥哥，喝酒厲害的很。爲了喝酒還離婚了，後來再結婚，找了一個漂亮的嫂子。不知道這個嫂子用什麼辦法把哥哥弄得服服帖帖，天天不喝酒了下班就回家。有天我們一起喝酒吃小龍蝦，用手剝蝦子。嫂子電話來了，哥哥只有按免提。就聽到嫂子在電話裏說，你只曉得喝酒，家裏水龍頭又壞了。哥哥一聽站起來就走了。不知道爲什麼。不就是水龍頭滴水嗎？換一個就是了。
十三、我男朋友晚上睡覺打呼聲音相當吵，經常害我睡不好覺。今天和閨蜜出去逛街的時候，無意間把這件事跟閨蜜抱怨了幾句。閨蜜很自然的來了句：“是啊，他是這樣的！”說完還學了幾聲…當時我們都笑了。幾秒鐘後，四周頓時安靜了許多…
十四、供職在一個外企的中國代表處，一直沒有批下執照來，就這麼黑着。因此同事們都沒有五險一金。大家都挺着急這事，老闆多次保證：“馬上就批下來了！再等等！”一天，一同事對老闆說：“今天我聽到好幾個人說咱們公司壞話！”“你怎麼應對的？”“我當時就想跟他們拼命。但是我仔細想了想還是算了，我沒有醫保！”
十五、一小夥子抱着一隻兔子上車，司機攔着他喊：“沒看見牌子上寫着不讓帶寵物乘車嗎？”小夥子不慌不忙轉身道：“師傅，這是食物！”
1、小時候很少吃方便麪，很長時間才能吃上一次。每次吃的時候感覺各種好，心想：長大後一定要每天都吃。結果……現在願望成真了！
2、相親見面會上，她侃侃而談，說她以前的男友如何開豪車，住豪宅，經常誇她如何如何漂亮，一看到她就緊張。
他看了看她：“我，我一般看，看到美女，也，也會緊張的說，說不出話來。”
她噗嗤一笑：“你這種搭訕的方式真老土。”
“但，但看到不，不好看的，就，就會結巴。”
那女的立馬臉變成了豬肝色。
3、一幫老頭兒老太太在上老年大學，有一天集體忘記做作業了，校長聞知大怒，罰他們集體操場罰站立，同時還帶來了一個道士，好一陣舞劍畫符唸咒燒紙，老人們都蒙圈了，問：這是要幹啥?校長很嚴肅的說道：幹啥?請家長!
4、朋友說他的媳婦特別懶，我問咋了，他說他家住三樓，他媳婦每次在網上買東西的時候都在備註上寫：“孕婦，行動不便，請送貨上門!”前些天，送快遞的小哥終於忍不住了，在樓下大喊：“三年了!我忍了你三年了!你懷的是哪吒麼?”
5、全面放開二胎以後……某學生在學校犯錯誤了，老師讓其把家長叫來，學生說家長不在家，舅舅可以麼?老師說行。第二天，他背上剛滿週歲的小舅奔向學校……
6、爲了讓老公同意我買件新大衣，我故意把舊大衣的鈕釦拽下兩個，然後對老公說：“大衣鈕釦丟了兩個，多不好看呀。”沒等我說完，老公說：“好吧，明天咱倆就去給你買，而且買最好的。”
我說：“最好的肯定得上千，買件幾百塊的就行了。”老公吃驚地說：“什麼，兩個鈕釦就要好幾百塊?不可能吧。”
7、某人問醫生：“請問醫生，我怎樣才能活到100歲?”
醫生：“第一，戒酒。”某人：“我從不喝酒。”
醫生：“第二，戒色。”某人：“我一點不討女人喜歡。”
醫生：“第三，少吃肉。”某人：“我是個素食者!”
醫生：“那您活那麼久幹嘛?”
8、中午姐姐抱着她一歲半的孩子乘公交車，剛好在司機旁邊。坐了不一會兒，小孩子就哭鬧個不停，任姐姐怎麼哄都不肯罷休。
司機終於被哭煩了，他轉過臉衝姐姐嚷嚷：“老訓孩子幹什麼?他要什麼就給他不就得了?”
姐姐說：“那不行啊，孩子想要你的方向盤!”
9、一個年輕的姑娘有個男朋友。有一天，那個姑娘給男朋友打了個電話，聊了好長時間。
姑娘的母親搶過電話，問道：“你姓什麼？”“我姓魏。”姑娘的男朋友說。
姑娘的母親又問：“魏什麼”“我也不知道爲什麼，我的爸爸和爺爺都姓魏！”姑娘的男朋友說。
10、一次小明放學回到家後對他媽媽說：“媽媽，我是我們班力氣最大的，我以後一定能成爲大力士。”
媽媽說：“你怎麼那麼有把握？哪來的自信。”
小明說：“老師給的啊！我們班主任總是說，我一人拖了我們全班的.後腿呢！”
11、伊娃對女友說：“我考慮是否帶男朋友去看心理醫生。”女友問：“爲什麼”？
伊娃：“他喝咖啡時總是喜歡用左手攪拌，別人都是用右手。”
女友：“那有什麼，也許他是左撇子呀。”伊娃：“可是，可是。。。人家都用勺呵！”
12、小時候，我哥哥總騙我的錢，有一次他問我想不想要小貝殼？我給了他五十塊錢，結果晚上的時候，他真的給我帶了一堆小貝殼，我視如珍寶好多年，直到有一次過年，我見到了開心果。
13、朋友搬了新家，有次要我過去吃飯，頭一次去，進了電梯，後邊跟着進來個妹子，按電梯樓層她先按的，只見她從包裏掏出一把梳子，用梳子按的樓層按鈕，我想這人一定是潔癖，真搞不懂那些有潔癖的人，緊跟着輪到我按，手指剛放上去，臥臥臥，漏電！！！
14、男朋友出去吃麻辣燙，最後結賬，服務員說：“六九七十八，給七十五吧！”我一聽急了：“我們都老顧客了，應該優惠，給你七十算了。”
15、小明媽在做面膜，這時候門鈴響了，小明媽不方便，所以就叫小明“你快去開門，我現在不方便，見不了人。”然後小明趕緊去開了門。一看是爸爸。爸爸一進門，就問小明“你媽呢？沒在家？”小明說：“我媽在做見不得人的事。”
16、一哥們戀愛總是坎坷，後來相親更是慘不忍睹，於是他決定去找法師算一算。
哥們嘮嘮叨叨說了半天，突然問大師，“大師，您怎麼不睜開眼，是眼睛不舒服嗎?”
大師嘆了口氣，“不是的，快開飯了，張開眼我怕吃不下飯。”
17、閨蜜是個近視，有天和她出門買菜她看到前面一女拎着一個白色打底青色流蘇狀點綴的包包特別好看，遂跑上去說你的包包好好看，哪兒買的？結果走近一看是一個塑料袋裏面掛了兩把大蔥！
18、今天早上去上班，在員工通道里，我們公司公認的女神從身邊走過，我用胳膊撞了一下我哥們，示意他去看！
沒想到那貨直接跑過去抱住她，還轉頭來對我說道：你推我幹嘛？我去，必須跟他絕交！！
