在將冷未冷的季節裏，做了一次短暫的出遊。
找個理由，是爲了逃避。
讓心暫時忘卻一些傷痛和破碎的記憶。
我知道，其實沒有必要逃離，只是我不知道怎麼面對而已。
那些不算好也不算壞的時光，那些不知道是擁有還是不曾把握的片段，那些也許是自己欺騙自己的回憶，那些讓我留戀也讓我不得不割捨的祝願，都會隨着一些時間的流失而讓我再次坦然面對。
我已經笑過很多回，也已經把自己推到懸崖邊，讓自己清醒，讓自己可以看見絕望，終於，找個理由，終於，選擇了一個答案。
我曾經預知的結果，終於上演，我卻發現我是一個不合格的演員。
沒有眼淚，因爲沒有悲傷的徹底；沒有哭泣，因爲那是對自己的背叛。既然一切都是註定，一切都曾在開始的時候就知道結局，有什麼理由不接受放棄呢？
一路清風徐徐，我沒有浪漫或輕鬆的心情；我知道我只應該有一個目的，就是讓自己能離開多久就是多久，能拋開多少記憶就拋開多少，不能軟弱，也不能奢求。
我看見了湖水，看見了沙灘，看見了無邊無際的渺茫，也看見了水中可憐的自己。
夜晚，踏着青石小路，沿着蟲聲迭起的樹林，聽着湖水起起落落，心卻在一瞬間恍若隔世。
這是另一個世界，黑暗的安靜中有波浪層層疊疊的衝擊聲，有樹林冷冷清清的敲打聲，而我卻沒有了塵世中的盼望和等待，只是在小屋的燈光下，在青石堆砌的岸邊，久久地凝望。
沒有天涯海角，沒有前塵來世，我的今生應該不只是蒼白和傷害，應該還有色彩和美麗。
雖然，我可以逃避，但我更多的是那些給予和被疼愛。
我記取的也許只是萬分之一，我應該忘記的也只是點滴。那麼，我應該幸福的理由或許一生都不應該忘記。
逃避沒有讓我的心靈遺失，卻讓我更清楚的明白，那些記憶已經刻骨銘心，即使我走過千山萬水，即使我逃到天邊，心到哪裏，記憶就跟隨到哪裏。而我不能將心遺失，所以，我只可以短暫的離開，卻不能永遠逃離。
我回來，記憶也回來，或許傷痛依然在，但平靜的等待時間，治療自己傷害自己的傷口，讓一切即使不改變，但可以改變自己的心情。
所以，沒有對與錯，沒有是與非，不否定自己，也不否定過去，讓心象風一樣隨意。
文字：風中玉荷
似乎是不經意間，我與波走到了一起。那時是初三。我們帶着青澀的懵懂與對愛情的可憐認識，演繹着屬於我們自己的浪漫。
冬季的夜。操場上積着厚厚的雪，在皎潔的月光下，散着暈人的光。同學們都回了寢室，教室裏只剩下我們兩個靠窗坐着。“以後，每年冬天都抽出一晚陪我看雪，好麼？”我淡淡的說，不知爲什麼，在一起卻有種離別的味道。也許我們都知道，初中的戀愛只是一種陪伴的溫暖與快樂吧！他什麼也沒說，起身出了去，一會兒，一個黑影出現在潔白的雪地上，飛快地移動着，像鼠標一樣寫出“冬明”,那腳步就像踩在我心上，暖淚滑下我冰冷的臉。我匆忙跑下去，沿着筆畫跑到他面前，沒有擁抱，沒有言語，只相視一笑，卻似乎約定了終生。“相信我，看見雪就會想到你，永遠都會！”他似乎在等我說什麼，可我什麼也沒說。我一向這樣的，不善也不懂表達。他拉着我的手在雪地裏跑了好久好久，心底綻放了幸福的花。卻不知一晃，跑過了美麗的初中時光。
中考後，我上了重點高中，而他上了職專，這是從朋友那兒得知的。然而，我似乎沒有一點心痛，似乎預感到他總會回到我身邊的，就像每次吵架他都會原諒我的倔強與蠻橫，主動來用最溫暖的話融化我冰冷的心。果真，開學一個月後，我看見了他，他說捨不得讓我一個人看雪。於是，我們又開始了在一起的歡樂日子，他會陪我在最冷的冬天去打乒乓球，陪我在雪夜吃冰淇淋，找遍家鄉的每個音像店買我喜歡的歌手的最新專輯，還會在我生病期間課上作兩份筆記，課下來監督我吃藥。
