靜靜地佇立在夕陽下，看那朵朵浮雲裹着晚霞，無奈的思緒飄出很遠很遠……
也是在這微風輕撫的黃昏，你第一次牽着我的手，告訴我説，這輩子你是我的唯一，除了你，我不再牽手。從此我把我的一生跟你連在了一起，快樂着你的快樂，痛苦着你的痛苦，哪怕前路荊棘叢生，我陪着你一起踏過。
記不清田埂的小路，留下了我們多少的腳印，溪邊的流水，載過我們多少的笑聲。你曾輕歎一天不見心中的失落，抱怨空間將我們隔開。忘不掉離別後的痴痴等待，鴻雁往來時的心悸，相聚時的默默流淚。曾記否？在大雨傾盆的夏天，我們走在泥濘的山路，儘管雨水濕透了全身，仍然一路跳着，唱着：跟着感覺走，緊抓住夢的手，腳步越來越輕越來越快樂……
帶着對未來的憧憬，我們就這樣走着走着……走過了不短不長的十年，淌過了羞澀的青春。
不知是我的安靜讓你離開，還是我追不上你前進的腳步，總之，你轉身走了……留下茫然失措的我，怕你回來找不到我，我一直站在原地等你，可你卻不曾回頭。多少個夜晚，枕着你的名字入眠，多少次站在夕陽下，靜靜地想你，多少次醉卧月光裏，默默地念你。
不願流露太多的悲，於是我安靜了，有些傷口，時間久了就會慢慢長好；有些委屈，受過了想通了也就釋然了；有些傷痛，忍過了疼久了也成習慣了……然而卻在很多孤獨的瞬間，又重新湧上心頭。------ 其實，有些藏在心底的話 ，並不是故意要去隱瞞，只是，並不是所有的疼痛，都可以吶喊。
文字，依舊那麼蒼白無力，依舊把心事寄託在文字裏，依舊習慣了悲傷，依舊遊離在夜晚的星辰，依舊佇立在落日的黃昏……
清明假期的後遺症終於接近尾聲了！
每天朝八晚九，一份主職外加一份兼職，每天忙忙碌碌，不着家。
然歲月依然靜好，無恙已是最大的幸福。不敢想象昨天自己是怎麼走過來的，更不敢想象明天即將面臨着什麼。微笑和好心情，與時光同在。給自己加油打氣説：堅持往往是在堅持不下去的時候，更能顯現它存在的價值。
曾夢想仗劍走天涯
看一看世界的繁華
年少的心總有些輕狂
第二份正式工作在清明過後，不急不緩地步入軌道。現還處於一個磨合適應期，目測能夠勝任。
自xx年11月辭職以來，已半年有餘。出遊兩趟，其他大部分時間都閒賦在家。白天泡茶看書、自我提升，晚上在輔導機構做兼職教師，對孩子們的作業情況查缺補漏。心情和狀態也是時好時壞的。
好的時候，覺得自己如此寡慾知足當真難得，雖物質乾癟，但精神充沛。温飽不愁，富貴不想，再加佛理修心，思前想後，看破緣起性空，無慾無求。壞的時候，恨不得收起揹包，拉個行李箱仗劍天涯。心想去支教也是好的，把自己丟在貧瘠的土壤裏，看看能不能開出花來！嫌棄自己沒有賺錢能力，欲破罐子破摔，恨不得摔出個錦繡輝煌。
但內心是清楚的，這是二十來歲的躁動不安，好與不好都是假象，也終將會過去。生活總會給我一個交代的，不是不給，而是時候未到。不斷説服自己，心如止水、處變不驚才應該是常態。
每一刻難過的時候
就獨自看一看大海
總想起身邊走在路上的朋友
有多少正在療傷
在那些沒有正式工作的日子裏，我的難過並不是難過本身。我難過的是，世間繁華可我卻置身事外。在陽台看着街頭的人來人往，就像看着流動的清明上河圖一般，世間紛紛擾擾與自己無關。
原本計劃今年獨自去西藏旅行，給自己一個專屬本命的承諾，可能要失約了。原因是我步入到正常人的軌道、正常工作生活，不再擁有那麼多閒暇出去玩。記得書友曾寫過這麼一句話，“在那些沒收入的日子裏，每吃一口肉都有滿滿的負疚感”，我深有體會。
世人總覺得空閒是好的，但是無休止地空閒會讓人發慌！會質疑自己存在的價值，甚至看輕自己的能力，削弱自己的信心和以及淡化對所有事情參與的熱情。相比而言，有意義地忙到腳不沾地反倒讓人感到踏實和滿足。
生活當真是一天一個樣啊，今天如此，便不再在乎曾經是什麼樣的模樣了。人看人也是同理，美好藍圖別人當你是吹噓，過去傷疤一般人也懶得去揭開，唯有此刻的樣子才是最真實的。
不想否定那些被孤獨、寂寞充斥的空白時光。恰恰是那段時間的慎獨成就了時刻反思關注內心的現在，也是那段時光給予我無窮的力量和勇氣去面對生活的挫折和不堪，而這些黑暗的路必須一個人承下來、擔下去。我懂。
每一刻難過的時候
就獨自看一看大海
總想起身邊走在路上的朋友
有多少正在醒來
身邊有朋友租着城中村，每月領着四五千的薪水，希望未來能住自己的房子，開自己的車子，負擔自己的小資消費，這就是夢想。也有朋友毫不避諱地説，她明知道金錢是生活的一個陷阱，但她還是甘願付出時間、努力往下跳，渴望擁有很多很多的財富！
從我最近負責的一個項目來看，突然感覺這個世界存在太多荒唐的笑話！
我們年輕人夢寐以求的的生活，七老八十的人大多唾手可得。最近有個老人家，八十三歲，腿腳不便又無人照顧，説想要住養老院。我們這邊篩選幾家養老院的資源，反饋兩家供他選擇。一家是三千多，一家是五千多。原本以為老人家會怕心疼花錢，會選擇三千多的養老院。結果，他的意向是五千多的那家，還打算跟老伴一塊住，這樣一個月的花費就差不多一萬！問及負擔壓力情況，老人説他退休金不低，每個月至少六千以上！
還有不少“空巢”老人，住着六十多平米的兩室一廳。雖然小區環境和居住條件都是算不錯的，但每天一日三餐都得吃各種各樣的藥，沒有子女的照看。説好聽點，叫獨居養老；説難聽點，叫混日等死。房子再大再好，是自己的，又有什麼用呢？萬一出了個什麼意外，誰都不曉得。
我們年輕，想拼死拼活以命換錢；而老人家呢？想用僅僅剩下的時間換子女的陪伴，享天倫之樂。可惜，都不能夠説服彼此，互相背道而馳，是生理髮展成熟度的不同？還是對死亡的認知不同？大抵都有吧。
依我看來，錢和情，當真沒有任何可比性。
讓我們乾了這杯酒
好姑娘胸懷像大海
經歷了人生百態世間的冷暖
這笑容温暖純真
其實，在老人家身上可以學到很多東西。
倒不是説他們會教我什麼，而是在與他們溝通交流時會常觀內心，以他們為鏡，發現自己的不足。
上高中後，媽媽總説我待人接物太冷漠了，習慣性“事不關己高高掛起”。每次我都得解釋説自己是在用外表的堅強掩飾內心的脆弱，否認她對我的看法。與長者接觸後，才驚覺自己的內心是多麼冰冷！
捫心自問，微信家庭羣調成免打擾後有幾次認真看過親人們的聊天記錄？反而對微信推送條條不誤。爺爺奶奶的電話有多久沒有定期打過？反而對他人電話態度友好，且以“您”尊稱。公交讓座是不是非得等到最後一刻、迫不得已才站起來？……一直生活在自己的小世界裏，小心翼翼保護自己那顆自以為的玻璃心，以自我保護且不懂付出為中心的心當然狹小而冷漠咯。以為不理不睬是淡然處世，但那也是禁錮內心的枷鎖，無法使自己敞開心胸去待人接物。
