嘮嗑搞笑段子，段子在現實生活中特別流行,平時不說上一段都不算時髦。特別是搞笑段子，爲我們的生活來帶來很多的樂趣，也可以促進人與人之間的距離，以下嘮嗑搞笑段子。
嘮嗑搞笑段子1
1、單位聚餐，一個女同事喝醉了，我只好開車送她回家。由於怕誤會，便沒將此事告訴老婆。第二天一早，我開車送老婆去上班，猛地發現老婆腳邊有一隻女人鞋，於是趁老婆看窗外的一瞬間，迅速拾起那隻鞋扔到窗外，這才鬆了一口氣。到了老婆單位，老婆大叫：“咦?我的另一隻鞋呢?”(@波波哦呼)
2、在校大學生領結婚證可以加三個學分，然很難理解原因是什麼。身邊某位學姐說：國家級證書當然加學分了、、、、、、國家級證書、、、、、
3、我媽媽常說男孩會娶了媳婦忘了娘，我娶了媳婦後，爲了不忘記俺娘，就給她買了臺電腦，每次和媳婦XXOO後就給媽媽下個小遊戲或者下部電視劇，還不到一年，俺娘500G的硬盤滿了。。。它滿了。。。 (@笑多了會變粗)
4、英語課上，老師要求同學們用英語交談。同學們非常聽話，都做到了老師的要求。 快下課了，一個同學實在是忍不住了，哈哈大笑起來。 這時，另一個同學站起來，對老師說：“老師，她用漢語笑了!”
5、一朋友他表哥，長相猥瑣，品位爛賤，身無分文，個子矮挫，可就是美女不斷，換女友比換電視頻道還快。某日終於得以相見，把酒言歡，恭聽此公把妹絕招。此公臉上表情驀地嚴肅，緩緩吐出三句箴言：1、用心!2、用全部的身心!!!3、如果都不行，用錢!(@馬一柏)
6、小明掏口袋的時候，一把鑰匙掉了，當時沒有發現，後來回去找!在路邊有對小情侶在那裏，男的突然激動的說：是誰的?到底是誰的?小明連忙說：我的，我的，是我的!後來小明才知道，原來是那女的懷孕了、、、
7、一80後夫妻有了一個可愛的小寶寶，老公看到老婆每天都很用心的教導孩子叫“爸爸”大受感動，認爲太太真好，先教孩子叫爸爸，而不是先叫媽媽，覺得真幸福。在一個寒冬深夜，孩子哭鬧不休一直叫爸爸。此時夫妻倆睡的正香，老婆推了推老公說：你兒子一直在叫你,你快去、這時老公才明白“原來如此”。。。
8、【天氣預報TVB體】吶，看今天的預報呢，最要緊的就是開心。出門被雨淋，打手機被雷劈。發生這種事呢，大家都不想的。遇見了這樣的天呢，你也不要急，今晚不就好了，不是多雲就是晴，也不要和明天的雷陣雨一般見識。所謂吉人自有天相小人自有天收嘛。吶，餓不餓，給你煮碗麪，吃飽了再看未來一週預報。
9、我認爲，事實是這樣的：不管每年新上架多少妹子，大一妹子心裏裝的是高中的青梅竹馬，大二妹子心裏裝的是優秀的大四學長，大三妹子心裏裝的是出國考研還是工作，大四姐們裏裝的是去你妹的學妹、、、永遠沒有大一到大三學弟和學長的位置，所以他們都是白興奮、、、
10、某重點大學新生宿舍裏，四位新生輪流向室友介紹自己。“我叫XXX，高考650，來自山東。”“我叫XXX，高考635，來自浙江。”“我叫XX，高考630，來自河北。”“我叫XX，高考490，我來自、、、、、、”“北京!”其餘三人異口同聲道。北京人很奇怪地撓撓頭問：“咦，你們怎麼知道呢?”
聊天搞笑段子(經典篇)
1、老翁散步後返回家，突然發現一漂亮的女賊正在他家行竊。 哈!可抓到你了，老翁拿起電話就要報警! 女賊央求道，求求你千萬別報警，你怎樣都行。 老頭想反正送上門的.，不玩白不玩。 老頭說到：好，脫衣服上牀。 可是老翁費了半天的工夫就是不行，於是起身說：哎!不行了，還是報警吧!(@小小流氓女)
2、我絕對是腦子被門夾了，坐公交車有個小子踩了我一下，然後面無表情，無動於衷，我就很250的說;“你這人怎麼這樣啊，踩了人不知道說聲謝謝啊!”於是那位可憐的小夥，瞅我半天說：“謝謝!!”
3、A：“什麼馬只有兩條腿?” B：“?不知道。” A：“奧。” B：“、、、” A：“什麼老鼠只有兩條腿?” B：“???不知道。” A：“米老鼠。” B：“、、、、、、” A：“什麼鴨子只有兩條腿?” B：“唐老鴨!!!” A：“錯，所有鴨子都只有兩條腿。” B：“吐血!!!”