轉眼到了高三，我一直無所謂的態度使面臨高考的他多少有些焦慮。他的眼光中有了些陌生的成分。冬季如約而至，雪卻遲遲未來，直到我生日那天，也是寒假的前一天，我們一起走在甬道上，小雪在華燈下閃閃爍爍，落在地上，不見了，落在手上，竟沒一點感覺，只一滴若有若無的小水滴好像在暗示着什麼。“冬明”他叫住我，像變魔術一樣從身後變出一串荔枝和兩聽啤酒。他永遠這麼明白我的心意，知道我什麼時候想要什麼。“祝你生日快樂！”說完他把東西遞給我，留下一聽酒“啪”的打開，仰起頭一口氣灌了下去。“哐噹噹……”易拉罐在空曠的操場上翻滾。我覺得他的心裏好像充滿了委屈與疼痛的傷口。他沒看見我流了淚，我也沒看見他流了淚，直到我吃到那顆裏面有紙團的荔枝。“冬明，也許這是我最後一次這麼叫你，你不要哭，我不能再說‘我愛你’了，你不知道，我太累了，自我們相識以來，只是我一廂情願的呵護着這份若有若無的感情，從沒見過你感動，更沒聽過你說愛。本打算下雪的時候，就直面問你愛還是不愛。哪怕那是你只是依舊的沉默，我只當你在專心看雪景。至少那樣我還有一點兒勇氣一直呵護你疼你愛你。可是，雪至今未到，是天意吧。算了，冬明，無論你一直以來是怎樣的態度，請不要哭。畢竟，自是至今，我是愛你的。而且，愛的執著，愛得忘了自己，愛得太傻了。”我做不到，還是哭了，荔枝的味道抹了一臉，眼睛酸澀了。我在淚水中睡着了。第二天醒來，眼睛腫起了好高。竟想你心疼的樣子，轉向昨夜的那封信，心像被掏空了一般。
當我明白有些東西是需要兩個人一起呵護時，他卻已悄悄地抽身離開了。
寒假的雪好多好美，寒假的夜好靜好涼。一陣電話鈴打破了寂靜，是他麼？他後悔了麼？他想起要陪我看雪了麼？“喂，我是之昊。”之後的幾天，雪一直或大或小纏綿的下着，每晚之昊都會來電話，說他家那兒的雪什麼什麼樣。再之後，他來這邊找我了，我們一起去逛街，去找我的朋友、他的朋友，瘋了一樣耍掉了整個寒假。很自然的，開學以後，我和他也總在一起。然而，讓我瘋狂生活有些隱痛的是我發現波的身邊多了一個嬌滴滴的女孩李子。與我的冷漠相比，她的笑容也許更容易佔據他的心。我承認自己的虛僞與自私，我喜歡聽朋友說李子的壞話，儘管我知道她是個近乎完美的可愛傢伙。我更喜歡每天與之昊並肩走過波所在班的窗口，裝着開心的笑，放肆的說話。我能看見他的心痛與無助，可我無法對他表示同情，不甘守住自己的殘忍，害怕他看見我的痛。
就這樣假裝興奮得度過了高中的最後半年，高考結束了。等成績的同時，我似乎也在等待着另一個東西。知道我接到朋友的電話“波走了，提前批，西安，空軍學校。”淚竟流了一臉。之後的時間我燒燬了一切書信、日記，想讓自己做個沒有過去的人。卻不知有些東西存在過，就必定會永遠存在着。
陰差陽錯的，我被一所南方的大學錄取了，南方的天氣潮溼悶熱，不適應的症狀全出現了，我大病了一場，沒有把宿舍電話和手機號碼告訴任何北方的老朋友們。於是，我足足躺了一星期，想了一星期，也痛了一星期。之後，我一下子長大了一般開始了最痛心的後悔，後悔封鎖了過去，後悔燒掉了過去的“足跡”.於是，我給每一個朋友撥電話。於是，我開始寫下一些紀念的文字，卻怎麼寫也寫不全，怎麼寫也寫不出當時的感受。時間太殘忍，就算我這樣一刻不停的想，回憶還是不可遏制的慢慢褪色，我再也想不起他家的電話號碼，再也想不起他着急時的表情和他眼神深處的關懷了。
是的，我沒能像以往那樣等到他，也相信他不可能再來。
也許，這纔是最好的結局吧。因爲我還不敢肯定，如果現在他打來電話，我會不會告訴他：我在等你呢！
我本在等他，也許，他也等過我吧。然而，我們都沒有勇氣面對自己的真實。無論怎樣，這場愛戀註定讓兩個人受傷，痛卻不能喊痛！
南方的冬季沒有雪，這座城市的天空沒有月。人們都操着我聽不懂的方言，陌生的街道縱伸向遠處。在城市的廣場中央，我像個沒有回憶的人，望着街道的遠處，總覺得像是在等待什麼。
我知道，至少不是他。
下班的鈴聲急促的響在耳邊，看到員工們陸續走出公司我內心充滿了說不出的滋味，你那亮紅色色的轎車始終淡出我的視野，此刻的我心情異常複雜，坐在辦公室裏，臨窗而望，那種期盼的感覺讓我坐立不安。