死生無常，現在我接觸老人家的樣子也會是我將來的樣子。所以，他們身上學到與人交往的温暖要學，他們處世的智慧要聽！俗話説，“不聽老人言，吃虧在眼前”。當我嘗試在家庭微信羣活躍起來時，當我給爺爺奶奶打電話問好時，當我看見需要幫助的人立馬讓位時……莫名地滿足感和愉悦感充斥內心。
因為付出，所以我更愛這個世界！
這笑容温暖純真
感謝曾經的你，成就現在的我。
將來那個姑娘，肯定是特別美特別敢，特別温柔又特別狠的好姑娘，落落大方。
今天被問到：最近的一次，你為了某件事拼盡全力筋疲力盡但感覺無比滿足有成就感的經歷是怎麼樣的？
我沒能立即回答，而是陷入深深地思考中。過往的一幕幕全力以赴拼盡全力地經歷就像電影一樣，一幀一幀的劃過腦海。
年少無知時的全力以赴
太早的記憶過程就有些模糊了，只能記大概記住一點點。
小學的時候跟別人賭氣：要考第一名，然後每天回家話都不説就開始學習，半夜説夢話都是在背歷史，我媽以為我中邪了，讓村裏年紀大的奶奶在院子裏燒了好多黃紙。
中學的時候參加英語競賽前，背英語都快到了走火入魔的地步，走着走着撞到電線杆上，眼鏡碎了，萬幸的是眼睛沒受傷。
不甘心不認命的全力以赴
再後來能記住的全力以赴的事情很多：高考、專職考研、司法考試、參加半程馬拉松等等。
大四的時候我有資格報送本校研究生，我放棄了。理由很簡單，為了心儀的中國人民大學我已經付出了半年的心血，放棄了暑假跟家人團聚；本科在這個學校都覺得憋屈，研究生沒啥可讀的。年輕氣盛、心高氣傲的結果，就是一敗塗地，一塌糊塗。畢業後不甘心，我要繼續考人民大學法學院。母校再爛，好歹我也是以全系第二名畢業的。
到北京後，我沒有立馬開始專職考研。畢業了，我已經沒臉再跟家人要錢了，如果保送研究生的話，學費都不需要承擔。我自己做的決定，後果我自己來承擔。
開始上了一段時間班，賺取後面專職考研的生活費。上班的時候，白天上班，晚上下班去食堂吃晚飯就去教書看書，一直看到十點，關燈了才回出租屋。週末全呆在教室學習。每天一大早去上班，就為了在樓下看會兒書，再卡着點上樓去上班。攢夠了生活費，9月18日義無反顧的辭職，開始專職考研的苦逼的全力以赴的生活
每天6點鐘準時起牀，趕着地下咖啡廳開門，走地下一層去教學樓上找個教室佔位置，學一個小時英語後，去食堂吃早飯。中飯之後，在桌子上趴着眯會一會接着學習，一直到教室關燈，餓了就啃麪包。回出租屋裏在煮點麪條對付，吃完飯要接着看書，所以晚上基本上很少吃飽。哪一天，白天學習太累了，才會五點多去食堂吃晚飯。
就這樣過了三個多月。那段時間吃麪條太多，以至於後來看到麪條就噁心，到現在對面條還是憎惡的。
當我們做每件事情的時候，心願都是美好的，都希望自己心想事成。但不是每一次的全力以赴筋疲力盡都會有好的結果。
那一次考第一名了，那一次英語競賽拿了全市第三名，而專職考研的那一次，卻再次以失敗告終。
曾經一度發展的不順利，我也想過，如果當年考取了中國人民大學研究生，我將是不一樣的人生。可是，生活不是如果。
曾經一度否定過自己的全力以赴，畢竟有的努力的結果不盡人意。但再一次遇到一些事情，還是會義無反顧的投入進去。
最後的見證
最後一次讓我拼盡全力筋疲力盡的，是去年參加心理諮詢師考試。
20xx年7月中旬，查到5月份考試沒通過，基礎知識44分，理論技能49分。意料之中考不過，意料之外考的這麼低的分數。
當時懷孕已經4個多月，想再考一次，又害怕懷孕後期會發生其他的事情。
最後還是決定考：最壞的結果就是孕晚期發生意外不能參加考試，最好的結果就是通過考試拿到證書。
7月底開始，每週六坐地鐵海淀上課。講真，上一天課到家後，筋疲力盡，説話的力氣都沒有。每一次上完課，到下次上課前，我會根據老師講的把書複習一遍，重點知識一邊手寫一邊記憶。然後再把習題集做一遍，習題集上的錯的和對的題目的知識點都在題目邊上空白處寫一遍。9月中下旬到10月中下旬沒課期間，我自學了剩餘的兩節課。在這期間把真題做了一遍，真題上的錯的對的題目旁邊空白處寫上考察知識點。串講完之後，我把老師串講的知識，一邊記憶一邊書寫加強記憶，又把買的第二套真題做了一遍。
心理諮詢師是我完全陌生的領域，學習起來還是很吃力的。加上後來隨着孕周增加，體力不支，但每天堅持學習。11.18考試的那天，監考老師一直問我沒什麼不舒服吧，畢竟那天孕周36周了。
畢業後考試不少，也努力過，全力以赴過，這次特別之處在於整個孕期在學習。1.10閨女滿月那天查到成績：基礎知識74，理論技能78。這打破了我畢業後考試總是低分飄過的魔咒。到現在我都不知道是心理諮詢師的考試成就了我別樣的胎教，寶貝閨女就像天使一樣乖巧可愛；還是懷孕的特殊時期成就了我又一次的全力以赴，重新找回上學時的驕傲和自信。
邊記憶邊書寫
回顧過去的三十多年，一步奔波，一路努力。
儘管現在的生活並不全是自己想要的；儘管因為邊上班邊考試學習的那幾年，熬夜是家常便飯，咖啡從不離手而導致了內分泌失調；儘管最近幾年身體不好，經常去醫院，每天要按時吃藥。但我從沒有真正的後悔過我曾經的拼搏和拼命。
因為我知道，如果不是過去的努力，今天的生活只會更加糟糕。如果不是過去的努力，我不會將全力以赴拼盡全力的精神滲進骨子裏，不會在後來的工作生活學習上一次又一次的全力以赴創造佳績。
這就是我一個小女孩的經歷。我相信很多努力過的和正在努力的人，都與我一樣有過為了某件事全力以赴拼盡全力直到精疲力竭；我也相信大家即便某一件事全力努力卻失敗了，但是不會影響下一次的全力以赴拼盡全力。
阿甘媽媽説：人生就像巧克力，沒有人知道下一塊是什麼味道。
當你全力以赴，即便嚐到了一塊苦味的巧克力，只要你盡力了，終究會吃到那塊最甜最甜的巧克力。
當你全力以赴，即便某一件事或一段時間不盡人意，只要你盡力了，終究會等到雨過天晴的那一刻。
多少年後，你會感激自己曾經的全力以赴。
你，曾經是我的夢，經過我的青春，你説，我也是你曾經的夢，我經過你的年少，在我們經歷的青春時期，我們都沒有想過以後，我們會怎麼樣，會一生一世在一起嗎？會白頭偕老嗎？一起是走過風，走過雨，我們卻經不起大浪的打擊，現實的考驗。
一起看過美麗的天空，一起數燦爛的星星，可是一起説過的誓言呢，隨風而去了吧，總是在不經意的時候想起你，你曾經是那麼的美好，我曾經是那麼的天真，我們曾經是那麼的快樂，可是你現在是那麼的可惡，我現在是那麼的現實，我都沒有想過，長大後的我們，經過社會洗禮的我們，變成彼此都不在熟悉的那個人了。
我們都把彼此很多的第一次獻給了對方，第一次約會，第一次有人那麼關心自己，第一次有人教我唱歌，第一次看到有人為我哭，這些珍貴的，都深深紮在我的心裏，可是，那麼甜蜜，那麼付出，那麼用心，卻只是換來了離別，離別的傷心的，是難過的，是心痛的，可是好多人都説，傷心只是一時的，時間是最好的醫生，他會帶你走出這段悲傷，説的真對，你遇到了一個讓你動心的人了，我也遇到很愛恨愛我的人了，彼此同片天空下不同的地方幸福的生活着。
