母親騎在兒子身上暴打：吼娃不是病，該吼就得吼。伴隨着的還有撒潑打滾、尖叫大喊，即使你跟他講道理、耐心蹲下也無濟於事，而且還蹬鼻子上眼。
因爲真的是：不吼不行!
一天不吼，平靜之下暗潮涌動;
二天不吼，娃娃躍躍欲試，挑戰防線;
三天不吼，得寸進尺，上房揭瓦。
正如盧梭所說：“跟孩子講道理是最無效的教育。”
這不近日，一則新聞登上了熱搜，隔着屏幕我也能感受到這位母親的無可奈何的崩潰。
爲什麼這位母親會如此過激?原來是因爲父母帶着男孩逛超市，男孩看中了玩具，想要買，遭到拒絕後便開始撒潑，用頭盔砸自己的頭，面對孩子的過激行爲，其實爸爸也有過耐心勸阻，但是孩子仍然不聽，撒潑打滾的行爲惹怒了無可奈何的母親，只能出手教訓。
對於這位母親在公共場合直接騎在孩子身上暴打的行爲，我雖然不認同但是表示理解，其實沒有哪個當媽媽的不想溫柔堅定地對待孩子，但是有時候真的是忍無可忍、無計可施。也像網友評論所說的：“笑臉給多了，慣出來的都是毛病。”
事實也證明，即使你在心裏默唸了一百遍“親生的、發脾氣不好、要科學育兒、要耐心點……”，當面對那個陷入了情緒黑洞的孩子，你還是會忍不住——大吼一聲：停!
而這一聲怒吼，效果也立竿見影，原本還在不依不饒的娃娃，頓時變得安安靜靜。
對於熊孩子，該吼時就得吼
對於孩子這種“說也不聽、聽也不懂”的生物，必要的“吼叫”對於糾正孩子的錯誤行爲，建立正確的規則是非常必要的，但這也需要一點技術，才能做到科學吼娃，不至於對孩子造成心理性的永久性傷害。
1.吼一吼建立權威
有時候，提高嗓門發脾氣，是有效的。父母的天職本身包含了教養，從此便決定了他無法跟孩子們成爲朋友!
現代的科學育兒觀念大部分支持“父母是孩子的朋友，需要平等溝通”，這對於育兒觀念來說是很大的進步，但是在我看來應該是：小時候當父母，青春期後當朋友。
因爲低齡的孩子的認知能力有限，對於事件的後果是沒有預見性的，有些父母爲了平等溝通，給予了孩子不符合年齡的選擇權，高估了孩子的認知判斷能力。
正如心理專家曾說：做父母需要既權威又民主，很多時候，父母還需要成爲一個命令者和懲罰者，以幫助孩子確立界線。
如果我們不給孩子設定界限，表面上看起來自由的孩子，其實內心會迷茫不堪，因爲他們缺失了統一的行爲標準，不知道底線在哪裏的他們，就容易和人際交往中任性衝動，胡亂鑽空子。
2.有文化地吼
我們在吼孩子的時候，總是會不知不覺得去翻舊賬，而且翻來覆去也就這幾句話：
“早跟你說了你不聽”
“能不能長點心”
“你上次也是這樣……”
“聽不聽話、聽不聽話、聽……”
沒啥新意的車輪戰術，只能讓孩子左耳進右耳出，而且現在的孩子都是個機靈鬼，舌粲蓮花逼得你口無擇言，可以體驗一下這位小朋友的振聾發聵的質問：
“爲什麼總是用那些粗話啊，什麼什麼的來罵人呢?
