最短的笑話有哪些，不開心的時候看一些笑話是很舒服的事情，笑話是一種藝術化的語言，它取自生活，因此通俗易懂，總能讓我們開懷大笑。以下看看最短的笑話有哪些。
最短的笑話有哪些1
1、蒼蠅媽媽帶着小蒼蠅吃飯，它們飛到一堆牛糞上，小蒼蠅鬱悶地問：“媽媽，爲什麼咱們總是吃牛糞呢？”蒼蠅媽媽給了小蒼蠅一記耳光，罵道：“這倒黴孩子，吃飯的時候不許說這麼噁心的事兒！”
2、在教室裏，阿明把飯盒伸到旁邊的阿華面前說：“嚐嚐我的飯”阿華舀了一大勺喂進嘴巴里，“看餿了沒有。”阿明補充道。
3、兩個同事喝酒後大醉，其中一個卷着舌頭說：我看到的所有東西都是雙層的。另一個趕緊從衣袋裏掏出一張十元的票子說：這是我還你的二十塊錢。
4、我哥們兒是奇葩，記得初中上學那會，中午午休的時候那哥們在廁所抽菸。哥們兒還有最後一口，他猛嘬了一下，突然教導主任進來了。看見我倆靠着窗戶，問到：“你倆幹嘛呢?”我驚慌了轉頭看像我的哥們，他的表現我至今難忘!他從鼻子裏冒出了好多煙，說到：“我在生氣。”
5、一個人想當蚊子。他就和上帝說我要當一個會吸血的。於是上帝把他變成一個衛生巾，他又和上帝說我要當一個又能吸血又有翅膀的，於是他變成了一個帶護翼的衛生巾。
6、朋友來我家做客，看我金魚養的非常好，問我祕訣，畢竟是我好朋友，我就把我養魚的六字祕訣告訴他：多換水，勤換魚!
7、以前我打王者榮耀打的不好，我朋友老罵我，後來我苦練了一個賽季，他罵不過我了。
8、今天我出門走路的時候覺得腳很酸，低頭一看，原來是踩到檸檬了。
9、新買的醬料擰不開瓶蓋，讓男友幫忙，順口說了句：“來，開瓶”。男友幽幽的說了句：“雖然我也是雄性的，但我不是孔雀！”
10、小時候我媽教我用筷子，半天學不會她就打我，現在長大了我教我媽用手機，半天她學不會她還是打我。
11、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
12、做人要謙虛低調，多聽聽他人意見，然後認真記下來，對你有意見的都是誰，然後找人打他一頓，問問都他媽慣的什麼毛病？
13、逛商場要走時門口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的裝了什麼？”我憤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
14、老婆：今天給了街上一個盲人100塊。老公：現在的假盲人騙人的很多。老婆：他說我很漂亮！老公：那他真是個盲人！
15、人生在世，總要承擔點責任或者找點寄託。所以有人在養父母妻兒，有人養貓養狗養鳥養魚，有人養花草。我比較高級，閉上眼睛就開始養神。
16、錢可以買房子但買不到家，可以買婚姻但買不到愛情，可以買鐘錶但買不到時間，錢不是一切，反而是痛苦的根源。把你的錢給我，讓我一個人承擔痛苦吧！
17、時代真是變了，原來我問我爸媽我是哪兒來的，我爸媽都說我是撿來的，現在小孩問爸媽自己是哪兒來的，爸媽說是購物滿200送的！
18、大象：螞蟻你瞎嚷嚷個啥呀，你以爲你家親戚多就很了不起嗎？看把你神氣的！你瞧瞧你點的那些菜，也太小家子氣了。你還別不愛聽，我點的一頓飯就夠你們這一大幫傢伙吃好幾年了。
19、今天哥們給我發了一條短信:“在公共汽車上看美女,坐過站了”我回了一條:“有多漂亮?”他說:“我坐過了四站…”
20、這十幾年來我辛辛苦苦的逢考必抄，爲了什麼？難道是爲了我自己嗎？還不是爲了提高班級的均分，爲了任課老師的面子，爲了年級主任的評先評優，爲了校長去教育局開會有面子扎臺型，每次抄的心驚膽戰，滿身虛汗，我有說過一句怨言嗎？無私到這個地步你還要我怎樣！
最短的笑話有哪些2
一、精神病笑話
1、一輛麪包車塞了14個人。後面一乘客說：你這是超載，被逮着要扣不少分呢！司機回頭淡定冷笑：扣分，那得有駕照！頓時，無數倒吸涼氣的聲音瀰漫在車廂……又一乘客問：沒有駕照你也敢開啊？