初戀，是那麼的美好，是那麼的讓人割捨不掉，有多少人，談了多少次戀愛還是忘不了初戀，有多少人，經過了多少刻骨銘心的愛情，最後還是回頭尋找了唯一的初戀。
不管我們分手的原因是什麼，不管曾經我們彼此傷害有多深，你都曾經是我的夢。
三年了埋沒了我太多的快樂，曾經的點點滴滴，到現在各奔東西。
我知道一個人的路很難走，也註定了有很多的坎坷，但是我不會強求任何人和我同行，除非他願意來到我的身邊。曾經我答應了你不會在流淚我就不會哭，我一定會很堅強，也不會和誰去攀比。是我的總該會是我的，不是我的我怎樣去搶都不會是我的。
即使我的心在痛，我都不會向誰去述説，也許誰都會有軟弱的時候，但是能輕易表達出的悲傷也就不是被傷了。即使在夜裏我會夢到難受，我也會把它當糖一樣的吞嚥下去。就像夜晚永遠也看不到白天，讓我難以入眠。
安靜的晚上卻睡不着。我不是想要證明什麼，而是想要説明此時正不安着。我也很想要睡覺，但就是無法入眠。塞上耳塞，把聲音放到最大，可是聽着熟悉的旋律，心裏會更加的難受。想起往事。
不想丟棄回憶，我更不想在去回憶。説過要笑着面對生活，可為什麼心依然是痛的。一個人走的路，即使是遍體鱗傷我還是那麼的不捨。我知道一切都沒有用，不會為誰在改變了，一切也不需要改變，只要自己一個人靜靜地走着或許曾經並不是愛情，或許我們不合適。
只能説，我們不是一個世界的人。
我不恨你，因為你曾經對我真誠過，謝謝你陪我演了一場戲，讓我學會了很多，也讓我看清了好多人。
謝謝你讓我知道生活不像我想的那麼好。
那天，我走過那家蛋糕店的時候，我忽然想起了你。
其實，我每次走過那家蛋糕店的時候，我就會想起你。
因為那家蛋糕店的名字中其中就有你的名字。這時候，我會抬起頭靜靜的望着你的名字。
我從來都沒有進去過那家店，從來都沒有進去過，因為，我怕再勾起那段記憶中很深很深的回憶。
或許，是因為我真的害怕想起那段回憶，想起從前的點點滴滴，想起你的模樣，想起你流淚的那張臉龐。
迪克牛仔説：回憶，像一直開着的機器，趁我不注意，慢慢地清晰反覆播映。
的確，再我最不願想起你的時候，回憶卻在不停的播映着過去。
於是，你的模樣你的一顰一笑你的一舉一動你的含着淚的臉龐都在我眼前出現，竟那麼清晰，可我，卻怎麼也不能讓回憶停下來。
我知道，那並不是我在想你，我知道，那只是曾經對不起你。
五年前的那天下午，我在宿舍樓下的公用電話告訴你，我好累，我想一個人歇歇，一個人靜靜，一個人。
那天，我和你説了好多個一個人，然後，你哭了，你説，那好，那等你不願意再一個人的時候，告訴我。
最後，我也哭了。
然後，我們一年多的故事就從我的一個人開始，畫上了句點。
那天晚上，我整晚無眠，回憶從高三的那個晚上開始一直到大一我們的所有故事。不足一年的故事，竟想了那麼久，整整一個晚上，時間過得竟比一輩子還要長。
等我不想再一個人的時候，我告訴了另一女孩。
後來我每年都會見到你，卻不是在一起。相對無言，靜坐無語。眼前的曾經最熟悉的臉龐卻再也不會那麼熟悉。
你在空間給我留言説，假如沒有那個月朗星稀的夜晚，我想，我們會是最好的朋友。
看後無語，我刪除了那則留言，因為那時，我好想對你説，對不起。
春節的時候朋友告訴我，他有兩本你送他的日記，裏面記錄的都是我和你曾經有過的故事，然後他沒再説什麼，我也無語，我很想看到那兩本日記，可我沒有看的勇氣。
同樣是那個朋友告訴我，你也有了你本該早就有的歸宿，那時，我為你感到很高興，可同時，我感到一絲的傷感。我覺得我應該和你説點什麼，可最後，直到你離去，我終於沒有説出半個字。
其實，我只是想對你説，祝你幸福。
我們都不太完美，有幾次機會去愛去傷悲？
一覺醒來又黃昏，迷迷糊糊睜開了雙眼，也不知道有多久沒有想起來過了……
你放下我離開了，為什麼曾經那麼深刻？回憶像被釀過的老酒，泛着香甜和苦澀。濃濃的就那樣驚人心魂的盪漾開來。我淡淡的想着你，輕輕地打開了有你的篇章。
在不經意間遇見了你，我沒出息的開心了好久，只是我不知道我能開心多久。無聊的生命從此變得有趣，聽你愛聽的歌，喝你最愛的汽水，在一起的時候越來越久，開始分享我們的大小心情，這種感覺説不出有多快樂，反正就是特別快樂，就像在欣賞最美的風景，再讀一本趣味橫生的書，在聽一首歡快的勁歌。對你的感情從此一發不可收拾。我的情緒從此就像温差，起起伏伏。
在遇見你以前，我不曾覺得誰對我重要至此；在遇見你以後我未曾想過現在這般沒有你的日子。我把愛你當做我此生的信仰，惟願此情綿綿無絕期，就這樣把愛情進行到底。
月有陰晴圓缺，人有悲歡離合。花無百日紅。就這樣我們敗給了光陰如梭，最終還是落得了一個各奔東西的結局。
後來我經常想如果我們不曾分開一直愛下去是否又會另有一番景象？只是世間不曾有如果。
時光終究帶我回歸了現實，帶走了好似亙古時期的記憶。
你走以後我彷彿瞬間老了好幾歲，再沒了曾經的執着，再沒有彼時的熱忱。後來愛總給了又收，夢做了又碎，心暖了又黑。我堅強了，卻又希望永遠不要堅強。
時光終究把你帶走了，但也帶來了一個新的開始。我不會抱着曾經過一生，也不會抓着誰不放手。我不是淡薄只是生活使然。願未來有人許你一片天，任你自由翱翔。願有人給你一個家，伴你一世安穩。願有人免你苦免你憂免你無枝可依免你顛沛流離。
不是走在街上，我們都會相識，不是每一個夜晚，我們都會想着對方，牽掛着對方。
至少我們在今生，在我們幸福的對方相見，在我們 一轉身的時候，沒有錯過對方。
在我們雙眼對望的剎那一瞬間的時候，我在你眼角看到了愛的希望與味道。
上蒼給我相識你的機會，那麼這就是相愛的緣分。
別忘了，你的世界我曾經來過
我曾經讓你等待，你曾經讓我期盼
茫茫人海，我們如此平凡
擦肩而過的愛
我曾經給你快樂，也曾經給你傷害
我們之間 有太多無奈
還有什麼放不開
曾經我們忘掉了自己，都在體會那温暖心跳愛的感覺。
只是有一段感情再也不能繼續，有一個人不能再依偎。
別忘了，你的世界我曾經來過
不是每一段愛情的結局都是那麼美好，不是每一段都會深藏在對方的心裏。
我們既不能相伴到老，那麼就讓我在這裏為你祝福。
因為，你已經是我今生無法割捨的人，有再多的時間，也挽不回擁有你的日子。
現在，我才明白，愛你和放棄都是那麼的不容易。
別忘記，你的世界我曾經來過
曾經你的那句“我愛你”是個玩笑，但是，它對我卻是認真滴，是我始終在等待。
如果你真的愛我，那麼就不要留下我，在這茫茫的人海之中，使我找不到出去的路口。
別忘了，你的世界我曾經來過
當我夢見你的時候，那是我想你了......
