每次都控制不住打孩子，孩子頑皮，不聽話是天性，但不少的家長，在教育自己孩子方面非常的簡單和粗暴，會大聲的責罵，會失控打孩子。那麼，每次都控制不住打孩子怎麼呢？
每次都控制不住打孩子1
首先，要想想自己爲什麼會這樣。請題主想一下，自己有沒有小時候動輒被父母打過。
這是認識自己的一個很重要的過程。原生家庭中的成員可能對我們造成了一些傷害，我們會自然而然地對待孩子時反映出來。我小時候是個很倔強的孩子，父母親都是教師，對我要求嚴格，有時我不聽話的時候，就會發脾氣，會動手打。因此，曾經在我不順心，孩子不聽話的時候，心理的第一反應就是要打。
第二，如果有這樣的情況，請一定要改。
爲了不要讓這個可怕的教育方式再傳承到你的孩子身上，你一定要改。我們是孩子的一面鏡子，你對待她的方式，她會呈現給你看。我家大女兒兩三歲的時候，有時她做的事情很讓人生氣，我就控制不住想打她，但又知道不能打，就使勁兒捶沙發解氣。直到有一天，我沒有滿足她的願望，她居然去使勁兒捶沙發！那時，我忽然明白了她是我的鏡子這一點。我便決定，一定要控制自己的情緒，不能隨便爆發。
第三，分析每次失控想打孩子的原因。
在突然爆發的打孩子的情緒時，讓自己冷靜幾秒鐘，(如冷靜不下來，口中默唸，孩子是鏡子，孩子是鏡子)。問問孩子爲什麼會做那件讓你生氣到只想打他的事情。看看孩子是不是有一個好的或者原本沒錯的初衷，只不過形成了一個壞的結果。
我家大姑娘五歲時，某年過年，我帶着她到一個嫂子家串門，嫂子給了她一個紅包，我便也拿出一個紅包給了嫂子的小孫子。這時，我家姑娘突然就衝上去要搶回來，我連忙阻止，她便哭得滿地打滾，眼淚鼻涕哪兒都是。我給她別的紅包，也不行，用玩具哄，也不行。嫂子說，那還給孩子吧，但那怎麼能行，對方是個比她還小的孩子，也不肯給。於是我匆匆拖着哭得昏天黑地的她逃離了嫂子家，當時的我，簡直就像劉姥姥帶着板兒進了大觀園的感受，真不知道自己怎麼就培養了一個這麼不懂事的孩子，氣得我打了她，當然她更加哭得厲害之後，我問她，那天爲什麼會哭成那樣，她很委屈很傷心地說，你給小朋友的紅包是爺爺給我的，爺爺說了，不能把這個給了別人。
天！那天我給出的紅包的封皮和爺爺給她的那個一樣的！孩子以爲是她的，原來是因爲這個！她只是在踐行她的承諾！多麼好的孩子，我卻打了她！
第四，即使是孩子有問題，馬上從自己身上找原因。
孩子就是一張白紙，他們在上面寫的畫的都是我們教給他的。他亂扔東西，想想我們是不是也會隨手一丟；他不講衛生，想想我們是不是沒有幫他培養起這個習慣；他上課不注意紀律，想想我們是不是也是擁有不喜歡被束縛的個性；他不愛和別人交往，想想我們是不是也是被動交往的人際關係觀；等等等等吧，這樣多想想，你就不會一味去抱怨孩子的錯誤了，他的錯誤，和我們的都有直接或間接的關係，打他？要不要先打自己？
每次都控制不住打孩子2
老是忍不住打孩子怎麼辦
1、對於這些總是忍不住想要動手打孩子的家長來說，當出現了情緒衝動之後，要非常理性的忍住自己心中的怒火，可以轉一下注意力，聽一些舒緩的音樂，並且用那些比較文明的方法來對待孩子，因爲孩子畢竟是一個單獨的個體，也需要被尊重。
2、其實經常對孩子進行打罵，根本不利於孩子性格的形成，久而久之還是會形成一種叛逆的心理，甚至對身邊的其他小孩經常出手相打，這樣家長就培養出了容易打架生事的小霸王，而另一種極端就是，孩子的膽子變得特別小，只要家長手一揚起來，就會嚇得渾身發抖。