認識你的時候你還是個孩子，較小的身材很可愛，兩隻水汪汪的大眼睛忽閃忽閃的，黝黑的皮膚在陽光下山發着光亮，每次見了面你都笑容可掬，是那麼的可愛，我也沒有感到很欣慰，但畢竟有了莫名其妙的感覺，我比你大近十歲，當初你還是個學生，其實那時候我就有一種愛戀，只是那種感覺很朦朧。
後來我就離開了那個讓我流連忘返的單位，去給一家外企幫忙，見面的機會就少了，再後來聽說你考上一家機械學校，再後來又聽說了你結婚了，我沒有機會參加你的婚禮，我能想象出你穿婚紗的樣子一定很漂亮，可我不敢想象婚禮時你身邊的那位是誰，但我的心裏感到了無比的悽楚。我內心裏不知道在爲你祈禱還在爲你期盼，總是希望你過得很好，那個男孩對你好，能讓你幸福，甚至說我在夢裏都在爲你祝福，雖然我們不能成爲百年好合，但希望你百年幸福。
幾年以後，我又回到原來的單位，看到了許多陌生的影子，也看到當年的故交，但我沒有想到的是，那個曾經美麗嬌小的你又出現在我的眼前，個子雖然長高了，但你一臉的不幸福，那些許的美麗似乎也變得蒼老了，我內心悠然出現了莫名的酸楚，我在爲你的生活擔憂，難道你過得不幸福嗎？雖然沒能表達對你的愛戀，但我一直在牽掛你的生活。那時我已經結婚了，但我沒有忘記你的過去。
慢慢地我讀懂了你過去的一切。
你和一個玩世不恭的孩子結了婚，我還抱怨你的選擇，後來我又慢慢的懂得你的婚後的生活以及你的婚姻狀況，你和一個你不愛的人結了婚，原因是你爲了躲避你嫂子，和日常麻煩，給自己找一個棲身之地，才和那個人結了婚，用你的話來說還比住賓館強一點。你說你從來沒愛過他，只是給父母有一個交代。
你的寬容大度，你的忍耐，足以能征服世界上任何一個男人。我對你產生無比強烈的愛戀，但這種愛戀一直埋藏在心底。
時光一天一天過去，我們兩個從一開始的畢恭畢敬慢慢的轉爲隨便說笑，再後來我要了你的qq號，我們就開始漫天說地的聊了起來，至此我對你的好感和愛戀與日俱增，你看我的眼神也愈來愈熱烈，終於有一天我敞開了心扉，似醉非醉的想你袒露了我的相思，你很欣然的接受了，當時的感覺很甜蜜，也很幸福。慢慢的我們的交流就不再侷限於一般的同事關係，不自主的上升到無話不拉，無話不說。
我們第一次約會的時候談了幾個小時，你說：天太晚了，趕快回家吧。在送我回家的路上你說我們可以做紅顏知己，後來你又說還是做藍顏知己吧。我說，我沒有傷害你的意思。只是我很喜歡你。你說，現在不傷害，將來可能要傷害的更厲害，還是做藍顏吧。我們還沒爭執出一個結果我到家了。然後，我們分別的場面令人涕零。當時已經是深夜，我怕你在路上有危險，給你打電話，你說你放心吧，我沒事的，我說你到家後給我回個電話，你到家了給我發了個信息，我纔在極度的思念中進入夢鄉。
後來的幾次約會都是在極度思念和極度焦急的情況下進行的，但我們始終沒有牽過手，更沒有做過一次出格的事情，你說我是好男人，我說愛一個人不需要去佔有，而是把這種愛埋藏在心底，其實每次見面我多麼想和你相擁而抱，或者說能讓我的脣去接觸你的脣，去感受那種已經忘卻的激動，可是我不能去隨意傷害你。
我愛你，我深深的愛着你，愛着你身體的每一寸肌膚；我愛你，我深深的愛着你，愛着你身上散發的屢屢清香。
我曾經不止一次的跑到你家的樓下，看看還有木有亮着燈，但我不忍心敲開你家的門，我怕驚擾了你美好的夢，我悄悄地往回走，帶着思念，帶着落寞，帶着滿足。
濃濃的愛幻化成深深的思念，相思成災，慢慢地變成了習慣，美好的、揮之不去的回憶已鐫刻在我靈魂的深處，煙霂了一切煩惱，但這已成爲過往。
孤獨裝飾着每一個夜晚，我拿起孤獨的筆沾着惆悵書寫着對你的相思，雖然近在咫尺，卻不能長相廝守，只留下孤獨煎熬離的那麼近，我不去傷害你不代表我愛的不深。
你曾經說過，愛和被愛是幸福的，我知道，那樣的互愛只能讓我們品嚐短暫的甜蜜，那短暫的甜蜜過後將是無比的痛苦：