我不需要你能記得我，我不需要你能記得我們曾經的一切。
我只想讓你偶爾會想起我，想起有我這個人，偶爾會想起曾經深深愛你的人。
別忘了，你的世界我曾經來過
01
我，十六歲，高中生，正是青葱的年紀。有幸，與她分在同一所學校，同一所班裏，與她相識。那時，我心裏有一個喜歡很久的女孩，她心裏有一個喜歡很久的男孩，但都不是彼此。
初入校園那段時間，還都不太熟悉。我知道她，大概是在高一第一學期過了大半了吧，在外面公告欄上看到張貼着她的文章，我被她的字跡吸引了，很喜歡她的字。知曉她是我們班的學生後，便跟着認識了她。
她，人如其名，很美，真的很美。我當時都咂舌為什麼這麼漂亮的女孩我在班裏活躍那麼久都沒有發現。我第一次與她説話，就是為了讓她給我抄一份詩歌，去送給我喜歡的那個女孩，最後也沒有送，捨不得。
期中考試完畢，老師按照名次重新排了一下位置，我跟她分在了一個組，還是對桌，每每抬頭，就能看到她那雙含光的眼睛，很動人，真的很美。那時候我並沒有喜歡她，一是心裏有別人，二是我知道她心裏也住着一個男孩。
都是單相思，那就同病相憐吧。我很快就和她聊開了，短時間相處，我發現她其實是一個很大方，很開放的人。於是，數不盡的話題讓我們很快成了班裏最鐵的一對鐵子。我們經常會聊到彼此的心事，慢慢的，就走進了彼此的心。
02
高一的第二學期，座位又調整了。我們被調開了，他坐在我後面的一組。我還是會經常找她聊天，關係一直保持的很好。
那天，我喜歡的女孩給我發了這樣一條消息：“你好煩，好惡心，我不想在看到你了，滾。”而且把我拉黑了，斷了一切聯繫。當天吧，我心情很不好，哭了，但沒有明面上哭，丟人。她注意到了，就在下課來找我，問我怎麼了，我沒有做什麼回答，她看我情緒特低落，就戳了戳我，笑着説：“走，姐給你買好吃的。”
很傻的那種笑，我依然記得。
每次不開心，或者受到打擊，她都會第一個出來維護我，安慰我。我真的很感謝她，卻又不知道怎麼感謝。
有一天吧，她和我對桌換了位置。來找我聊天，那節課我們聊了很多，期間，聊到很多話題上，她説了很多她個人喜歡的東西。其中我就開玩笑問了她一句：“那你喜不喜歡我啊？”
她怔了怔，但沒有猶豫，説“喜歡”
我問她怎麼和喜歡法，她笑着説。就像我喜歡那個女生那樣喜歡。
我當時就以為她喜歡我，後來我發現我誤解了，但其實並沒有。
那天過去第二週來，我就向她表白了，但是她沒有答應。
遭到拒絕，神都不會開心吧，只是這次，她沒有再安慰我。
一連幾天，我們就像陌生人那樣，不説話，不互動，僅僅用QQ發一個“早”“晚安”
我就覺着我理解錯了，她並不喜歡我。
可我發現，我真的喜歡上了她。
那些沒有她的日子對我來説真的是一種煎熬。
03
大概有，過了兩週吧，他的一個閨蜜，叫我出去説話。我跟着去了。
“你怎麼回事？”她上來就很大聲，顯得很生氣。
我一時竟有些不知所措，反問道：“我怎麼了”
“她説你們不合適，你就真的放棄啊，有你這樣追女孩的嗎？”
我很惱火，反駁道：“她都那樣説了，我還能做什麼？”
那女孩二話沒説扇了我一巴掌，我直接怒了，大聲吼道：“你幹嘛？”
哪知道她比我還聲大，衝着我一頓説：“你真是個木頭。你知道她有多在乎你嗎？她跟我説，其實她知道她一直喜歡的那個男孩並不在意她，你是她唯一的，關係好到超過閨蜜的異性朋友。”
“她不答應和你在一起，是怕以後分手了連朋友都沒得做，她不想失去你。她幾次哭着醒來抱着我説它夢見你再也不理她了，他為你做了多少你知道嗎。你呢，這麼長時間跟她連句話都不説，她一直問我是不是她做錯了，你讓我怎麼回答？”
我一時有些懵了，但還是問道：“那她為什麼不主動來找我？”
那女孩直接給了我一頓踹，大喊着：“你算個男人嗎？還讓女孩主動找你來。”
我一下子呆住了，她見我發愣，又踹了我一腳，喊到：“你是等着我把你架着過去嗎？”
我頓時醒悟，連忙往教室跑，坐到她邊上，她正趴在桌子上發呆。
我抬手將她的秀髮挽在耳後，她一驚，一看是我立馬有些不知所措起來。
我笑了，颳了一下她的鼻子，叫到：“傻妞。”
她的兩眼馬上就有些泛紅了，淚珠在眼眶裏頭打轉開來。
我忙了，一時間手足無措，她反而笑了。
這麼多天，她終於笑了。
像往常一樣，她趴在桌子上，頭枕着我的胳膊，靜靜地看着我。
“我真的不想失去你。”她説着：“你是我最好的朋友，是我的'藍顏，我不能夠失去你。”
打那一刻，我就決定，我要守護這個女孩一輩子。
我一次次的將她的秀髮挽在她耳後，靜靜地聽着她説。
“你知道嗎？這些天我哭了好多次，我始終覺得你會主動找我，可是你沒有。我一直在想是不是我做錯什麼了，你為什麼不理我，我……”
我抱住了她，她後面説了什麼我沒有聽清楚，我只是緊緊抱着她，説了一句：“我永遠不會離開你了。”
她説“好”
那節課，就再沒有説什麼，她只是靜靜地枕着我的胳膊，趴在桌子上發呆。
04
打那以後，我就發現她越來越黏我了，吃飯，上課，回宿舍，甚至有時候去廁所都要我陪着。她對我的一舉一動之間都很親密，就像是一對熱戀的情侶。
她幾乎每節課都會找我的同桌換位置，或者讓我和她同桌換位置，要我陪着她。我開始覺得她有點反常了，就找到她先前那個閨蜜瞭解情況。
那女孩直接罵了我一句“木頭”就走了。我被弄得莫名其妙，還沒搞清楚情況，也是很語塞。
那天週五放小假，我送她回家，她説家裏沒人要我陪她去吃飯，我答應了。
潦草解決了吃的問題，她有要我陪她逛街，我也沒拒絕。等到送她回去的時候，已經很晚了。
她撒嬌説累，走不動了，要我揹她。我就一路揹着她走到她家樓下。我説：“豬，到了，下來吧。”
他沒有懂，只是眨着大眼睛盯着我的側臉看。
我注意到了，沒有轉頭，而是打趣説：“好看嗎？”
“好看。”她笑着説。
“好看就親一口。”
沒想到她真的做了，狠狠地親了一口，就急匆匆的跳下來拿了東西上樓了。
等我回過神來，她已經沒影了。
我很開心的笑了，説了一句：“傻妞。”就往回走，真的是很開心。
差不多快到家了，我的特別關心來了消息，是她。