3、當孩子出現了錯誤之後，作爲家長可以幫助孩子一起找出犯錯誤的原因，可以通過正確的批評和教育，耐心的進行引導，幫助孩子認識到所犯的錯誤，並且作出相應的規定，如果下次繼續再犯的話，會受到相應的懲罰，這樣時間長了會讓孩子養成一種主動承認錯誤的好習慣。
每次都控制不住打孩子3
我總是控制不住自己打孩子，然後再後悔
我是一個不合格的母親，這或許和我從小生活在暴力環境中有關，也或許和我結婚後工作焦慮有關，當然，我更知道這和我自身成長不足有關。
所以，女兒小時候，我脾氣暴躁，經常對她大吼大叫。引發我這種敗壞情緒的，其實都是非常小的事情，比如她吃飯慢，穿錯了鞋子，打爛了飯碗。
我一生氣就成了傻子，控制不住自己，用狠毒的話罵她，甚至動手打她。一開始，她總愛哭。漸漸地，她就垂着頭，囁囁嚅嚅的，或者沉默不語，這更讓我惱火。
今年，她7歲了，上小學一年級，經常說不想去上學。我問她怎麼了，她一開始不願說。後來，我要發怒，她才告訴我，小朋友們都不喜歡和她玩，都孤立她，還有人撕她的作業。
後來，另一個孩子告訴我，班裏幾個調皮男生愛欺負我女兒，有個男生一天打了我女兒三頓，但我女兒就是不告訴老師。
那一刻，我真是又痛又恨：痛孩子遭受委屈選擇沉默，恨自己的打罵給孩子留下了陰影。
晚上，我回到家，耐心問孩子，是不是總有小朋友欺負她。這一問才知道，就連我閨蜜的女兒前幾天和她一起玩時，也擰過她的胳膊，現在還有淤青。
我問女兒爲什麼不反抗，她低着頭說，小朋友一生氣的話，就沒有人和她玩了。
長期以來，我一直努力賺錢，給女兒物質上最好的，但又一直虐待她，用辱罵打壓她的精神。
我錯了。
我想努力去改正。只是，她現在膽子越來越小，成績也不好，做事拖拖拉拉，我很擔心，又沒有方法。
這一個多月來，我持續關注的一則新聞：
陝西西安，有個叫天天的小男孩，今年也是7歲。他父母離異，他和20多歲的媽媽生活在一起。
媽媽離婚後，脾氣變得暴躁，心情不好就打天天。所以，從5歲到現在的兩年間，天天的面部、背部、腿部，沒有一處是好地方。
媽媽不僅用棍子、凳子和電線毆打天天，還拿菜刀在這個7歲小人兒的胸前，劃拉一個8釐米長的血口子。
被家暴的天天
就是這個血肉外翻的傷口，讓鄰居發現了異樣，果斷選擇了報警。天天獲得了救助，他媽媽被刑事拘留，這個殘缺家庭的更多哀傷也隨之浮出水面。
讓我心情久久無法平靜的，是面對親媽家暴，天天流露出來的和年齡不相符的言行。
救助人員問天天：
“媽媽打你時，爲什麼不跑，不喊救命？”
天天說：以前也會逃跑，但被媽媽抓回來後，會被打得更兇，所以就不喊不跑了。
“一定都怪我，都是我太調皮，都是我不聽話，惹媽媽生氣，媽媽纔會打我的。”天天內疚地解釋。
救助人員又問：
那你上學爲什麼不告訴老師和同學？
天天說：
被自己媽媽打，不能說出去，不然很丟人的。如果有人發現了，就說自己不小心弄傷的，和媽媽沒有關係。
救助人員又問他：
你恨媽媽嗎？
天天回答“有點恨”，但轉而馬上糾正道：
“她被拘留了，我更想她，她就是天天打我，我也願意待在她身邊，要不然我就沒有媽媽了。”
天天說，被虐待也想待在媽媽身邊。
我寫出這個新聞，不是譴責你就是另一個天天媽媽，而是讓你看見承受家暴的那個少年，如何一邊在傷痕累累中沉默隱忍，一邊在渴望母愛中心存善念。
