搞笑段子大全的爆笑。幽默的段子笑話想想就覺得很有意思，有趣的笑話想必會更加惹人大笑。用一些經典笑話能緩解雙方尷尬的氣氛。下面看看搞笑段子大全的爆笑及相關資料。
1、一大早我媽就把家裏收拾得乾乾淨淨，尤其是我弟的房間更是整整齊齊，牀單都是換得新的。我好奇地問：“媽，弟弟沒回來，你咋把他牀弄得這麼整齊呢？”我媽說：“你弟剛剛打來電話，說中午要帶女朋友回來，我不得收拾乾淨點啊！”我說：“那我也把我房間收拾收拾吧？”我媽說：“你可算了吧，你又沒男朋友，沒人看你的。”
2、“你好，我是XX保險……”“美女，聲音不錯！加個微信唄！”“抱歉，私人號碼不便透露！”“你不加我，豈不是錯過一個賣保險的機會？”“爸～我是讓你幫我練習業務技能，不是讓你練習撩妹技能！”
3、這幾天，妞妞太貪玩，昨天的數學作業竟然錯了好幾題！我問她：“看看你，怎麼錯了這麼多題！你好好想想，等會給我個交代！”妞妞不聲不響地回過頭去，從抽屜裏拿出膠帶，說：“爸爸，給你膠帶。”
4、我和妹妹上街買東西，路上遇到一個賣花的小女孩，長得可愛，跑過來對我們說，哥哥，買花嗎？我們笑笑，就走了。後來，我和女友逛街時，又遇到那個賣花的小姑涼，她說：哥哥，這個姐姐比上次那個漂亮多了。瞬間，我、、、
5、我太陽穴髮際邊有顆黑色小痣，稍微有些凸起。上次理髮，洗頭的小弟連摳了兩次，直到第三次實在痛了，我忍無可忍地說：“哥們，那不是髒！”
6、真搞不懂只會把吃下去的東西變成屎的人，有什麼資格說一個把吃下去的東西變成肉的人。
7、莫要曬甜蜜，莫要秀幸福。因爲物理學常識告訴我們，曬容易流失水分，而冷藏是保鮮的最佳方式。
8、都說魚和熊掌不可兼得，可上天對我真是太眷顧了，我窮和醜竟然能同時擁有，胖和矮還如影隨形。
9、別指望減肥了，八戒走了十萬八千里也沒見瘦下來。而且，他還吃素。
10、避孕藥的有效期是三年，【避】孕套的有效期是五年，很多時候，藥和套還沒有過期，愛情就已經過期了。
11、祝大家天天開心，能吹牛的時候就儘量吹 ！
12、不知道半年發一次說說的人是怎麼做到的，我一天不發說說都覺得我的才華無處施展！
13、去吃火鍋，看見火鍋店的牆上提醒，羊是自己養的，菜是自己種的油是自己榨的，提醒顧客放心使用。買單的時候，我悄悄告訴老闆，錢是我自己印的，請放心使用，老闆追了我好幾條街沒追上，真有意思，腿是我自己長的，想往哪裏跑就往哪裏跑。
14、假如生活欺騙了你，不要着急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
15、“看書幹嘛？看黑板！”“看黑板幹嘛？看我！”“看我幹嘛？看書！”上學好累！
16、和老婆吵架了，事後很後悔不該不讓着她，想送她一個項鍊哄哄她，可是又不知道買多長的。於是，晚上趁老婆熟睡的時候偷偷拿繩子在她脖子上量，結果，她醒了。
17、主動加你的女性，不是你老婆就是微商。主動約你出去吃飯的，100%是酒託。主動約你開房的，不是小姐就是仙人跳。主動告訴你上面這些的，不是騙子就是被騙過。
18、人超級多，擠不上去，就差我一個了，這個時候司機說，我慢慢開，你在後面慢慢跟着，然後我聽他的話，過了一會，公交車突然加速向前衝，然後又突然一個急剎車，這個時候只聽見司機對我喊，快上，妹子，有地方了！！！
19、同學聚會，吃飽喝足後準備回家。在飯店外頭，我看到舍友她獨立風中，摸着圓乎乎的肚皮，表情十分憂傷。我問：“咋不走呢？”她說：“走不了，被人傷了胎氣！”然後扶着樹吐了。我喝了酒，有點迷糊：“造孽啊，羊水都吐出來了！”而她卻指了指身邊的自行車，車胎乾癟，一點氣都沒有……
20、外面吆喝："高價回收舊冰箱、舊空調、舊洗衣機……"老婆說："咱家冰箱有點小，咱換個冰箱吧？"我說："可以考慮"然後，老婆就去找小販賣舊冰箱……然後和小販吵架了。我問原因，小販說："這個大姐說冰箱是1500買的`，要賣給我1600"。老婆："你不是高價回收嗎？我也沒有加多少啊！"
21、中午下班回家吃飯，快到小區時，看見地上隔幾米就有一個破了的雞蛋，我數了數居然有七個，哈哈哈這是誰家的二貨買雞蛋也不看着，掉一路都不知道，都掉了這麼多。到樓下碰見老爸急匆匆下樓，一看見我就說快轉頭去幫我看看去，雞蛋都掉哪了還有沒破的不！
22、事情發生在高中時代，我同桌很愛唱歌，但是歌聲確實有點噁心。某天，他又唱：請把我的歌帶回你的家，前面的同學轉身就火了：哇咔咔，你折磨我就夠了，還要我帶回家折磨我全家。
1、就算再難過，也必須微笑着說你大爺的。
2、我這輩子只有兩件事不會，就是這也不會，那也不會。
3、兩個人的體重不在一個數量級，還怎麼做朋友，蹺蹺板都玩不了的。
4、親愛的，你可得一定要相信我啊，我連坐船都頭暈，何況是腳踏兩隻船呢?