“閨蜜跟我説，如果你遇到了一個真心對你好的人，他喜歡你，那你就一定不要錯過。我不想錯過你，同時我也很自私不想你對其他的女孩好，我想把你佔為己有。我喜歡你。”
我又開心的笑了，回覆了“嗯嗯。”
消息又來了“你要一直一直對我好，順着我，寵着我，把所有的喜歡和愛都給我，好嗎？”
我回答“好”
我真的下了決心，一定會把所有的喜歡和愛都給她。
那天，我們在一起了。
那天，是四月十二號。
05
往後的兩個月裏，我們無時無刻的黏在一塊，各式各樣的秀恩愛，也沒覺得膩，只是我放假叫她出來玩，她一次也沒有出來過，用她的話就是“懶打敗了我。”
我這個人吧，成績不太好，也不怎麼喜歡學習，經常和她談到我們的未來，她都構想了很多美好的場景，然後就是督促我好好學習，一定要娶她。
我嘴上答應她，可就是落實不到行動上去，她也經常因為這個和我鬧一些小矛盾，但是都和解了。
直到……
那天，我和班主任大吵了一架，然後一時衝動從學校跑了出去。
我沒有考慮任何事，我當時的念頭就是，永遠不會回來了。
父母找到我，把我帶回了家，我看到了手機上她給我發的好多消息，那一刻，我才意識到自己沒有顧及到她。
還好她沒有生氣，聽朋友説我跑了以後她哭的很厲害，我就一直安慰她，一直給她道歉，並承諾説
我一定會回到學校，並且會好好讀書的。
她很高興，説一言為定。
我跟她約定了。
猶豫這次事情很嚴重，學校讓我在家反思，不能去學校。
在家的幾天，起初，我們還每天保持聯繫，她會主動的找我聊天，問問我的具體情況。我也會關心她在學校裏有沒有什麼事情，可是慢慢的，跟着時間的推移，我就發現，她對我的態度好像變了。
從主動聯繫，到不回消息，回了也只是一些草率的應付，然後就又沒了影。我有些擔心，就問了一些朋友她在學校裏的情況。可得到的結婚有都是些“好好的，沒啥事。”
我半信半疑的，面對她那不冷不熱的態度，熬過了在家的兩週。
那天我回到學校，我先沒有找她，我在等她主動找我。可是她沒有。
那天都快放學了，我終於忍不住去抱她，她卻微微有些驚嚇，然後是有些臉紅的掙脱開，説了一句上課了，然後就沒了下文。
那天以後，我很多次去主動找她説話，她都只是草草的應付一下，反倒和周圍的一些男生聊的很嗨。
我很難過，她變了。
多少次我自己一個人回到座位上，看着她跟身旁的男孩有説有笑的，我心裏就像翻了個醋罈子，很酸。
終於，耐心隨着時間的推移，消失殆盡了。那天，我做了一個我人生中最後悔的決定。
06
“我們分手吧。”
那天，我笑着對她説。
她望着我，眼神裏充滿了不可思議。我沒能理解那一股不可思議的目光是有何含義，也沒有去多想，只是看着她，等她的答案。
“哦”
我的心碎了。
自那天以後得兩天時間，我們一句話也沒有説。我發現，我真的離不開她，沒有她，我真的不知道該怎麼辦。可是她並不需要我，種種跡象表明，我對她來説已經沒有那麼重要了。
她決絕的答案，沒有讓我恨她，反而讓我發現，其實這麼長時間以來， 我根本就沒有走進她的心裏，她在想些什麼，想要什麼我一概不知。
我開始後悔，後悔提出了分手。後悔用一個錯誤的方式去博回原來的那個她，結局，只能是我錯了。
她給我發了消息，這樣説的
“從你跑出學校的那天起，我很傷心，我就在想，我是不是該把自己的未來交給了你這樣衝動的人。”
“失望是一點點攢起來的，我肯定你不知道我們為什麼會變成現在這樣。你是我唯一的一個，讓我這麼心動，想去想未來的男孩，對我很重要。可是，我發現你很幼稚，做一些事情完全不會經過大腦的那種。不管是脾氣還是性格，都很容易衝動。我很在意現實，現實不允許我把我的未來交給一個衝動的，幼稚的人。”
“我現在沒有説喜歡誰。我不會再喜歡別人，至少現在不會。現在的我沒有新歡，只有你這個舊愛。我會等你，等你變得足夠優秀，只要你還喜歡我，我就一定會和你在一起。”
我就問她，怎樣才算優秀的人呢。
她這樣説：“不再幼稚，有思想，有上進心。不再頹廢，有報復，對未來有規劃，能讓我把一切都交給他，能讓我覺得他一切都靠的住的人。”
我把她説的每一句話記在心裏了。
07
我試着讓自己適應沒有她的生活，但是我發現我根本沒辦法忍受這種煎熬。
自分手那天，我多次想要再去挽回，得到的都是她的拒絕。
她始終説：“我會等你。”
那時候，我就知道她是騙我的了，只是她不願意看到我因為她而變得墮落頹廢，想讓我積極向上，陽光一些。
只是我不願意去相信這個現實。我還是始終覺得，我肯定可以挽回她。
我錯了。
快期末考試了，她和我大吵了一架。原因是我三番五次的纏着她，想去走進她的心裏。
那天，原本剛剛處理的相對融洽的關係，又破裂了。
她回到宿舍給我發了消息：“我想要一個蘋果，可是你給了我一個橘子，你説你明明把你僅有的給我了，可我就是不喜歡。”
“我真的很喜歡你，可是現在的你我沒有辦法接受。”
我沒有回覆，也不想回復。我那天真的很傷心。
我就覺得，我付出那麼多去挽回，就是因為我珍惜她，珍惜這段感情。可是她呢，三番五次的把我像踢球一樣草草踢開，不予理睬。
同事我也很氣憤，所以我決定不再理她。
又是很多天不説話，突然傳來消息説她下學期就要轉回老家上學，不再回來了。
我驚愕，立刻跑去問她：“你要轉學？”
“嗯。”
“當初不是説好了不轉學的嗎，怎麼……”
我沒有説完，她已經沒有了再聊下去的意思，匆匆的離開了。
我很懊惱，也很無奈。
可我又能做什麼呢。接下來的很多天裏，我頻繁的去找她，試圖讓她不要走，可是得到的是一盆又一盆的冷水。
可我仍是不甘心，不甘心她就這樣走了。
直到
“你想怎樣？那是我父母決定的，你想讓我怎樣？”
看到這條消息後，我的心一下子涼透了，再沒有纏着她，再沒有跟她有過任何的來往。
08
期末考試完畢的前一天晚上，因為我們第二天考完就直接放假了，所以我選擇在那天晚上，拿着原本520那天要送給她卻一直放在我那的杯子，和寫滿她給我的話的我的校服，最後一次送她回宿舍。
他拒絕了，我説最後一次了，她也就沒説什麼。
一路，自教學樓到宿舍樓下，短短二百米，我説了好多：