你還說我背的古詩少，我都可以用古詩來說服別人。
這直擊心靈的逼問，就連我，都一臉大寫的服氣。沒有創意的吼叫，只會讓家長在孩子的心中失去權威，你都說不過一個小孩子，怎麼能叫他信服你、崇拜你呢?所以，還是那句老話：吼娃前，多讀書多看報。
3.吼不動，可以“打”
現代教育的普及已經讓很多父母摒除了“不打不成器”的觀念，這也讓我倍感欣慰，但是在教育個別孩子中，真的是不打搞不定。
如果迫不得已打孩子，一定要注意：
爲了避免給孩子造成直接的肉體傷害，我建議只打手心，頭、腰、屁股都是需要重點避免，因爲這些部位都是極其脆弱的。
儘量不打2歲內認知力不足的孩子，也不打6歲以後已經有獨立思考能力的孩子。
打孩子不是爲了讓他知道身體的疼，而是爲了讓他感受到心理的威懾力，也不是你個人宣泄情緒的途徑。
不贊成體罰的家長，可以考慮換成另外的懲罰，比如「面壁思過」或者是「Time Out暫時隔離法」：
準備一個小板凳，讓孩子坐在板凳上反思15-20分鐘，期間不許亂動、不講話、家人也不能勸阻。這種方法適合1歲以上的孩子，對於他們打人、說髒話的破壞行爲可以得到一定的訓誡作用。
說實話，我在這裏並不贊成打孩子，因爲暴力會傳染。心理學研究成果標明：孩童時期長期被責打的孩子，其實成年後很大概率會重複父母粗暴的教育方式，導致錯誤的暴力循環。
在電影《你是好孩子》中，就講述了一位因童年遭受暴力對待後陷入教育困境的母親——水木，是一個家暴成性的媽媽，經常把女兒彩音打得遍體鱗傷。
爲什麼水木對女兒如此暴戾?其實答案就藏在那隻大大的腕錶之下——那是童年被暴力的母親用菸頭燙傷後的傷疤。家暴的童年經驗，根深蒂固的認爲：打就是表達教育。
能不打孩子就別打，美國兒童教育家海姆·吉諾特曾說過：“懲罰不能阻止不良行爲，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺。孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後要小心，而不是要誠實和負責。”
4.太累了就好好哭一場
常說，成年人的崩潰只需要1秒。
我們很多時候都知道吼孩子的後果，但是工作太累、煩惱太多，稍不注意情緒就會失控，孩子的淘氣，可能只是壓垮駱駝的最後一顆稻草。
每次吼過之後，看着那個萎縮在角落的孩子，又無比心疼，如果想避免這種兩敗俱傷的局面，就需要在平時多釋放自己，而明尼蘇達大學的實驗表明：「好好大哭一場」便能夠降低憤怒和焦慮。
對於管教孩子，制定了很多限制：不許吃零食，一點也不行;睡前必須進行朗讀訓練，10分鐘內要寫完毛筆字……
在如此嚴格的教育之下，卻變得越來越叛逆，也越來越情緒化，一寫作業就會哭泣，愛上撒謊……專家團也表示：這個孩子一定比其他的孩子更早進入叛逆。
面對女兒的行爲問題，在日日吼娃的過程中一直痛苦自責，也在爸爸的「喪偶式」育兒中陷入無力和不信任感。
專家點評說：這位媽媽太追求完美了，需要釋放和傾訴，在專家的溝通下，終於放下緊繃的情緒，哭了起來，內心積攢了的負面情緒，終於化成了眼淚。
面對妻子的情緒釋放和哭泣，丈夫在此刻也意識到了自己的責任，答應以後多和妻子溝通，多陪伴家人。
爲什麼這位媽媽在哭過之後情緒明顯好轉，其實是因爲淚水中含有腦啡肽複合物及催乳素，這兩種化學物質，是壓力的來源，而眼淚則可以將其帶出我們的身體，從而減輕壓力。所以，當你壓力山大的時候，千萬彆強忍，想哭就哭，但是有些人覺得：有時候哭了，反而更難受了，那可能是你沒有做到以下幾點：
(1)適可而止的哭：
哭的時間不要太長，儘量控制在15分鐘左右。
(2)找個人陪你：
社會支持的力量對於我們能否支撐苦難至關重要，所以不要獨自哭泣，當你的家人崩潰淚奔時，也不要放棄他。
這讓我想起了地鐵上醉酒後痛哭的男子，這則短片最讓我深刻的是：老公對於妻子的信任，以及妻子對於老公的無條件支持和陪伴。
在一分鐘的視頻裏，這名小夥酩酊大醉，正趴在地上默默流淚。
十多分鐘後，妻子匆匆趕來，不顧嘔吐物，給他了一個擁抱，頓時，這位25歲的男子哭得就像一個孩子，大哭起來，一邊哭，一邊說：“對不起，我太沒用了，對不起。”對方的溫暖和陪伴，相信也讓這這個漢子得到了寬慰。
(3)弄清爲何而哭
別光哭，我們需要弄清楚究竟「爲何而哭」，因爲研究人員發現，如果你經歷過這一次過程，就能得到一次就「認知轉變」(cognitive change)，這將有助於提升哭泣之後的心情。
眼淚就像飛機儀表板上的警示燈，提醒着我們航行中潛在的危險，如果你能在哭泣時找到老是吼孩子的癥結所在，那麼則可以幫助你更好的進行科學育兒。
完美的父母，不一定是那個永遠不吼的媽媽，但一定有健康的情緒流動，有包容孩子錯誤行爲的心、也有不斷反思自身教育行爲的思考能力。
美國教育學家魯道夫·德雷克斯在《孩子：挑戰》一書中寫道：“我們在暴怒時懲罰或打罵孩子，實際上只是爲了緩解或掩飾自己的挫敗感。”
其實我們也不得不承認，當我們對孩子怒目而視，惡言大吼時，已經陷入了負面情緒編織的網絡，希望你：
在吼孩子時，針對的是行爲問題，而非人格侮辱;
不得已怒吼後，真誠地道一句歉、給他一個擁抱。
當然，我更希望：所有父母都能愉快帶娃，所有孩子都能被溫柔以待。