5、我選擇善良，不是我軟弱，因爲我明白，善惡終有報。
6、心裏的一塊石頭終於落地了，可它竟然砸到我的腳！
7、流量就像大姨媽剛開始總是很多，慢慢的就沒了。
8、對待一份關係，你得學會不怕討厭人，也是不怕被人討厭。當你確定了自己的原則之後，那麼就不要一再地退讓，學會說不，學會做自己，學會執行自己的原則。你不能爲了企圖被喜歡來損害自己的原則。
9、放假了，買個地球儀吧，世界那麼大，你不但可以看看，還可以轉轉。
10、風再大，雨再狂，也不可以賴牀。
11、你努力合羣的樣子，真的特別孤獨。
12、要獨立到不依賴任何一個人，不期待除自己以外的溫暖，獨立到一個人可以生活的更好。
13、上帝爲你關上了一扇門，然後就去睡覺了。
14、噴泉之所以漂亮是因爲她有了壓力；瀑布之所以壯觀是因爲她沒有了退路；水之所以能穿石是因爲永遠在堅持。人生亦是如此，獻給每一位正在努力奔跑奮鬥的人。
15、有些人出現在你的生命裏就是爲了告訴你，你真好騙。
16、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
17、夢想被狗吃了，然後過上了狗樣的生活。
18、別和我談戀愛，虛僞，有本事咱倆結婚。
19、上帝是公平的，賜給別人幸福的同時也要讓你瞎了眼，怕你看了心裏難受。
20、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風，既生我何不生我對象！
21、窮的時候以爲有錢了就會快樂，等真的有錢了才發現，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
22、建議大家嘗試早睡早起，不網遊，不吃宵，養成良好的習慣，久而久之你就會發現，你一個朋友都沒有了。
23、如果把我的人生拍成一部電影，那麼電影名我已經想好了，就叫窮極一生。
24、有很多事情你當時想不通，彆着急，過一段時間你再想，就想不起來了。
25、兩耳不聞窗外事，一心只讀電子書。
26、別人都去撞南牆了，我去修南牆一定很賺錢。
27、老爺爺的那張紙，讓多少少年都變成了一個個孤寡老人。
28、丈夫非無淚，不灑離別間。
29、老婆問我：如果有女同事勾引你你會順從嗎?我笑着搖了搖頭，呵呵，把我當成什麼人了?我是那種會告訴你真實想法的人嗎?
30、我考科目二太緊張了，在側方里倒庫了。
1、坐飛機去旅遊，旁邊坐着一對情侶。發那種飛機上的套餐，我對老公說：你看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：你會剩下嗎？
2、舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
3、老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：“難道你認爲你會比現在的房價高嗎？”
4、高中的時候，班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……
5、大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！”後面回覆：“不是我，是我哥……”
6、老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
7、妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫爲難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”
8、和男朋友一起走，喜歡手摟着他的`腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
9、兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
10、“我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”
“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
11、晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因爲……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
12、老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有署名！”
13、有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！
14、有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
15、深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
16、一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”！
17、我曾經借了親戚的播音喇叭，在男生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裏傳出一陣聲音：“回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。”然後我哭了起來。
18、看到一個老爺爺提着很重的東西上樓，本想說：爺爺我幫你拿東西吧！張口變成了：老東西爺爺我幫你拿！
19、我和男朋友吵架到分手的地步，雙方情緒都很激動，我氣憤的發過去一句，我自己會拿包裹滾，情緒一激動打成“我自己會拿苞谷滾”我男朋友發了一句“倉鼠再見”。
20、去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃。當時丟的臉現在還沒找到。