“這套情侶杯，你都拿上吧，男士的代表我，女士的代表你，還有這個校服，你看，上面都是你寫給我的，也拿上，當做紀念。”
“你啊，以後，我就不在了，可別讓自己受委屈了。你總是喜歡藏着心事不給人説，容易憋壞的。”
“你這一走，不會回來了吧。答應了陪你過每一個生日的，我可不想失約，就算不能陪着你，以後你過生日，都給我發個地址，人不到，禮物得到嘛不是。”
“……”
很多很多，我一邊説着，一邊努力的笑着。我不敢看她，我怕我哭出來。
到了宿舍樓下，我的心情壞極了，因為這表示着，可能一切到這就盡頭了。
她突然拉住了我，我轉頭看她，她早已哭成了淚人。
她哽咽着，一字一句的對我説：“你別再對我好了，你給我的不是我想要的。你這樣只會讓我感覺很愧疚，我不希望我虧欠你任何東西。我沒有理由接受。”
我強忍着眼淚，輕輕的將她的頭髮挽在她耳後，抹去了她臉頰上的眼淚，又颳了一下他的鼻子，微笑着，説“傻妞，照顧好自己。”
然後我看着她上樓，我才轉身離去，離去時，已淚流滿面。
回到宿舍，我看到她給我發了很多很多的消息，都是一些安慰我的話，我回她説：“你自己都哭成花貓了，還跑來安慰我啊。”
她似時賭氣的回覆道：“才沒有。”
我笑了。
過了幾秒，她又發來消息：“真的特別喜歡你。”
我沒有回她。
消息又來了：“我真的會等你，別把我拱手讓人好嗎？”
我回“嗯。”
09
她終究是走了，離開了，去了一個很遠的地方。
我們保持着聯繫，QQ上的火花，從來沒有掉過。
我一直喜歡她，心裏一直全都是她。
她走的那天，給我發消息説：“我會一直等你，等你足夠優秀，等你來找我，等你娶我。”
我相信她，也相信我自己。
愛一個人，就是這樣吧，儘管來路再坎坷，也要堅信心中的方向啊。所以，我一定會努力，去變得足夠優秀，直到有一天，去找到她，重新對她説：“我喜歡你。”
後記：
故事裏有很多細節沒有一一表達清楚，信息量太多，只能選擇簡化處理。關於我們在一起的那段時間裏，我確實有很多做的不足的地方，我抱有深深的歉意。
我真的沒有想到，我會讓她那樣失望。
還好，現在還不算晚。
青春，沒有一個人會真正的錯過什麼，有的只是珍惜與不珍惜罷了。我被眼前的美好所矇蔽，但慶幸，她目光很遠。這一次，我不能説我做了一個錯的決定，而是後續的，做了很多傻的事情。她離開我，是對的。一方面，她有了全新的生活，另一方面，也讓我認清了自身的不足。她還是會一如既往地，支撐着我努力下去，這一點沒有變。
我想，就算以後她沒有真的等我，我也不會怪她吧。看過一部電影裏有一個人的台詞是這樣的：“一個人喜歡你，不關你事壞脾氣，好脾氣，醜的，美的，帥的……或是其他什麼怪樣子，他都會覺得你哪怕放個屁都是香的。”
對於她，所有的脾氣在她那雙明眸下都會被沖刷的一乾二淨，我只能沉默。
記的她曾經問我：“你會守護我一輩子，對嗎。”
我沒有説話。
“那，有一天我死了，骨灰撒在空中，隨風而去，你要怎麼守護我？”
我答“傻妞，我就是那陣伴隨着你的微風。”
等待多少年華，經歷多少別離，戀你，我依舊堅持。
——題記
那時的我們都曾年少，夢想着長大，以為那樣就可以像父母那樣自由的支配自己的時間與人生。回頭想想，那時的我們是多麼天真，多麼單純，多麼的相信愛情。
現在的我，二字出頭的年齡，每日只能拿那永遠忙不完的工作麻木自己，偶爾看着那些個電影，羨慕着他們那幸福美滿的愛情，手裏拿着紙巾拭去那不經意間落下的眼淚。很想問自己：曾經那些個單純且執着的念想還在嗎？
此時，還在遠方的你，好嗎？
如果你還在，也許現在的你依舊忙碌着，早出晚歸，每一次聯繫，回答的都是“我好忙哦，有時間我在聯繫你吧”的回答；
如果你還在，也許現在的你已經遺忘，忘記了我們曾經的約定，忘記了我們彼此的夢想，正朝着你自己的新目標前進；
如果你還在，也許現在的你已經成家，擁有了幸福的家庭，賢惠的妻子，可愛的小孩，見面時輕輕對我説“我現在很幸福，你也一定要幸福哦”；
今年的北京，自從進入夏季，雨就一直下。我想我是喜歡這樣的天氣的，這樣的天氣讓我感覺有種淡淡的温馨，很舒服，瀰漫着一種叫做幸福的味道。雨水落下，調皮的水花會與你親密的打招呼；站在傘下的自己，就像一個獨立的世界，雨簾是那待揭祕的空間。這一幕總能讓我憶起那離別的一幕。
那日，我們彼此相望，卻不説一句話，默默的相擁。遊輪聲響起，拉開了我們距離，你默默的遠去。
“等我！”是你留給我的最後一句話。
如果那時，你能看見，定會瞧見，那時的我，站在雨中，眼眶已佈滿淚水，默默哭泣着。
就那樣，一條海峽隔開了我們。
從此自成天地。
每當夜深人靜，再次翻開那年我們彼此交換的日記本，彷彿那些逝去的時光都回來了。本上還殘留着淚水打濕的痕跡。世間最珍貴的，永遠是那得不到的和已經失去的。
也許，我戀戀不捨的，只是這一段屬於我自己的青葱歲月！
有人曾對我説，當你開始感慨自己的青春時，其實你已經不再年輕，那時青春已離你越走越遠……
經常回想自己來時的路，不都是那樣的一帆風順，但是我想我是無悔的。這條路上，憶起曾經陪伴過我的人，還有那會永遠陪伴我的人，我真的很感謝你們。
我的青春一直在流浪，因為有你們，我才有了現在的方向。
只願未來的光華，一切都可以實現。
——倚水看流沙，臨風數落花。漸夜深、幽思交加。人惆悵、望天涯，又飄零，一季繁華。
白月光，
越過枝頭，滑進窗台。
明亮刺眼，冰涼刺心。
月下佩環，承載多少舊夢。
古琴清泉，幾度歲月流年。
詮釋曾經的歡喜，亦或隱藏的悲傷。
想遺忘，卻又忍不住回想。
白月光，
普照天涯，相顧而往，
在身邊卻又消失在眼前，
流年似水，芊芊指尖。
一指悠然，風輕雲淡。
路太長，情太短，
追不回的原諒，撐不起的諾言。
那些銘心，那些刻骨，
終將形同陌路，漸行漸遠。
也許在某個清晨，
或是在某個剎那，
聽着電台，勾起漣漪，
你，依然是我不能觸及的傷。
漸漸散去的黑夜，
帶走了滯留的記憶，
還有那片在我心頭，
揮之不去的，
曾經。