司機說：沒事，酒壯人膽，中午喝了一斤二鍋頭，老子怕啥！然後又有一乘客說：爲啥不考駕照呢？司機：兩千多度的近視眼，右腿還是假肢，怎麼考！
又有一位乘客問道：你不怕無證駕駛要判刑嗎？司機：老子有精神病怕他幹嘛？全車人鴉雀無聲！
一位乘客說：我要下車！
司機：下什麼車！剎車早壞了！抓穩，下坡了。
2、開車到精神病院送東西，沒一會兒車胎爆了，他就在那兒修車胎，一不留神，把車胎上螺絲弄掉水道了，他就很煩惱在給那兒嘀咕着。結果一個精神病人路過，看了下說：“把你剩下3個輪胎，各拔一個螺絲下來，再裝備胎上，再慢慢開到市區找家店修不就得了”。這人恍然大悟說：“你咋這麼聰明，咋還來精神病院呢”。病人說：“我是精神有問題，不是笨”。
3、精神病院裏，兩病人本來打得很激烈，但甲突然不打了，乙就問他爲什麼不打了。甲說：你當我傻啊，你個神經病，你打死我又不犯法，我打死你還得坐牢。
4、有兩個神經病患，從病院裏逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然後擡起頭對上面的人說：喂……你怎麼還不下來啊……上面的那個人回答他：不……行……啊……我還沒有熟……
5、精神病院裏，一個精神病人每天都在一個空魚缸裏釣魚。一天，一個護士開玩笑地問：“你今天釣了幾條魚啊？”精神病人突然跳起來叫道：“你腦子有毛病啊，沒看見是空魚缸嗎？”
二、經典小笑話
1、一個七十歲的老太太，去理髮店理髮問理髮員：“染髮多少錢？”
理髮員回答：“80元。”
老太太：“太貴了，是不是染一半就40元呀？”
理髮員：“嗯，只要你願意。”
老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就別管了！”
理髮員：……
2、一位老奶奶推着老爺爺，老爺爺對老奶奶說：“寶貝，你真好。”好溫馨！
記者走上前去問老奶奶：“怎麼保持這一輩子愛呢？”
老奶奶說：“以前他有外遇，一度想拋棄我。”
記者問：“你是怎麼做的？”
老奶奶：“這不，我把他腿打斷了！”
記者接着問大爺：“您都八十多了，還叫老伴兒寶貝兒，請問您是怎麼做的？”
大爺：“別提了，前幾年就忘了她叫啥名了，也不敢問，怕她弄死我……”
3、老闆說：誰要敢跳進鱷魚池並活着上岸，獎勵100萬，死了給五百萬。大家都沒人敢跳。
忽然“撲通”一聲，一個人跳入池中。只見他被鱷魚追趕着遊得飛快，臉色蒼白，拼了命地游上了對岸，接過100萬後，他怒火沖天：是誰把老子推下去的？
他老婆笑着說：是我。
所以後來就有了那句：每個成功的男人背後，都有一個優秀的女人，關鍵時刻，能推你一把！
爆笑簡短笑話2
1、美食一上桌，腦子裏發佈的第一指令是“吃”而不是“拍照”，才能稱爲稱職的吃貨！
2、“大師，我這麼年輕，漂亮，爲什麼我愛的人還要離開我？”
大師拿着一天繩子拴在旁邊一頭牛犄角上，繩子的另一頭給了那女子，拉了拉繩子，牛紋絲不動。
“大師我明白了，你是說不是我的東西怎麼爭取都不是我的。”
大師說：“你可拉幾把倒吧，你說你漂亮，年輕，你跟我扯犢子呢啊？”
3、吃貨在生活中的具體表現：
老師批評同學，說：“你就是個不好的範例。”
同學心想：飯粒？
老師又說：“對，你就是個典型的例子。”
同學又想：栗子？
爆笑簡短笑話3
1、一次在家裏吃包子，由於家裏人多，口味不一，便包了四種餡。
出鍋後，小外甥順手便拿了一個，他媽媽（我姐）瞪了他一眼，於是小外甥把包子掰成兩半，給姥爺一半，姥姥一半，我姐看了很高興。
小外甥又拿了一個掰成了兩半，給小姨一半，給小姨夫一半。大家都說：“這孩子真懂事！”
小外甥又跑去拿了第三個掰成了兩半，嘴裏在嘀咕着：“怎麼還是蘿蔔餡的！”
2、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎？
孫子：40年了。
奶奶驚奇地問：你怎麼知道？
孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了40年了。”