而這，卻是所有父母家暴事件中，最令人心痛的罪與罰。
1、你打的，是孩子嗎？
你打的是誰？
這是所有愛打罵孩子的人，都該問自己的第一個問題。
天天的媽媽，毆打的是天天，更是離開她的前夫。
她恨那個男人離開，讓她獨自承受養育的'苦和難，但她不敢找那個男人報仇，就把仇恨投射到離她最近、也繼承了男人血脈的孩子身上。
7歲的天天，那個差點被打死依然愛媽媽的小男孩，不過是替父親在捱打。或者說，他不過是替媽媽心中的仇恨在捱打。
你，打罵的是女兒，但更是焦慮的你自己。
你一小被父母打罵，結婚後非常忙亂，丈夫無法及時援助，這一切的一切，讓你無序又暴躁。
但你不可能返回童年，毆打你的父母；你無力掄起拳頭，毆打你的丈夫。你更不敢拎起磚頭，毆打你的上司。但你可以逮着身邊那個無辜的孩子，肆意發泄。
7歲的女兒，這個沒有什麼錯的孩子，不過是在替你的父母、丈夫和工作，承受打罵。
或者說，她不過是替在原生家庭、再生家庭和忙亂事業中焦頭爛額的你，承受暴力。
每一個家暴孩子的父母，都是一個欺軟怕硬的懦弱鬼。他沒有能力反擊傷害他們的大人，轉而虐待最無辜最弱小的孩子。
這是所有父母家暴中，必須明確看見的第一點：
家暴孩子，本質上是欺軟怕硬的懦弱。
2、這傷害，到底多深？
“真正愛你的人，絕不會狠狠地毆打你，他們會像我這樣，緊緊地把你摟在懷裏。”
這是我最喜歡的電影《小偷家族》中的一句臺詞。
它告訴我們，家暴就是家暴，和愛沒有關係。扯上愛的大旗，是施暴者爲了掩蓋自己的罪行，對受害者的洗腦。
“我打你，是因爲愛你啊，爲了你好啊，教你好好做人啊。”
凡是說出這句話的人，都應該先把自己狠狠打一頓。否則，他無法自圓其說。
媽媽和孩子間的家暴，更具有迷惑性。
孩子來自媽媽，媽媽是孩子的母體。就像新聞裏，媽媽是天天唯一的依賴，也像來信的你，是女兒最愛的家人。
單純而幼小的孩子，根本無法分辨打和愛的界限。他們在認知黏連中，錯將打當成愛，把愛理解爲暴力，進而在餘生漫長的歲月裏，都被虐待控制，成爲PUA的獵物。
原生家庭，爲什麼會影響一個人一輩子？
因爲，父母的言行在孩子心頭培植的觀念，構成了他成年後的思維慣性和原始信念。而他要改變，就等於把大腦和靈魂重新清洗一遍。
這，纔是原生家庭之殤的最核心。
新聞裏，7歲的天天已經認爲，媽媽打他，一定是他不乖，而不是媽媽有錯。
來信裏，你女兒被一個個同齡人毆打，都保持沉默，是因爲她在你長久施虐中，認定自己活該被打，打是別人愛她的方式，她如果說“不”，別的孩子就不再愛她。
這纔是父母家暴最可怕之處：
不知不覺中，它在一個孩子心頭植入錯誤的認知，讓他覺得自己天生卑賤，不配珍愛。
3、讓暴戾，如何停止？
一個不被媽媽愛的孩子，之所以會失去全世界的愛，是因爲他生命源頭那個人都不愛他時，他不僅會在孤獨哀傷中否定自己，更會釋放種種信號，讓靠近他的人羞辱他，毆打他，不愛他。
這並非危言聳聽，而是科學例證：
我們內心的信念，決定了我們命運的走向。
這就是心理學上的“自證預言”。
爲了避免更多不幸的發生，每個曾經家暴孩子，或正在家暴孩子的父母，都應該放下拳頭，努力修復，潛心救贖——
切割傷害，明確認知。
找到你暴躁的源頭，讓父母的歸父母，公婆的歸公婆，丈夫的歸丈夫，前夫的歸前夫……看清楚是這些人給了你傷害，如果你有膽有謀，就找他們算賬，如果你膽小怕事，就選擇逃走。