離開你之後，我不再聽着《退後》默默流淚；離開你之後，我學着去好好照顧自己；離開你之後，我不再有哭泣；離開你之後我不再傻傻的看着手機發呆；離開你之後，我不再在生病時想要你的關心；離開你之後，我不再每天都守在電腦旁邊等你……
———題記
從前的我不吃葱、大蒜、洋葱、姜、芹菜、香菜、苦瓜、茄子、韭菜，離開你之後，我學着吃葱、茄子，香菜那些還是不吃，因為聞到就會受不了，你説我學乖了，乖了好多，我説其實沒有你我也很堅強，其實我還想説離開你之後我會學着去做我不能做到的事情。
現在的你説我對你好冷淡，好冷漠，現在的我們只是朋友了，你的身邊還有一個她，請你記得我們只能是朋友，你説要選擇回到我身邊，但是你願意現在就放棄她嗎？其實我們早就回不去了，當你騙了我之後我就知道我們之間回不去了。我説你還是這麼自私，你説沒有。你知道嗎？對我來説無論現在的你還是以前的你都是一樣的自私，自私的只想着自己卻從沒有想過他人。
你從不記得我喜歡什麼，不喜歡什麼，即使我説了好多次；你從不知道我好想你能在我生日的那天晚上十二點對我着生日快樂，而你卻忘記了我的生日；你從不知道去年冬天的一個晚上一個人空腹連去喝了六烴瓶酒，那時候的我是多麼的恨你，而心裏是多麼的難過。
還記得嗎？每到下雨天，我總是一個人回家，而你卻陪在另一個女孩子身邊為她打着傘而我卻是一個人淋雨回家；還記得嗎？你叫我晚上放學後在教室等你，直到校門口快關門等到卻是你和另一個女孩子走了；還記得嗎？我沒吃早飯而你卻忙着給那個女孩買早飯，還記得嗎？當你沒買早飯時，我把自己的早飯給了你騙你説我不餓，因為我知道不吃飯你會胃痛，而你卻不知道我也會胃痛；還記得嗎？我們一起去釣魚，到最後我們連找不到了，那時候的我們真搞笑；還記得嗎？每次你打籃球，我都會在籃球場邊看你打球，那時候很幸福，即使只有短短的二十幾分鍾；還記得嗎？當你打完球之後都會很髒，為此我給你準備了一條毛巾；還記得嗎？當你打完球之後，我常常會為你準備一瓶水；還記得嗎，我努力的折着一顆一顆的星星無論有多冷，為的就是在生日時送給你，但現在這瓶星星還在我的手中，那個下午，為了等你吹了一個下午的冷風，而你卻瞞着我和其他女生約會，所以我決定不再送你；還記得嗎？每當我們一起吃飯，我總會點很多菜，你總説浪費，但我只想你吃到很多好吃的東西；還記得嗎？你説要遵守你給我的承諾，但是現在你違背了你所有的話，而我終於選擇放棄了你，選擇不再繼續愛你，還記得嗎……
最後一次叫你白痴，這次不是説你能好好學習我就會回到你身邊，這次不是你説你能改好我就會回到你身邊，這次不是你説你知錯了我就會回到你身邊，因為我知道江山易改本性難移。
我們已經回不去了，真的回不去了，所以請你別再奢望了，這所有的痛我需要時間去治療我的傷口，隨着時間的流逝我會忘記你，我還是希望你能過得好，過得幸福。
再見了……
我在問，到底有沒有如果？
如果我當初選擇當一名文科生，那麼結果會不會和現在很不一樣？
如果我是個男生，那麼我是否會變得更加強大而不至於有時候會有小小的自卑？
如果我足夠堅強，會不會就沒有那麼多的「為什麼」和「不公平」？
我知道，那些你討厭的現在，只怪你有個不夠努力的曾經！
人生本來就不存在假設，何來的如果？只是人們都習慣地把它當成了自己不開心不幸福的自我安慰罷了。
當自己感到迷茫時，人們往往會抱着一種期待的心理，等待着會有天使來為他們遮風擋雨，又或許是將自己鎖在自己的世界裏暗暗憂傷發愁，亦或許感歎時光流逝，流年裏的美好歲月去了哪裏，而如今的狼狽不堪何時消逝？
越努力越幸運，我很喜歡這句話。一個人不能總是心存僥倖心理而守株待兔，無所事事，無所作為，相反，一個成功的人他必須付出比別人多出幾倍的努力，他的成功並不是偶然也不是必然，誠然是一種淡然和釋然！
機會總是為有準備的人而準備的！我們總是在仰望別人的光榮，總是在抱怨自己不懂得抓住時機，殊不知別人已經早早做好了準備，在我們抱怨的同時一直在努力。其實，每個人都是一樣的，機會是相對公平的，是否懂得珍惜也是一個人的智慧和考驗！
也罷也罷，與其討厭現在的切，與其後悔不夠努力的曾經，不如好好斟酌當下，放眼未來！
曾經已是過去式，而未來是將來時，
此時此刻，你還在猶豫什麼？過去的已經過去，未來的還未來，預見未來的自己，帶着此刻的激情澎湃告別曾經……
走在江邊，眼看着七彩斑斕的霓虹燈把江面照耀得波光粼粼，那些建築物的倒影，在江水裏顯得美輪美奐，給我一種海市蜃樓般的感覺，讓我陶醉其中。
這一刻，我如同走進了一座時光之城。潮濕的風吹過臉頰，衣袂飄飄間，雨滴從髮際滑落，潛意識之中，我側目望向身後，可哪裏有你的身影呢？
每一次，當我走在江邊，我就知道自己是很想很想你了。每當這份念想湧上心頭，我才明白，千里之外，始知相憶深。
江水依舊，人影只。那場美麗的邂逅，在這個相思渡口，已經離得很遠了。記憶中，我曾經把情花的種子撒在這個煙雨江畔，可此刻，哪裏有它們的影子？我知道，你的離去，已經帶走了所有，我的世界自從那一刻開始，就變得一片空白。
“沙，我把你的心帶走吧，每一個月圓之夜，你抬頭望着那一輪圓月，就能夠感應到我心中那份念想的苦楚……”你如訴如泣的話語，再一次在我的耳邊響起，記憶猶新。
儘管你已經離我很遠了，但我總是這樣，在想念你的日子裏，會情不自禁地來到江邊，走上這條我們曾經牽手走過的遊步道。
天公往往和我作對，這種被孤獨包圍的時候，總是會下着雨。雨不停地下着，彷彿天上的銀河缺了口，我不知道，是受到我沉悶心情的影響，老天爺發怒了呢？還是我看着雨兒下個不停，心情變得更加的沉悶與煩躁不安。
轉着手中的傘柄，隨着傘面上雨滴飛離，我更想你了。這時候，我突然地想，我在想你，那麼你在千里之外，會不會也是在想我呢？我舉高了手中的雨傘，雙眼望向遠方，想穿透密密麻麻的雨絲，卻看不到遠方的世界。
我走在雨兒的世界裏，如同走進了那條傳説中的雨巷。
撐一把天堂傘，鬱郁而行，悠長又寂寥的腳步聲，合着水花的低訴，無邊的相思已經悄悄地漫上了我的心頭。