3、“你不是說你很聰明嗎？！我現在問你一個問題。”小明說，“你知道世界上什麼動物最愛問爲什麼嗎？”
阿呆想了想說：“不知道”
小明說：“笨蛋，這都不知道，告訴你吧，是豬！”
阿呆：“爲什麼？”
4、一個作家寫的寓言故事的書很暢銷。有一次，他的朋友稱讚他說：“你的書寫得真好，一版又一版，比誰都印得多。”
作家笑着回答說：“不是我的書寫得好，是因爲孩子們太愛撕書了。”
5、咱班語文老師姓林，沒威信。
學了《景陽岡》之後，她問我們武松是什麼樣的人，全班齊聲說是地球人，她再問，還是如此。
她急了，大吼："武松怎麼會是地球人？武松怎麼會是地球人！"全班笑噴。
爆笑簡短笑話4
1、現實告訴我，有時侯你不努力一下，你都不知道什麼叫絕望。
2、有天走在路上，看到路邊新種的一顆顆樹苗都用三腳架支撐着，隨即問同行的老公："爲什麼新種的樹苗都要用支撐架呢？"老公說："因爲新樹不正。"
3、一個抽菸的人打開他的煙盒，請坐在他右邊的人抽菸，右邊的人說："謝謝，我不抽菸。"他又請坐在左邊的人抽菸，左邊的人也說："我不抽菸，謝謝！"他的夫人提醒道："你怎麼不請坐在對面的人抽菸呢？""因爲他會抽菸！"
4、初三考試我寫了一篇英語作文，被全年級的英語老師閱讀過，還被全年級的同學展覽過。問我爲何這麼？我會告訴你：我是用漢語拼音寫的。
5、假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急，反正明天也一樣。
6、人之所以不能穿越鏡子，會不會是因爲自己擋住了自己？
7、我的意中人是蓋世英雄，有一天他會踩着七色彩雲去娶別人。
8、萬事開頭難，然後中間難，最後結尾難。
最短的笑話有哪些3
簡短經典爆笑笑話1
1、大齡未婚男女像是坐巴士坐過了站。有時是因爲巴士上的座位太舒適了，簡直不願下車;有時是因爲不認識自己該下的站臺。終身不結婚的男女呢?他們是巴士司機。
2、示愛者是動物，被愛者是植物。如果愛被拒絕，離開的當然是動物，因爲植物是不會生出腳來跑路的。
3、男人最大的祕密往往告訴紅顏知己，不是同性、家人或妻子。當紅顏知己成了妻子，她的這部分權力馬上被取消了。這叫做有得有失。
4、許多唱情歌的歌手從未愛過，這是最可笑的事，也是最合乎常理的事。愛過就不會唱得這麼陶醉了。
5、好女人是男人的學校。好女人卻希望這個好學生永遠不要畢業。
6、一未婚女子感嘆：爲什麼成熟的男人、好男人全成了人家的老公，沒結婚的男人沒一個像樣的?有人提醒她：妻子們培養好丈夫都是自產自銷，沒有男人能自學成材。
7、關係越深入越長久，關心就越來越具體，從雅到俗，從精神到肉體。熱戀時她問他“你的心情靚不靚?”，結婚後她問他“這條魚6塊錢一斤貴不貴?”或者“你的痔瘡好了沒有?”
簡短經典爆笑笑話2
1、坐火車回家，臥鋪，到半夜十二點多，火車上來了一位年輕媽媽帶了個小孩子，小孩子那個哭啊：“我不要做火車，晚上坐火車有鬼啊。”他媽：“胡說八道，火車上哪來的.鬼。”小孩：“你騙人，我們老師都說了，火車有鐵軌。”
2、二貨的朋友傷不起。在廣場上打賭，一朋友輸了，罰他和大媽們跳廣場舞。各種不願意，扭捏之後就去跳了。然後跳的嗨了，拉都拉不走服了！
3、昨晚跑完步之後壓腿，一個男孩走過來給我要微信號，被我拒絕了。
回去我和弟弟說：哎…以後別總說我嫁不出去，看都有人搭訕了。
弟弟說：姐，我只能說天太黑了，他沒看清楚。
4、我：“媽，你還記得我小時候愛踢被子不?”
“記得呀，怎麼了?”
“那時候晚上總是做一個噩夢，夢見我被人用繩子捆在牀上，感覺熱的難受卻動不了，都沒人救我…”
“那不是夢，那人是我”
5、下班回到家感覺氣氛不對，老媽陰着臉坐沙發上!老爸和小侄都低頭不語!
我小聲問老媽怎麼了?
老媽一下子炸了鍋一樣大聲吼叫：你爸這個王八蛋居然帶xx(小侄)偷偷在外面吃臭豆腐!最可氣的他們吃完也不給我打包一份!
我又問你咋知道他們偷吃臭豆腐的?
老媽回：我恰巧在旁邊小攤吃炸串!
