日常搞笑段子能笑死人的，笑話具有神奇的魔力，讓你開懷大笑，生活中很多人都會說一些幽默的段子，能給我們帶來好的心情，緩解壓力，下面就爲大家分享日常搞笑段子能笑死人的。
1、公司一男同事和一女同事開玩笑打鬧時，男的不小心把香水噴到女的眼睛裏，女的瞬間淚流滿面，男的豪爽地說：“沒事，瞎了我養你一輩子！”剛巧這男的女朋友來接他下班，在門口聽到了這句。男的沒等女朋友開口，果斷地拉着女同事到他女朋友身邊說：“來，叫媽！”
2、昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣噹”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”
3、 和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
4、 白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列着七張小小的牀。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
5、屎殼郎與蚊子談戀愛，屎殼郎：“你啥職業？”蚊子：“護士，打針的，你呢？”屎殼郎笑道：“緣分吶，同行，俺是中藥捏藥丸的。”
6、 有個男的總喜歡吹噓自己，他女友很不耐煩。有一天，男友正在向人們吹自己是武術冠軍時，他女友從背後一個掃堂腿，把他撂了個仰八叉。男友一個鯉魚打挺立起身，說：“這位是我的教練。”
7、一夫妻因爲買衣服在大街上發生爭吵。妻子：“不怕捱揍，你再和我吵試試？”丈夫看着妻子似笑非笑的臉，突然明白了，接着不吭聲了。過一會，丈夫嫌累，想要離開。妻子又說道：“你走開試試！”丈夫愣了一下，果然乖乖滴跟到最後。衆人不解，其妻說：“他要和我吵架，我就喊他耍流氓。他要離開，我就喊抓小偷！”衆人五體投地。
8、 講個笑話：半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：“老婆，這輩子太短了”老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接着說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷！
9、兒子拿着糖放進爸爸的嘴裏，滿心期待的問：“爸爸，糖甜嗎？”爸爸好感動，含着淚說：“甜！………………………………”兒子又說：“那爲什麼狗不吃？吐出來好幾次呢？”爸爸哭了。。。來來來過來小B的崽子，我保證不打死你。
1、幼兒園組織小朋友進行圖畫課，他們在教室裏掛上各種實物圖片，叫小朋友臨摹。下課了，小朋友把作業交給老師。這時有位小朋友遲遲不肯交作業。老師關切問：“歡歡，你怎麼不交作業，是不是不會畫?”歡歡搖搖頭，大聲說：“老師，我畫的是豆腐，如果交早了，放在下面，會被壓成稀爛的!”
2、體育課蛙跳，老師讓女生先出發，過一會兒男生再出發，如果後面的哪個男生趕上了前面的某個女生，就可以向她提個要求。我一哥們兒趕上了他喜歡的'女生，班裏不少人都知道，所以都去圍觀。只聽他字正腔圓的說:XXX，你再去跳一圈，一邊跳一邊學狗叫!
3、高中語文考試，有道填空題：山對海說：“你是如此的寬廣、如此的澎湃、如此的博大……”然後下面的填空是海對山說：( )。大家都極盡所能發揮想象，結果，卷子發下來時，有個同學在空格里填了：“謝謝。”
4、老公拿着一個蘭花碗，非常鄭重地對老婆說：“你以後不要再摔碗了，這碗是你媽留下的，現在只剩兩隻了，其他的都讓你給摔了。”老婆白了老公一眼，說：“那你以後也不許氣我，我也是我媽留下的，只留了我一個。”
5、一個幼兒園女老師的簽名：你知道做一個幼師有多難受嗎?每天看着那麼多顧家、愛孩子、有車子、有銀子的帥哥，卻都是別人的老公!
6、老師：“犯一次錯誤，應該吸取一次教訓。”學生：“這我清楚。”老師：“那你爲什麼屢教不改?”學生：“我是爲了吸取更多的教訓才這樣做的。”
7、到家第一件事就是馬上向老媽撲通一聲跪下：“媽，我沒泡到妹子。” “傻孩子，沒關係的，起來吧，男孩子以學業爲重。” “哦，也對，還有我掛科了……” “誰讓你站起來的!”
8、
9、昨晚看某人的文，有一句“能娶到XX，對他來說是撿了個大便宜”，很遺憾“宜”這個字位於下一頁，所以滿腦子揮之不去都是另一個意思。
10、聽一個學醫的朋友說，咱們小時候上課精神不集中，根本不是什麼學習態度問題，實際上不是因爲缺鋅就是消化不良，只不過當時很少有家長認爲精神不集中和身體缺少元素或者腸胃不好有什麼關係。現在想想，小時候吃完飯總覺得肚子有點彆扭，要不現在我也是清華畢業生了!