“澳洲那邊應該不會下雨吧？你這時候應該睡下了吧？”我喃喃自語着，再一次的停下了腳步，任思緒飄散，憑孤獨蔓延。
雨絲清涼，還帶着一絲絲的腥味，我站在江邊，索性收了傘，任憑雨絲温柔地侵襲，那些潮濕的記憶，那些讓我臉紅心跳的往事，一瞬間，紛至沓來……
你知道嗎？此時此刻，我的心彷彿浮蕩在一股濃濃的、如痴如醉的屬於你的氣息中。我呼吸着這份潮濕的空氣，總覺得你就在我的身邊……
記憶的煙雲裏，珍藏了多少幅美麗的風景，只有自己知道。那些有你的日子，天是那麼的藍，陽光是那麼的燦爛，我也是那麼的開心。
在那個愛的世界裏，無數個粉紅的回憶，組成了一個個美好的片段，這些片段，如同一幀幀幻燈片，把你我串聯。
你站在愛的圓心上面，彎下柔軟的身子，把歲月的簿子一頁頁撕薄；而我站在時間的邊緣，徘徊在愛情與親情之間，舉步維艱。
所有的故事，終究成為了過去。那時候，儘管知道歲月是葱蘢的，但我就是看不清未來。思想的帷幕，單靠那份愛根本穿不透。
繁華落盡，我只能在這清冷的夜心裏，獨自徘徊。這一刻，我終於懂得了孤單的內涵，只有品味到了孤獨的滋味，才會真真切切地明白，原來，愛是需要珍惜的。
曾經，那份不期而至的愛，那種無法左右的情感，在我們的心中留下了深深的痕跡。
那份愛，在燦爛的歲月裏留下長長久久的悸動。刻骨銘心的思念裏，你淚落一個個悄然滑過的午夜，那份念想的苦楚，其實，我又何嘗不明白呢？
曾經的風風雨雨，殷勤地濕潤了你漂亮的眸子，兩座城之間的距離，你全身心地把它一次次拉近。
於是，每一次的離別，你都輕柔地撫平了我眼中那縷期盼。
抬頭望向漆黑如墨的天空，卻發現往事如同夜空一樣已經模糊，那些遠去的浪漫場景，那些曾經温馨的畫面，此時此刻，我卻不忍再去回憶，不忍再去觸摸。
我知道，愛如潮水，你我怎能不被淹沒在紅塵之中呢？
其實，每一次來到江邊，我都知道自己是在自欺欺人，明知道你遠在千里之外，我何必還要把自己陷入無邊的相思中呢？
每當這樣的夜晚，我的眼前就會浮現出一個身穿旗袍的女子。曾經，一身旗袍的你，是那麼的婀娜多姿，看起來既端莊又典雅。我知道，任何時候，你都能夠將旗袍穿出誘惑至極的味道。
在我的世界裏，你不光容貌靚麗，可以説，你有一種氣質。我懂得，對於一個女人來説，比容貌更加重要的便是那份氣質，而女人這份氣質，便是腹有詩書氣自華。
記得我曾經和你説過，一個女人氣質上去了，她的模樣還會差得到哪裏去呢？那時候，你總是説我貧嘴，但是我知道，那一刻，你的心裏是笑開了花。
其實，有時候，你一臉笑意，看上去聖潔無比，但是在我眼中卻如同一頭母老虎露出了霸氣的面容。別看你臉色如常，但我看到你那雙微微眯起來的眼睛時，便知道你已經處於暴發的邊緣。
想起這些，我不由得一聲輕歎。是啊，遠去了的那份情愫我還能去拼綴嗎？這份越來越濃的思念我怎麼去撫平呢？
往事如煙，但總是美麗的存在。而那場美麗的邂逅，時過境遷，終究還是消融在了歲月的長河裏，人生若只如初見，該是多好。
曾經幻想着，當愛情轉變成為親情，那份逝去的愛情就變得尤為悽美，它就像是一杯女兒紅，存放愈久，愈甘醇。
人生就是一座時光之城，歲月如同流沙，溜走了所有的不快，留下來的，記憶深刻的，往往是一些美好的場景。因為，愛不應該有痛。
想着你，總是會感慨，這份愛，這份情。
雨兒還在下，你我卻早已兩兩相望。走在雨兒的世界裏，我多想再次與你相依在同一把傘下，任憑雨絲把歲月淋濕……
想着你，想着你對我那份濃濃的愛，我的眼眶濕潤了，當淚水滑落臉頰，此時，我根本分不清哪些是淚水哪些是雨水。
既然註定我們無緣相守，但這份愛終究是刻骨銘心的，你已經住在我的心裏了，我的心也被你帶走了，時光中，我記憶的雲煙裏，你就是一道亮麗的風景線。
人生不應該有遺憾。哪怕我已再無昔日的柔情，哪怕我變得沉默無語，哪怕我仍然狂放不羈，你依然還是那個肌膚如雪、長髮如瀑、氣質若蘭的你。我不知道自己的人生會走多遠，但不管怎麼樣，我已經在你的心間留下了足跡，歲歲年年，終有一天我會停下漂泊的身影。
但願所有的故事都不再重複，但願那條通向圍城的路不再變得彎彎曲曲，哪怕朝時青絲暮成雪，我也願意。
想着曾經的卿卿我我，哪怕是咫尺天涯，如今來想，還是要追求那種朝朝暮暮。布一場水雲調，你仿若那管靈動的洞簫，在我的人生中吹奏一曲聚散兩依依。生命裏那場滿懷深情的眷戀，在如煙的往事裏，從此，變得温柔，變得多情。
待到時光之巔，那一天，我還能否輕輕撫摸你滿頭的銀髮？
你曾説風是雲的故事，你曾説山是水的故事，你曾説我們卻不是彼此的故事。我知道，所有的故事只能有一首主題曲，我更知道，所有的愛情只能有一個結果。
想着你，不經意間，這煙雨江畔，時光巳悄悄地彌補了所有的遺憾。這一刻，我水靈靈的思想，我濕漉漉的身子，遠方的你可想象得到？
那一天，其實，當我走上堤岸的時候，我就想告訴你，在我心中，一身白衣如雪的你，絕對是致命的誘惑。
“沙，我想輕輕地告訴你，你的世界裏我曾經來過……”你喃喃自語般的話語，再一次在我的耳邊縈繞。
搖搖頭，我抖落一地的雨滴，還有那份幽怨的想念……
又臨情人節，只是今年的情人節雨瀝瀝，陪伴我的只是那不堪回首的記憶。
思念，常常在不經意間就佔據着柔軟的心。輕輕的，淡淡的哀思，如何才能回到我們的世界？我想，三生又或者三世？所以，我在自己的心窗上栓上美麗的風鈴，如果你來到，鈴聲叩動，便是你給我的開心。不想錯過、真的不想錯過，這樣一份情，與這樣一份緣。奈何情深緣淺，抓不住的又何止光線。
其實，有些緣分只能是擦肩而過。即便再怎麼轟烈，終究抵不過命運的安排。因為，你不是歸人，是曾陪我走上人生列車其中短暫而美好的過客，不是嗎？我們終究無法給予彼此想要的一切，因為，你有你的生活，我有我的生活、我們只是在彼此經常走的路口相遇，然後經歷了一場美麗的等待。只是，我的心空中多了一個你，你的心空中多了一個我，而已。
但，還是感謝曾經有你，謝謝你給的美好時光，但願今天的你和以後每一天的你都有人陪伴，給你温暖的臂彎。