還是結束這一切吧，你走你的路，我過我的橋，這不叫分手，即使分手了，我心裏始終在爲你祈禱，在深深的愛着你：你可能要問爲什麼，我也不知道爲什麼，我只能說，我不能給你想要的一切，我給你的只能是甜蜜的愛和無盡的思念帶來的痛苦。
“找個好人就嫁了吧，就讓時間去淡忘它，無論走到海角天涯，讓我來爲你祝福吧，無論走到海角天涯，讓我來爲你祝福吧 ”。
爲佳人而別了鵝城，夢歸江南。斷了柔腸。我離佳人遠了，漸漸地遠了。
那是一個櫻花粉煙壓枝低，花色盡染幾欲迷的時節。在我的相冊裏有一張照;，一個暖暖的春日，田園風光，佳人從背後相擁。那種相擁一時溫暖了半個世紀的溫馨。花自飄零水自流，難以碰觸的以住。櫻花殤卻應了我的傷。傷着自己的傷，痛着自己的痛，酸楚着自己的酸楚。借問哀愁如雨下，何處是夢的家？我的出現在一個美麗的錯誤如同你，也是一個美麗的錯誤，你說你的心已屬他多年你。既然說我們只能是知已別無它想，我也別無選擇。
你卻將生命之舟擱淺在情感的世界裏，找不到可以停泊的港灣。敢問你爲誰堅守着那份淨土？怒放的心靈之花又爲誰開？我知道有一份徒勞的等待是你抱有最後的希翼.如果前世有一千次的回眸才修得此生相首，那麼來生我在那個地方等你，不會放手。如果念你是一個錯誤那麼我情願一錯再錯。如果放手也是對你的愛那麼我會輕輕地離開。有一種情感是相忘於江湖卻懷念到哭泣。我在江南眺望。
愛恨難，淚沾溼了衣裳。苦寂伴，酒寸斷了柔腸。滿箋抒哀愁，想思成災。你問我爲何握不住風箏的手.情感的尺寸難以量體裁衣。不是不去，不是不愛，愛就怕是傷害。那首《楓橋夜泊》，月落烏啼霜滿天，江風漁火對愁眠。姑蘇城外寒山寺，夜半鐘聲到客船。誰能重複昨天的故事？憑藉那張船票能否登上你的客船，聆聽寒山寺的千年鐘聲，卻到不了我的客船。小橋流水水自流，人約黃花瘦，斷了愁腸，斷了思想。倚窗聽江南雨。寄情相思淚。江南小雨自多情，多情的讓你油然而生一種對情感的回憶和回首的記憶，思念總在月上西樓時悄然生起。情溢湖水天。
踏淚而來！
爲了這忘卻的記憶。
塵埃落定，輕輕拂去記憶的厚厚灰塵，撫它輕聲喂嘆，雙眸凝視，往事如昔。
昨日的夢如風而去，記憶的幼苗夭折枯萎，而你遠去的步伐執着地不肯停留，淚眼婆娑，凝望，爲你固執的站成一道孤獨的風景線，髮絲凌亂，淚水潸然，指尖疼痛直到心底深處。
終於走成陌路，這楊柳翩翩的三月，我的心碎成一地愁絮，如歌的開始，如泣的結局。這個旖旎的季節，我一路走來，卻只能在如絲的春雨中默默守望。
《往事如昔》，往事如昔!溫婉的歌聲飄於我的心間，如柔柔的風兒再次吹起過往，愛的記憶慢慢涌來，落寞成殤，心痛踽踽。
回首。
其實從來都沒有忘記過。
誰會告訴你，我在想你，那個細雨濛濛的遠方，有誰在等我牽掛?誰在遠方?誰在遠方?這疼痛的思念，這入骨的想念。淚雨紛飛，眼淚知道。
翻閱過往，我看見小溪潺潺，歡歌笑語，幸福曾經來過，愛之切，情之濃。隻言片語就讓我淚溼滿腮。這落紅飛花，這愛意綿綿，這刻骨溫柔，如流光，似煙花，它來過，又悄悄地走了。漸行漸遠。
那些含淚的，美麗的記憶，現在留我一人用我思念的雙手來敲打想你的疼痛。
心，很痛，一個轉身，我們就從此不見。你轉身了，頭也不回，我轉身了，卻佇立原地。想你，卻不能告訴你。在這寂寞如水的夜裏，我在心裏所有的角落呼喊你時，你早已酣然入夢。你走進我的心裏，我卻不敢奢望走進你的夢裏。愛不會重新來過，我零落一身的孤寂，懷想這淡去的記憶。
不能給你幸福，你揮手遠走，時光不留痕跡，一池落花，慨嘆無語，這虛幻的網絡，給了我纏綿悱惻的愛，痛徹心肺的念，蝕骨的離愁，銘心的記憶。它，會是我生命中最厚重的擁有。
爲什麼前世的五百次回眸才換來今世的擦肩而過，這讓人心酸的擦肩而過能否換來來世的相依相守？今生，我只能這樣守望你嗎？
你的決絕讓我看清了生活的悲愴，世態的炎涼。我說過，一種相思，怎會兩處閒愁?獨留我清淚兩行品孤獨。這愁，這思，這怨，這憂，這念，這恨，咽淚裝歡，欲訴衷腸，只是話與誰？
