校園搞笑對話段子，其實我們的笑話大部分來源於我們的生活日常，然後再經過藝術加工的語言形式,是藝術化的語言，而且笑話有活躍氣氛的作用，以下是關於校園搞笑對話段子。
校園搞笑對話段子1
1、班主任今天對我們說：我們班嚴禁異性在校期間談戀愛!停了一下，又說：同性也不行!
2、初中的化學老師很搞笑，記得有一次要期中考試了，他給我們劃了幾個反應方程式，然後說“這幾個方程式，考試一定有，要是沒有，你就拿磚頭砸我家玻璃!”
說完喝了口水繼續說道“砸完，看我怎麼收拾你!”
3、有個體育生自命不凡，從來不學習。
有次班主任批評他：你這樣不學習以後怎麼辦?
他喊道：我是要去奧運會的。
老師：就你這個智商，也就能去殘奧會!
4、一同學發朋友圈：“一本好的書，情節總能發人深省、令人落淚。”
下面室友神回覆：“你是在說‘高數’吧?我也看一次，哭一次。”
5、高考分數出來了，很多同學考得不理想，在此我想告訴大家，分數真的不重要，考上什麼樣的大學也不重要，沒有人在乎你的學歷，大學都一樣，三流學校跟清華北大的差距也並非那麼大，主要還是看你有沒有能力。等真正步入社會你就會知道，我前面說的都是在胡扯。
6、同桌問我：你最孤獨絕望的時候是什麼時候?
我：當老師把我叫到辦公室告訴我全班就我還沒交作業的時候!!!
7、“狼來了”小孩子說三遍就沒人信了，可是“老師來了”說多少遍聽到的人都會心下一驚，現在你知道狼和老師哪個更恐怖了吧!
8、畢業聚會上兄弟拍着胸脯對我說：“我要是以後混的不好，你就當沒我這個兄弟。”
聽了這話我熱淚盈眶，激動地說道：“這麼多年的感情，不管你混得好不好，欠我的錢都要還呀!”
9、我們大學專業課老師少，有個老師一下帶我們四門課，一天下來只看一個老師的面孔，膩味了，問老師：您不膩麼?
老師：不膩啊，我又不是隻上一門課!
額。。。
10、中學時成績特別優異，大伯爲鼓勵我繼續用功讀書便作出許諾：考上清華或北大，獎勵兩萬塊!
那時我暗自發誓，一定要更加刻苦學習拿到獎勵。
後來上了高中，明白了大伯辛苦賺錢的不易，哪還忍心貪圖這個錢，所以我硬是沒讓自己考上。。。
11、寢室裏有個女神級室友，週五下午看她在化妝，便問她去哪裏，說還不知道，快化完了，發了條朋友圈：好無聊啊!
不一會十多條回覆晚上各種安排。她選了一個出門了。
我也學着發了條：又到星期五，好無聊啊!
過了會兒十多個贊，還有一個叫我好好學習的!
12、老師：您的兒子早戀了。
家長：我知道
老師：您不反對?
家長：反對什麼，在學校是他女朋友管着他，不讓他抽菸不讓他喝酒，生病的時候照顧他，天冷了提醒他多穿衣服，不開心安慰他，開心陪他一起開心，這些你們當老師的能做到麼?
老師：那就是同意我們在一起了嗎?
13、有天同桌和班主任吵了一架，還挺嚴重的，直接被老師罵出去罰站了，下課後回來就一直趴在座位上，有好幾個漂亮的女同學安慰他。
於是第二天我也和班主任吵了一架，後來回到座位上一直到下節課都沒人來安慰我，正在我想擡頭看看的時候，只聽幾個女同學喊道：“老師，他上課睡覺。。。”
14、高中時，一次在校門口拿外賣時看見校長，我馬上與外賣小哥深情對望，並搶着說：“哥，你送飯過來了，爸呢?”
他瞄了校長一眼，馬上就反應過來了：“爸沒空叫我送過來。”
我拿出飯錢給他，可憐的說：“這錢你拿回去吧，我在這用不了這麼多錢。”
沒想到外賣小哥竟然也是個戲精。。。
15、室友是個嬰兒肥型的可愛女孩，晚上睡覺腳被蚊子叮了，於是整隻腳都腫起來了，軍訓的時候只能脫了鞋坐在一旁。
輔導員聞訊前來探望，驚訝的問：這腳怎麼腫成這樣了?
女孩弱弱的挪過另外一隻：老師，是這隻!