4、有一次三歲的女兒去她舅舅家玩，她舅媽正上網玩遊戲，女兒好奇於是湊到跟前問：“舅媽，你在幹嘛?”舅媽回答：“我在打遊戲呢!你媽媽會打嗎?”女兒：“不會，她會打我。”
5、羅伯斯：我對不起劉翔 很抱歉這是我的錯。我只想讓他一輩子記得我。
6、跑跨欄呢，最重要的就是開心，破世界紀錄得金牌這種事呢，是不能強求的。我們練田徑的光練下肢力量了，結果今天比賽最後讓古巴人拿三頭肌攪黃了。發生這種事呢，大家都不想的嘛。吶，肚子餓不餓呢?回家海底撈，賽後採訪，可不可以不是冬日娜呢?(@Luthur_Lee)
7、【評蘿蔔絲拉手劉翔】世道就是這樣，社會主義國家、第三世界國家、發展中國家互相之間拉拉扯扯磨磨蹭蹭，最終賺便宜的還是他媽美國人。(@譚傑is譚傑)
8、“暑假君你不能死!不能死啊!你死了我怎麼辦啊!我不要跟畢業先生走啊!我不要啊!”“開學先生你也要拋棄我了嗎…我要怎麼活下去啊!”“畢業先生離我遠點啊!”“工作先生你你你…你住手!我不要跟你走!不要!”
9、與哥們喝悶酒聊天，談愛情、“戀愛一次失敗一次， 戀愛一次失敗一次，真TM羨慕你、、、、”“我怎麼了?”“戀愛一次成功一次，戀愛一次成功一次、、、、”“這TM有區別麼?”(@女流氓文摘)
10、校長在學校禮堂發表講話：“爲了更好地與年輕人溝通，我在暑假閱讀了哈利波特七部曲，霍格瓦徹的辦學理念值得本校借鑑。” 臺下學生大爲欣喜。校長又感慨道：“多麼偉大的學校。無論是鬧鬼、學生死亡、老師死亡、學生家長遇難、校長被殺還是被衝擊，都不能阻止它每年按時開學。”
嘮嗑搞笑段子2
1、 坐飛機去旅遊，旁邊坐着一對情侶。發那種飛機上的套餐，我對老公說：你看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：你會剩下嗎？
2、 舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
3、 老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：“難道你認爲你會比現在的房價高嗎？”
4、 高中的時候，班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……
5、 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！”後面回覆：“不是我，是我哥……”
6、 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
7、 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫爲難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”
8、 和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
9、 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
10、 “我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”
“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
11、 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因爲……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
12、 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有署名！”
13、 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！
14、 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
15、 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
16、 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”！
17、 我曾經借了親戚的播音喇叭，在男生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裏傳出一陣聲音：“回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。。”然後我哭了起來。。。
18、 看到一個老爺爺提着很重的東西上樓，本想說：爺爺我幫你拿東西吧！張口變成了：老東西爺爺我幫你拿！
19、 我和男朋友吵架到分手的地步，雙方情緒都很激動，我氣憤的發過去一句，我自己會拿包裹滾，情緒一激動打成“我自己會拿苞谷滾”我男朋友發了一句“倉鼠再見”。
20、 去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃。。。當時丟的臉現在還沒找到。
嘮嗑搞笑段子3
1、世界上最SB的事，下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了一頓，外帶報了個警，跟警察叔叔一起調監控看的時候纔想起來自己今天沒騎車。。。？
2、“爸，如果我一直沒回來，你會怎麼辦？”女兒問道“我會一直等你啊”父親笑着回答到“爲什麼你要一直等我？”“傻丫頭，誰叫你是我唯一的女兒呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的時候，麻煩你自己倒水好嗎？”
3、有一個哥們，在家上廁所，完事後發現衛生間裏沒廁紙了，便慌亂的找手機，準備求救，發現口袋裏沒有手機，卻摸到了二十五塊錢紙幣，就用那錢怎麼怎麼招了！事後還開心的說了句：“能用錢解決的事，那都不叫事！”我……沉默了！
4、女孩子穿着泳衣走來走去顯示自己享受陽光。男孩則捲起褲子在水裏捉魚。 看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。” “當然有，只過你當時在忙着捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。。。
5、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 這姐妹就到校門口的熟食鋪上，跟老闆說“給我5毛錢的肉”。 老闆沒有表示異常，切了一片，並迅速剁碎。 好心地說“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊”。
6、學長騎自行車載一學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：“學長，以後你車的後座能只屬於我麼？”說完臉紅的低下了頭，學長頓時愣了下，隨即笑了，說：“沒問題，我今晚回家拆給你…
7、在超商裏，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了，你能跟我聊幾分鐘嗎？” 女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”
8、初中班上有個男生一直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子裏面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上，老師正嚴肅的講課。他突然把擡起來朝老師嘿嘿一笑，老師當場就噴了…
9、女友是銀行櫃員，整天說“您存多少錢？你取多少錢？”都成職業病了！一天我們下樓賣廢品，她看見人家攤上有個磅，就想稱稱自己多重！站上去以後，職業病犯了！張口就說：”老闆，看看我多少錢？”老闆一愣，悠悠地說：“對不起，我們不收！”
10、美術老師問學生：“你爲什麼交白卷？”。學生說：“我畫了啊！我畫的是牛吃草。” 老師問：“那草呢？” 他說：“被牛吃掉了。” 老師問：“那牛呢？” 他說：“吃完草走了。”
11、昨天去打羽毛球，和一個mm合作雙打很愉快，偶爾眉目傳情，氣氛有些曖昧，結束的時候，說“把你手機給我吧”， 我愣了一下，回了句“不行啊，我就這一部手機啊”，然後………… 就沒有然後了？
12、有天和老婆出門，她在地鐵裏累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫着：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻男人抱在一起！！怎麼辦。”
13、昨天下午去超市買飲料，，老闆對五六歲的兒子說：童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。”誰知小傢伙頭一撇蹦出一句：“我纔不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。”姐的飲料都笑噴了……，孩紙你是有多早熟，多現實啊……”