原說，從此封筆，不再寫些什麼。怕這些哀婉的鉛字會觸痛我，可是今天這一首淡淡的曲調，這一心淡淡的離愁，這一腔淡淡的愛意，還有滿懷濃濃的思念，我想讓他們飄飛在我的指尖，任我肆意揮灑。
再憶那場相遇，似夢非夢，再看那場離別，似幻非幻。歲月會老去，記憶會淡去，我站在冷冷的風雨中，笑看別人的執手相約，天荒地老。淚眼朦朧，卻只能輕唱：這一生回憶有你就足夠。
轉身，卻沒能忘記你，離去，卻還在找尋你，微笑，淚水卻盈眶。
遇上你是一種美，愛上你是一種傷，離開你是一種痛。
《往事如昔》，還在延續，於音樂聲中想你，想你。
關於俄羅斯的黑土地，我只在書中讀過，類似非洲的飛鳥，尼羅河的日落，皆是扉頁裏氤氳而出的一幕風景。很多時候憧憬總是好的，對比無法抵達的天方夜譚，這種毫無拘束的想象，似乎更容易帶給人慰藉。我們可以憑藉心目中的想象，還原一些不曾親臨的夢境。至少，未曾觸及的淨土總是給予你美好的饋贈，有些地方，若親臨而後離開，徒留下一絲深入骨髓的疼痛。當然，很多時候我們願意用堅強僞裝，給生活套上一個個年久失修的枷鎖，然後的然後，無人能啓。
我曾不止一次在文字的方圓裏提及遠鎮。更確切地說，一切的一切都只是爲了祭奠那些在我幼年時無法刪除的片段和年歲。人總是個容易忘情而後心生憐憫的動物。很早之前，我們都自以爲是地以爲自己練就了一身無所畏懼，並且心生坦蕩的本領。以爲在生活的菲薄中練就了一身無法動情並且冷漠無情的面目。其實，在炎涼的世態中任何一種溫暖都足夠讓我們感動，我猶記得那些曾經深入人心的臺詞，那些溫暖得讓人窒息的場面，那些心中有愛卻難以啓齒的羞澀，在某個瞬間分崩離析，潸然淚下。後知後覺，原來內心足夠冰冷，畏懼的更多的是溫暖，那些可以足以讓你分泌出眼淚的真知灼見，顯而易見地證明着你內心最真實的渴望。
而這般渴望，在我們攙扶夢想前進時，在我們意氣風發地自象牙塔向繁複的社會踏進，有種聲音靜寂地如煙花般璀璨而如死灰般消沉，美得讓你目不暇接，而在你閉目瞬間恍然失措，連個重返夢境的遇見都沒有，這便是生活全部的賜予。你可以否定，但無疑，無數遍的重複終是向你詮釋了真理：與其杞人憂天地抱怨時日，還不如在揭破現實的真相後贏取一份熱愛，苟且地愛着這個世界，然後夢中重返故地，與那些你願意花一輩子時間去想念的'老者，談談那些生命之中的悲喜，得以平衡茫然過後的慌亂。
書上說：其實人應當活得更麻木一些，如此方能感知到多一些的感官之愉。
而事實上我們能記住的歡愉似乎捉襟見肘，如今想來關於遠鎮的場景，便是夕陽西下，那些隔着村落能聽見的呼喊聲，那些孩時嬉戲的時光，那些我們許諾要一輩子陪伴在身邊的人，那些笑的可以分辨出皺紋的容顏，全都在我們青春散場時遁入時間的空門，時間終是個教會我們妥協的東西，無數遍的臣服和默唸，最後在一種掙扎的徒然中學會捨棄。我們打着成長的旗號，在墓碑上遇見一個個熟悉的字跡，而內心竟冰涼得連能抽噎的勇氣都消失殆盡。
這就是記憶。儘管悲傷深處盡是荒涼，但無疑這樣的宿命揹負，對比歡愉的無所適從，更讓我們死心塌地。
日後深知，這般死心塌地的祭奠，終究因了在青春的味蕾嚐遍了甜的賜予，而甜蜜盡頭的苦澀，酸楚，竟如在遠鎮日暮之中遠去的風景，再多的美好已交付昨日，驛外斷橋邊的淺唱，除了傷春悲秋，已所剩無幾，一切的塵囂，似乎都在印證那句真言：一萬次的好遠不如一次的傷痛帶給人的恨來的徹骨。
這便是人世間最遙遠的荒涼，但又近在咫尺，如咀蝕骨，如影隨形。
再次提及文城，已是三年後的事。
他們說，只有身處異地，才能夠以一個旁人的角度正視自己的家鄉，念想中的美食佳餚，小吃戲曲，皆是一種懷念。我默許：一個人的旅途中，如果在某個陌生的車廂中聽聞一句熟悉的鄉音，便是一種至高的寬慰。
某日，在電視中聽到這麼一句導語：如果有一天我無力行走，你是否願意陪我一個溫暖的午後？如果那是一個你不熟悉的家,你是否願意把善良當做路牌?如果這是一個國家的未來,你是讓他酣睡不再彷惶?