搞笑段子(經典篇)
1、看見一個摩的，加上騎車的一共四個人。已經嚴重超載了，在過十字路口的時候，交警叔叔就給他招手，讓他停下，很強大得摩的師傅來了一句，坐不下了。開着車就走了。交警叔叔各種驚訝。
2、太上老君不能將孫悟空煉化的真正原因：古時候煉丹爐是煤炭爐，最高只能達到1200℃左右，而孫悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔點1600℃左右，的確煉不掉!懂點科學多麼重要!
3、在公交車上，一個小男孩，大概四五歲的樣子，一直揪着他媽媽衣服上的裝飾鏈子，過了會說：“媽媽，我喜歡這個，你死了以後這個能給我嗎?”他媽媽一臉黑線，“我沒死也可以給你“。
4、"事到如今我真後悔當初沒有聽我媽的話。” “你媽說什麼了?” “我不知道，我不是沒聽麼。”
5、"服務員，我點的是卡布奇諾，你給我一個空杯子是什麼意思?"“哦，施主，空即是滿，滿即是空”
6、有個同學很2B，上學時綽號叫火山,當時是一個宿舍的，一天早上我洗涑完畢喊火山一起去上課,就見火山同學拿着一個吹風機在那吹一盆水,我問他:幹嘛呢?再不走遲到了。只見火山不緊不慢的呲個大牙嘿嘿一樂:狼哥，你等會兒,我把水吹熱了洗個頭就走!
7、夢見自己加入了一個特工組織。考官一臉嚴肅地告訴我：“做特工的人，必須相貌平凡，讓人看上一眼都記不住長什麼樣子。你的成績排名第二，是唯一合格的人。”我強忍住被侮辱的辛酸，問他們成績第一的怎麼沒被錄取?考官回答說面試後所有人都忘了他長什麼樣子了……(@馬伯庸)
8、老師：這題選什麼?我：A!老師：爲什麼選A?我：因爲BCD是錯的!老師：爲什麼BCD是錯的?我：因爲A是對的!老師：很好，請坐。
9、某網友和一個荷蘭朋友吃飯，特地點了荷蘭豆。荷蘭朋友驚喜的問網友這個是什麼，網友回答是荷蘭豆啊!荷蘭朋友....、 說在荷蘭叫 “中國豆” ......
1、世界上最悲哀的事莫過於睡眠不足，尤其是在感冒的時候。
2、以前你可以爲了一個人退掉正在玩的遊戲，現在不會了，現在你可以爲了遊戲不理任何人。
3、一個競賽局副局長晚上做了三個夢:第一，他穿着雨衣，拿着雨傘；第二，他騎着自行車在牆上；第三，他赤身裸體地和他的嫂子睡在一起。
4、上帝爲你關上了一扇門，然後就去洗洗睡了。
5、用電梯拔牙。把繩子綁在牙齒上，電梯啓動，牙齒就出來了。
6、分手時，別和我說“不合適”，我是火星人啊!和地球人不合適?
7、每天都在撒謊，今晚要早點睡，明天就不愛你。
8、我閨蜜愛美，花了20多萬整容。
9、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？
10、今天在街上遇見了老同學，想不到他也那麼窮，只往我的碗裏放了一塊錢。
11、我從來不喜歡陌生人問我隱私的問題，今天有個不認識的人問我去哪裏，我說：關你屁事啊?然後他就把我趕下了出租車。
12、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
13、不回你消息不是因爲我高冷，而是因爲我手冷。
14、月考的唯一好處,讓我們知道向誰要作業答案比較正確。
15、你挺喜歡我那是你不瞭解我，你要是瞭解我，你都得愛死我。
16、有渣男嗎?我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語把我哄的鬼迷心竅，然後你劈腿，我傷心欲絕，從此拼命工作，走上人生巔峯。
17、一個農夫的女兒實在太醜了，他只好讓她去玉米地當稻草人嚇唬烏鴉。結果，她不僅嚇走了烏鴉，甚至有三隻烏鴉嚇得把一些玉米送了回來。
18、過年回來和部門一起聚會，可談到過年發紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。
19、有人問我如何在這個物慾橫流的社會獨善其身，我回答：還不是因爲窮!
20、刷碗沒注意，把碗摔地上了，還好還好，只在邊上掉了個角，成了個小缺口。