記住，面對傷害你的壞人，是反擊還是逃避，都是你自己的恩怨和選擇，和孩子沒有半毛錢的關係。
所以，不要也不該把你對這些人的不滿和仇恨，發泄到那個無辜的小人身上。
承受錯誤，俯身道歉。
“媽媽（爸爸）錯了，上次打你，是我自己沒有處理好自己的事情，不是你做錯了什麼。
你一直都是最棒的孩子，謝謝你一直這麼愛我。我會慢慢改正的，也請你在我發脾氣時監督我。”
俯下身子，對你過往給孩子造成的傷害，認真說抱歉。
需要提醒的是，道歉不是爲了取得孩子的諒解，而是勉勵自己不再犯。
其實，孩子比我們想象的更容易原諒。前提是，我們在努力改正，而不僅是說說而已。
暴怒之前，先問自己。
情緒管理，從來不是一時之功。
生活的壓力，情感的不順，會讓潛伏在身體內的怪脾氣，剎那間化身面目可憎的怪獸，控制我們用惡意傷害孩子。
每當自己就要暴怒，就要動手時，請先和自己談話：
我在幹什麼？我是在生自己的氣，還是在生孩子的氣？我能不能冷靜下來？
不要說，你一旦發怒就無法控制。你可以的。你既然能在領導和客戶面前保持謙卑，就能在孩子面前保持冷靜。
如果，你不願你的孩子，成爲校園欺凌的受害者，或者將來在亂棍之下被殺或殺人，那就必須從此刻起，修煉自己。
擺脫完美，有序生活。
每個人，尤其是女人，一定要從完美的套子裏鑽出來。你有了孩子和牽掛，就會忙亂，工作就會出錯。你多陪了孩子，就要推掉飯局，就會被人冷落。你家庭和事業無法兼顧，大家都是這樣的，你不必獨自難過。
接受自己可以做不好，可以讓別人失望，可以有這樣那樣的不周全，就是接受自己不是完美的人。
然後，你才能不把別人的評價看得比天大，才能心平氣和去當一個溫暖也有缺點的媽媽，善良也有失誤的妻子，努力也會犯錯的員工。
接受了自己，你才能接受孩子，接受周遭，接受世界。
給自己時間，給孩子信賴。
反覆，是所有成長中的必經階段。
今天做得好了，明天你自己忙亂了，孩子犯錯了，你又辱罵他了，毆打他了，打完後，你又後悔了，自責了。
接受這種“進步五步，退步三步”的反覆，然後在“一週犯一次，兩週犯一次，一個月犯一次，三個月犯一次，半年犯一次，直至不再犯”的精進中，甩掉焦灼，迎來柔韌的自己。
你的進步，孩子都看在眼裏。
她會在媽媽的改變中，耳濡目染地去調試自己，慢慢修復，認真做事，不再拖沓，勇敢說不。
真正的愛，是一種能量。
媽媽的治癒和包容，會傳遞給孩子能量，讓她明白，傷害不對，忍受傷害更不對，而她自己生而珍貴。
4、親愛的，你要看清自己。
看清自己童年時受過的傷，才能擁抱內心的小孩，對ta說：“這些年，你辛苦了，我會好好愛你的。”
你要接受自己。
接受自己長大後遇見的難，才能在淚流滿面中，對自己說：“走到今天，你很不容易，謝謝你沒有放棄。”
你要成長自己。
成長自己的問題和殘缺，才能在一臉坦蕩中，對孩子說：“沒關係，你看，媽媽也會犯錯誤，也不畏懼，大不了我們一起努力。”
接受自己，改變自己，成長自己，治癒自己，你才能從原生家庭的厚繭裏，別人審判的套子裏，自我束縛的 桎梏裏，走出來，愛上真實舒展的自己。
唯有如此，你纔有機會靠近你的孩子，聽見那個天使般的小人兒對你說：
“媽媽，我愛你。如果上蒼允許，我只會更加愛你。要是加個期限的話，我希望是一萬年。”
加油。