醒目，刻骨，字字入心。才明白我們目前的生活是何等豐盛，乃至於日常生活之中的鬱鬱寡歡，顯得多麼的廉價並且慘淡。
母親曾告訴我，診斷一個人成熟的標誌不在於他的個子長了多少，錢財積攢了多少，真正能辨識的，便是心智和擔當。一個人的歷練不在於臉上的滄桑，而在於眼神的堅毅和那股清澈是否依舊如昨。
而我時常惦記的，是奶奶的囑咐：這世上什麼都可以丟，只要別把自己丟掉了！
一語成讖。這般雷同的契合，如深入骨髓的血脈，無時不刻地催促着自己。我自知，路是自己選擇的，無論結局如何，就算叩拜，也要匍匐前進，無所謂荒涼或者繁華，總要無愧於心。
梓諾在春節時曾給我發來郵件，信中除了簡短的問候，便是大篇幅地回憶那些青蔥歲月的往事。這讓我也不由自覺地回想起燈火通明，但位於千里之外的小鎮生活：
那些年，我們曾集體暴走，在烈日當頭的正午，爲了一探心目中的石頭城，汗流浹背地徒步奔走；
那些年，爲了弄清某道毫無頭緒的難題，我們甘願在燥熱的煉獄裏孜孜不倦地埋頭苦頭；
那些年，彼此間的說笑都顯得惺惺相惜，毫無心機的玩笑足見情深，我們總會通過一種名不經傳的紙條，從前桌傳到後桌，直到知道彼此心中所想，纔會粲然一笑，或者洞悉對方的心思，纔會知曉那些故作滑稽的表情，竟是爲了取悅某位剪着齊劉海的女孩……
而所有的一切，都濃縮成一種故事的形式存入記憶的底盤。但故事的平緩處偶有波瀾，於是乎，你的天南，我的地北，便有了仰望的方向。
但我見過你足夠深情和柔和的面容，在無數個心潮澎湃或忐忑不安的子夜裏，以一種溫情的聲線維繫：如果天堂無法讓夢想長出碩果，那就讓我們去地獄裏猖獗一會吧！
這便是經歷高考後你留給我最有分量的感動。不是我，而是我們。
我深知，它連着了我在遠鎮最有價值的回憶。乃至於如今，這份感動不會冷卻，持續升溫！
天蒼蒼，野茫茫，黃泉路上哭斷腸。
窗外，朦朧細雨覆蓋着昔日強烈的陽光，屏幕一片漆黑，定神的雙眸浸着熱淚，伸手觸摸熟悉的健盤，凸凹處藏有淚印，5.12汶川大地震,那觸目驚心的一幕幕不堪回首，斷壁殘牆，沉重地闡述震災的悲愴歷程。事隔兩年，記憶中的創傷，又灑在玉樹的大街小巷。4.14地震，這個沾滿鮮血的字眼，撩人心驚，逐漸湮沒在廢墟中，斷斷續續傳出坍塌聲，哀嚎聲，呼救聲……另人痛徹心扉，驚心動魄。如今，又剌心而清晰地徘徊在雙眸。
四月的風，攜帶滿腹的痛楚穿梭於綿綿細雨，一點一點，如灑落在心頭上的傷悲，碰撞着視野，敲擊着每一根神經。被狠狠地刺痛的心，就連肺部也揪得緊緊的，無法呼吸。
四月的花，沒有和煦陽光的照耀，已逝去了原有的絢燦，空氣變得無比渾濁，土囊已失去了水份，瞬間，乾枯的葉子開始飄落，花瓣已片片調零……悲傷的人們，仰望茫茫的蒼天，托起一顆慈懷善心，祈求讓那僅遺留在內心的餘力，撫摸着溫暖，驅逐季節的清冷，不再讓那花季，冰涼、調零。
四月的詩，詞意悽慘，已失去了原本的色澤，黑墨的愁緒總是在淒涼中落幕。有些人，已逝世，魂還在。有些事，無論世界怎變遷，依然銘記心中。有些傷，不是執筆拔墨，把白色的冥紙，渲染悲痛情緒，就能忘卻，有些痛，不是豔陽重現，那刺眼的光芒，就儘可把心中隱隱作痛擊碎。只能讓文字輕撫心底最深處，累累的傷痕，默然封鎖。不再在漆黑的夜色中蔓延、堆積，嫋嫋升成團團的迷霧，鑄就心底最深刻的疼痛。
四月的生命，脆弱如瓷，一碰即碎，樓房還在顫抖，驟然崩裂，大地還在痙攣，纖柔的小手還廢墟中掙扎着，期待的目光帶着渴求而希望，一直緊盯着前方，多少具僵硬的屍體遺留在冰凍的世界中沉睡，已不再知曉，在沒有陽光中的恐懼……多少的餘情未了，多少未盡的歡顏，多少未盡的盼望，多少個未盡的諾言，多少個不眠之夜，如揮之不去的噩夢般，驚醒在那一瞬間的殘忍？
國旗徐徐地半落，憑住了昨日的雄風與敬仰，爲地震罹難的同胞舉國哀痛，無數的人們，緩緩地低頭，默默地爲不幸的逝者哀悼，承受遺留的痛苦。點然一根根臘燭，圍圍繞繞成心型，那微光隨風，搖搖晃晃，彷彿在拆說哀情，與燭光觸目那刻，心中生寒，滿眼惆悵，落魂。雙手無力地翻越着沉重的日曆，4.14忌日，這一天，銘記災難面前的中國人的堅強，勇氣和愛。突如其來的地震給予生者留下了悲痛欲哭無淚的疼痛，忍着被痛苦煎熬的眼睛,佈滿了血絲,瑟縮在回憶的深眸中。
春天未遠，夏季已近。黎明終於來臨了，失色的天空已漸漸明媚了起來，黃土高原下已修復昨日的平靜。真心祈禱，曾哭泣的靈魂，在那桃花盛開地地方，再續塵緣。滿臉雅氣的孩子，在天堂上，像一顆玉樹，向着陽光，粗壯成長……