簡短經典爆笑笑話3
1、下鋪室友帶女友回寢室過夜，後半夜我在睡夢中被搖醒了，然後聽見女生說：“你輕點，別把上鋪的給晃下來!”我迷迷糊糊地回了句：“沒事，我手扒着牀沿呢，掉不下去!”
2、“你在游泳的時候小便過嗎?”
“偶爾有過。”
“呃，你真噁心!”
“沒辦法，純屬意外，控制不了啊。”
“這怎麼還能意外?”
“大便的時候，或多或少都會帶出點尿啊。”
尼瑪!
3、早晨買菜的時候遇到一個算不過來帳的小販子，他問我多少錢?我也算不出來，我們倆同時看天裝做努力思考的樣子。後來還是他認慫了，摸出小計算器。我的面子終於保住了。
4、加班到很晚，開車送美女同事回家，在一個老舊的小區門口我把車停住：“就送你到這吧，我不進去了。”同事湊過來倚在我耳邊說道：“你開車送我進去吧，還能上去坐坐。”我果斷地拒絕了。望着同事遠去的背影，我心想：當初要是好好練科目二，現在也不用擔心倒不出來了!
5、有一句古話說:萬惡淫爲首，百善孝爲先。那麼問題來了，一個孝順的淫賊是好人還是壞人呢?
簡短經典爆笑笑話4
1、不和40度以下城市的人交朋友，不熟!
2、希望你明白，我凡事都看得開。但並不影響我記仇。
3、哭要是有用的話，我就是個有用的人了，如果我是個有用的人，我還哭什麼。
4、我國八大寬容：大過年的、人都死了、來都來了、都不容易、還是孩子、歲數大了、爲了你好、習慣就好。
5、成熟是，知世故而不世故，是你越來越能接受現實，而不是越來越現實。
6、你仔細看人字拖，像不像腳趾頭穿的丁字褲?
7、“錢不是萬能的”是窮的人最先提出來的，“沒有醜女人只有懶女人”是醜的人最先提出來的，“勤能補拙”是笨蛋最先提出來的，作爲天生的弱者，我們總要編點理論作爲支撐，欺騙自己勇敢的活下去。
簡短經典爆笑笑話5
1、與女友分手兩月有餘，精神萎靡，面帶菜色。
家人介紹一女孩，昨日與其相親。
女孩果然漂亮，一向吝嗇的我決定破例請她吃晚飯。
選了一個蠻貴的西餐廳，點了比較貴的菜。
女孩眉開眼笑，與我談得很投機。
聊着聊着，她說：“我給你講個笑話吧。”
“ok”
“一隻螳螂要給一隻雌蝴蝶介紹對象，見面時發現對方是隻雄蜘蛛。見面後螳螂問蝴蝶‘如何?’，‘他長的太難看了’，‘別看人家長的醜，人家還有網站呢’。”
“呵呵………”我笑。
忽然她問：“你有網站嗎?”
2、愛情就是死循環，一旦執行就陷進去了。
愛上一個人，就是內存泄露--你永遠釋放不了。
真正愛上一個人的時候，那就是常量限定，永遠不會改變。
女朋友就是私有變量，只有我這個類才能調用。
情人就是指針用的時候一定要注意，要不然就帶來巨大的災難。
3、有的女人就是Windows雖然很優秀，但是安全隱患太大。
有的女人就是MFC她條件很好，然而不是誰都能玩的起。
有的女人就是C#長的很漂亮，但是家務活不行。
有的女人就是C++,她會默默的爲你做很多的事情。
有的女人就是彙編雖然很麻煩，但是有的時候還得求它。
有的女人就是SQL，她會爲你的發展帶來莫大的幫助。
4、波音777是有史以來第一架完全在電腦虛擬現實中設計製造的飛機，所用的設備完全由IBM公司所提供。試飛前，波音公司的總裁非常熱情的邀請IBM的技術主管去參加試飛，可那位主管卻說道:“啊，非常榮幸，可惜那天是我妻子的生日，所以...”
波音公司的總載一聽就生氣了:“膽小鬼，我還沒告訴你試飛的日期呢!”
5、蓋茨夫人接受採訪時說到：我們家從來不用蘋果的產品，甚至連蘋果都不吃～
坐在一旁的喬布斯不屑一顧的說到：切～那有什麼了不起的，我們家連窗戶都沒有…
扎克伯格聽了，說“你們敢不要face嗎?”
6、某電視片播映引起轟動，演員均爲業餘人士，角色把握都很到位而且自然。
記者問：“那個店小二是誰演的? 任勞任怨，隨叫隨到，加班還不給錢，從沒怨言。”
答：“嗯，是很到位，以前幹IT的”。