校園搞笑對話段子2
1、當畢業生申請工作時，招聘人員會問：“你在學校有沒有通過什麼證書？比如，英語4級，計算機2級什麼的。”
學生：“是的，我有很多證書。”
招聘人員非常感興趣，問：“你有什麼證書？”
學生：“都是准考證。”
2、一個學生非常害怕考試。這一天，老師突然宣佈他將參加考試。
聽了這話，他嚇得哭得不省人事。周圍的人連忙打退堂鼓，按摩，大喊大叫，但仍然沒有反應。
這時，一個同學主動說：“我能救他。”
他悄悄地把嘴伸過去，在昏迷的人耳邊說了一句話，那人一激動就坐了起來。
其他學生很驚訝，問：“你跟他說了什麼？”
那位同學說：“我告訴他，考試將在地府舉行。”
3、一個窮書生去京趕考，爲了避雨，他去了那座破廟。他遇到了一位年輕的女士。這位學者和這位年輕的女士在情投意合，他們在那天晚上私下約定終身。
第二天，這位學者不得不上路了。他向這位年輕的女士告別，並承諾：“如果金榜題名，我一定會娶你。”
當書生離開後，她記錄下他的名字，並對自己說：“這是第60個書生了！總會有一個人高中吧，對嗎？”
4、語文老師走進教室：“現在我宣佈，我們班的清潔模範家庭是李小朱！"
同學們：“爲什麼？”
“昨天的抽查練習李小朱的同學都是空白的，非常乾淨。”
5、某所學校的有大小兩個食堂。大的是給學生的，小的是給老師的。因爲小食堂的食物很好吃，很多學生去吃，這經常讓老師吃不上飯。
爲此，在小食堂的'入口處張貼了一個通知：經過研究決定，食堂根據實際情況專賣教師，但也賣學生，首先先賣教師，賣完老師後，然後可以再賣學生，先到先買。
校園搞笑對話段子3
1、有一天，正在上課，老師問我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎麼辦？
我說：那要分情況。老師說：如果我沒被捅到該怎麼辦？
我說：那我就給他一瓶脈動，關鍵時刻不在狀態。
老師又說：如果我被捅到了又該怎麼辦？我接着說：那我就給他一盒炫邁，根本停不下來，老師臉色頓時黑了下來。
2、社會史討論課上，教授向我們解釋社會的審美標準是如何隨時代而改變的。“例如，”他說，“一九二一年當選的美國小姐，身高一米五五，體重四十九公斤，三圍七十六（釐米）、六十四、八十一。你們認爲如果她今天參加選美，機會如何？”
全班沉默了片刻，然後有個學生答道：“不怎麼好。”“爲什麼？”教授問他。“至少，”他指出，“她年紀會太老了。”
3、一天老師抱着一摞作業氣沖沖的走進教室。
吹鬍子瞪眼睛的大喊：“要成爲國家的棟樑就一定要胸有大志，你們連作業都不交，還怎麼談得上大志！”
這是小明顫巍巍的舉起手說：“老師其實我從小就胸有大志！”
老師用質疑的語氣問：“你，我怎麼看不出來。”
小明生氣了：“那就讓你看看。”
說着一把把背心拽下了，漏出胸口的一顆痣。
得意的說：“看。”
4、一天上語文課的時候，老師問道：“這首詩哪位同學背過了？”
同學們都踊躍舉手，就我沒舉！
老師看了看然後對我說：“小智，你起來背一下！”
我當時就蒙圈了你知道不，我吱吱嗚嗚的對老師說道：“老師，你……你是點讀機嗎？”
老師詫異的問道：“什麼點讀機？”
我當時都快哭出來了，說：“您…您是哪…哪裏不會點哪裏啊！嗚嗚……”
5、本班班花一回頭，嚇死路旁一頭牛。
本班班花二回頭，飛機要撞教學樓。
本班班花三回頭，滿山遍野死人頭。
本班班花四回頭，嚇的慧星撞地球。
本班班花五回頭，流氓見了也搖頭。
本班班花六回頭，羅密歐也昏了頭。
本班班花七回頭，有待你來瞅一瞅！
6、老教授習慣於專心致志地思考問題。有一次，他去洗澡，忘了脫衣，便一屁股坐進浴盆拿起浴巾前前後後、上上下下地忙着擦洗起來。
突然，他發現自己沒有脫衣，連忙一躍，從浴盆裏跳了出來。“萬幸，萬幸！”他說着笑了，原來他忘了擰開水龍頭。
7、小明寫了篇作文給老師點評！
老師一看，頓時拍案而起！
小明期待道：“如何？”
老師嘆道：“江山代有人才出，你這作文，跟莎士比亞是一個水平！”
小明大喜：“老師過獎了！”
老師道：“不，我絕對是實事求是！你跟莎士比亞一樣，不懂中文！
8、週末，全班去動物園。一隻大猩猩，憂鬱地坐在欄杆後面，目光向前，一動不動。不管我們怎麼逗它，怎樣大聲說話，它始終置若罔聞，目光像被磁石定住了一般。
有人說，它是個瞎子？有人說，它是個智者？突然，大猩猩“刷”地目光一轉，我們齊齊順着方向望去：不遠處，一妙齡女郎，打扮入時，正步履款款地走過……