是無疆的大愛，使聖潔的靈魂，生命不息，文字無淚！
手心的溫暖，寫不盡四月的殤，艱難地敲下這些斷章，不是哀我薄涼的詩意，而是爲了忘卻的紀念。
“少小離家老大還，鄉音未改鬢毛衰……”
對於一個在外漂泊二三十年之後重回故里的遊子而言，用唐代詩人賀知章這首詩來形容其內心感受，恐怕是最恰切不過了。然而，當我仔細看過故鄉的驚人鉅變之後，我又終究感覺到，除了“兒童相見不相識，笑問客從何處來”，以及“離別家鄉歲月多，近來人事半消磨”這類的人事日非的感慨，有些相似乃爾之外，此情彼情，此景彼景，實在不可同日而語。
在我兒時的記憶當中，我的故里，也像蘇南平原上所有的自然村落一樣，房子雖然都是磚瓦結構，但分佈得七零八落，且這裏高那裏矮地很是雜亂無章。印象最深的是，每次進城,總要走上四五里七高八低坑坑窪窪的土路。晴天還好，遇上颳風下雨天，那深一腳淺一腳的泥濘跋涉，令人至今難忘。那時候能夠吃飽穿暖，就是殷實富裕人家了。那時候村裏大部分人家都在溫飽線上下徘徊，每年開春青黃不接的時候，更是東家借到西家，其困窘可見一斑。
我就是在那時候離開故土的。最初那幾年裏，我每次回來探親訪友，心裏是頗有幾分“工作人”的自負和驕矜。改革開放初期，家鄉雖然發生了變化，原來雜亂無章的自然村落，雖然變成了規劃整齊的農民新村，鄉親們的日子也一天比一天好起來，但我這時候仍然充滿了“城裏人”的優越感。後來，隨着改革開放的步伐日益加快，尤其是小平同志發表“南巡講話”之後，我的故里,就被迅速納入了“大常州、大發展”的宏偉藍圖之中。一場天翻地覆的鉅變，也由此而正式拉開了序幕。
這時候，我這個“城裏人”，已經在我的鄉親們眼裏，變成了一個徹徹底底的貧困戶。也就是在這時候，我的心裏才突然產生了一種失落感與錯位感。
春去春來。如今，我的故里，那個原先被叫做莊家大隊方家塘的自然村落，已經變成一片美輪美奐的觀景別墅社區。它的東面則是一座設計新穎，格調明快的師範專科學校，它的南面、西面和北面，除了錯落有致地分佈着諸如陽光花園、御花園等等之類的高級住宅區之外，分別是常州國際學校、河海大學常州校區和建東大學常州校區，再遠處，就是天安工業村、託普軟件園了……
站在昔日的那片故土上，望着眼前令人嘆爲觀之的繁榮景象，我這個遲歸的遊子，除了發出聲聲驚歎，除了感喟自己的“落伍”，除了用手中的筆來深深讚美，我還能做些什麼？我想我現在首先要做的，就是爲了完成這份忘卻的紀念，因爲，這裏畢竟曾經是生我養我的故里啊！
時間，是一位神奇的魔術師，它以無形的巨手，不斷地改變着世界上的一切。
一棵樹，年代越久，年輪就越多，就越趨於成熟、博大；一個人，年齡越大，閱歷就越廣，感情就越加深沉；一段生活，歲月越久遠，積澱的營養就越豐富，也就越能滋養人的心靈。
1976年7月28日那場大地震，40年後已不再是恐懼與悲傷，也不再是艱辛與苦難——唐山人在心理上已經撫平深度的創傷，積極適應生存環境和社會關係的鉅變而獲得了再造和新生。
那是怎樣悲壯的一幕！
百年工業重鎮，幾十萬活生生的生命，整日的忙碌與喧鬧，徹夜的恬息和清幽……瞬間，化爲烏有！每憶起，應是多少不盡的長號與無聲的飲泣！然而，中央和各級領導，搶險救災的解放軍指戰員，來自全國各地的慰問、醫療和生活保障隊伍潮涌雲集，支撐着不屈的唐山人民挺起腰桿，同厄運抗爭——唐山人知道敵人的強大，但也相信自己的力量！那公而忘私、患難與共、百折不撓、勇往直前的英雄氣概，曠古今、驚天地、泣鬼神！人們的精神世界從此昇華，變得更凝重、更豁達、更豪邁。
10年，20年，30年，40年，漫長的歲月，煉就了唐山人的毅力與韌性。腳踏實地、激越慷慨的現實生活的洗煉，使人們越來越清楚地發現，自己並沒有記下當時的全部。被遺忘的，漸漸遠去；被銘記的，不僅這一代人刻骨銘心，還一代一代流世傳家。唐山人，心靈上無一例外地經歷着飢苦勞頓、動心忍性、拂亂所爲，增益能智的幾度撞擊、融合、裂變和衍生，集成爲一種繼承傳統、涵納時代、映襯背景又具有鮮明地域特色的抗震精神，在震盪、變革與進步中釋放着無盡的潛能。
那是怎樣強大的意志！
數年前，一位中央廣播電臺的記者朋友曾問我：是什麼激勵唐山人民做出百折不撓、英勇不屈的壯舉？是什麼鑄就唐山人民團結互助、剛健自強的身軀？我跟記者朋友說：“所謂多難興邦，人們在克服苦難中激發出的主觀意志力量，爲唐山人文精神的形成與發展起到了極大的推進作用。”遠古時候，人類的祖先就是頑強適應像“造山運動”那樣特大地震災害造成生活條件鉅變，憑着最初成型的意志走出動物羣的。恩格斯指出，“人離開動物越遠，它們對自然界的作用就越帶有經過思考的、有計劃的，向着一定的和事先知道的目標前進的特徵。”這個特徵，主要指的是人們的意志行動。在人與自然災害的矛盾衝突中，人是矛盾的主導方面；而人的意志力量與人體生理機能相比較，意志又是起決定作用的。在大災面前，唐山人民充分顯示了千萬年以來艱苦磨礪、揮汗浴血中鑄就的優秀品格。幾十萬人從廢墟中爬出來，忘掉家破人亡的悲痛，忘掉倖存的自我，與那些相識的和素昧平生的，同命運的和不同命運者相濡以沫，共克時艱，共闢生路。40年來，唐山帶着震災的傷痛奮起直追，披着時代的風塵發力騰躍，攜着藍色的夢想加速前進，插上騰飛的翅膀翱翔九天，實現了歷史性的突破，基本達成了走在全省最前列的奮鬥目標，成爲省域中心城市。
堅定的意志既生髮於豐富的社會實踐，也生髮於激情燃燒歲月裏鍛造的堅定信仰，這同樣是一種穩固的意志傾向。在頓失一切時，唐山人沒有呼天搶地，他們相信，過去救民於水火的中國共產黨，今天也一定能引導他們渡過難關。所以，報務員冒死搶修通訊設施呼叫上級，司機抓到汽車飛馳北京，村民爬出殘垣匆匆去扒村支部書記，市民涌向市中心破車廂裏剛剛誕生的抗震救災指揮部……那時的人民，爲了心中的信仰，對黨的信賴，對社會主義事業和共產主義理想的不懈追求，是能夠赴湯蹈火、萬死不辭的。
那是怎樣積極的情感！
我還記得幼時的歌謠：登上鳳凰山，遍覽我唐山。排排簡易房，磚頭壓油氈。在那樣艱苦的環境下，在心靈創傷遠未癒合的當時，以通常思維，人們應該是心灰意冷、萬念俱焚或痛不欲生的。但是，唐山人卻是迥然相異的精神面貌。他們揩乾淨身上的血跡，掩埋好親人的屍體，把沉重的心理負荷變成創造新生活的能動力量，奮發投入恢復生產、重建家園的火熱鬥爭。震後10天，煤炭、鐵路、發電、鍊鋼、通訊等開始恢復生產，一批“抗震”產品相繼出廠，商店開始營業，孩子陸續上學。這種積極的情感不斷煥發出生命的旺盛活力。
飽經憂患、艱苦再造堅強意志的唐山人同時也豐富了積極健康的情感，有效調節和改善了自我，精神世界得以昇華。在變動了的社會條件下，新的家庭、夫妻和子女關係形成了。在震災造成萬餘家庭殘缺、萬餘老人失其所養、10萬餘人傷殘、4000餘名孤兒這種特殊背景之上，上萬個重新組合的家庭誕生。它們突破了正常家庭的血緣結構，憑着患難與共的積極情感，幾代幾姓，歡聚一堂。家庭主婦侍奉着原是別人的公婆，男主人孝敬着不曾生身的父母，節衣縮食爲他家大男大女操辦婚事，爲非己所生的孩子的優異成績潸然淚下……誠然，改造頭腦中已經形成的長期穩定的反應系統及所達到的鞏固的情感，過程是痛苦的。這是在自然災害造成直接精神摧殘之後附加一重的痛苦。但這是必經的過程，“人恆過，然後能改”，依靠良好的精神生活環境，唐山人的情感世界，積澱得猶如陳年佳釀，其味越來越醇正、綿長……
那是爲了忘卻的紀念！
心靈的傷口，早已癒合，卻留下一痕永遠抹不去的傷疤。它不再疼痛，給人的，是一段閃光的回憶，一個日漸遙遠而非淡忘的故事。興奮和抑制、保存和遺忘，是相輔相成而又和諧統一的。生活中，人事糾葛、利害得失、恩恩怨怨等諸般煩惱，像地震災害等強刺激造成的多重痛苦，完整保存下來，時時折磨自己，顯然不是唐山人的選擇。唐山人不相信眼淚，他們更相信：醫治創傷、重建家園、生活得更美好，乃逝者所願並引以爲寬慰的。所以，這40年來，世人眼中看到的，是唐山這座城市追趕時代的身影、超越自我的軌跡和摘取夢想的雄姿。“忽報人間曾伏虎，淚飛頓作傾盆雨！”反映的，正是這種情懷吧！
地震時剛有記憶力的一個女孩，聽信她的“真媽”出遠門，天天盼娘歸。她把對母親的深情珍藏心底，不肯認重組家庭的媽媽。然而，她面對的卻是新媽媽與日俱增的憐愛。彼此一樣跋涉煎熬，開闢着新的體驗之路。女孩漸漸長大，終於一頭紮在養母的懷裏。動情地喊了一聲“媽——”。母女倆緊緊摟在一起。這般艱難偉大的改造，煉就如此聖潔的情感，乃是人間最可寶貴的。
這個女孩，是我一個表舅的女兒。
同遺忘相依共生的是記憶和保存。生活中需要保存的不勝枚舉。一段美好的往事，一汪脈脈的深情，波瀾壯闊的場景，一往無前的精神，是永存的。唐山人，每年都有一次“7.28”的追憶，每十年都舉行一次大型紀念活動，今年，又要到了這一時間節點。
忘卻的是苦難，牢記的是精神。我告訴自己的女兒，今年“7.28”，我要帶她到抗震紀念牆，是爲了忘卻，也爲了牢記。
希望女兒能懂她爸爸的意思。
