高級幽默笑話大全，每天看下高級幽默的笑話可以讓自己開心，讓生活增添了一些樂趣，關於高級幽默笑話大家知道多少，下面小編整理了高級幽默笑話大全，歡迎大家借鑑和參考，希望能夠幫助大家。
高級幽默笑話大全1
1、下午銀行窗口沒人。有個小孩兒趴在我櫃檯上玩筆，玩着玩着擡起頭，伸手戳了戳玻璃，眨着水汪汪的大眼睛問我：“你爲什麼被關起來了？”我笑着對他說：“因爲姐姐不好好讀書。”他癟癟嘴：“你騙人。”我說：“真的，沒騙你。”他搖頭，很認真地反駁我：“你就是騙人，你明明是阿姨。”
2、小外甥女剛上一年級，有次語文考試得了74分。她拿成績單回來的時候她爸媽很生氣，就問你爲什麼只考了74 分。 外甥女埋頭冥思苦想了好一會，突然擡起來。 她爸媽以爲她意識到自己的錯誤，期待的豎起耳朵。 外甥女字字堅毅的說：“因爲老師扣了我26分啊！”
3、老媽給我發短信：“你爸閒得慌，正在釣魚呢。”我問：“釣了幾條了?”老媽：“剛好3條。”我讚一句：“在哪兒釣的，我也要去釣。”老媽：“在你養的魚缸裏釣的。”
4、在超市買了一瓶水。給了收銀員20塊錢，她接過錢來前看後看，又是照燈光，又是用手蹭，然後一邊找錢一邊和另一個說，有人專門用20塊假錢來買東西。當我接過她找的零錢時，我也按她的套路把每張全看了一遍，一邊看我一邊說，現在啊有的超市專門找給別人假錢...
5、我表姐有一隻指紋＋面部識別的高端手機，用得不錯，昨天她說手機壞了，要我陪她去維修。手機檢測了好幾遍，維修手機的小哥瞧了瞧我表姐圓潤的臉龐，緊繃的外套，遲疑地說：“姐，你是不是最近胖了，所以人臉識別纔不靈光了！”後來，小哥抹掉了原來的人臉識別，重新錄製表姐的胖臉，別說，真的手機立馬好了！這真是個悲傷的故事！
6、老婆突發奇想，想讓丈夫有個意外驚喜。於是戴上假髮，換上一套全新的衣服，並化了一個與平日不同的妝。然後到先生的辦公室，賣弄風騷的說：“嗨，帥哥，你想不想和我約會？”他先生看了她一眼，立刻打斷她的話，說：“不！我什麼也不想，我一看到你就想到我的老婆。”
7、當初和老婆訂婚的時候，我見她戴副眼鏡，感覺她很有涵養，知識淵博。婚後的諸多事實證明一一她眼睛之所以近視，只與長時間看電視有關！
8、你別看我胖，說起減肥來我一套一套的；你別看我單身，說起戀愛來我一套一套的；你別看我醜，說起美容來我一套一套的；你別看我窮，說起賺錢來我一套一套的。
9、辦公室是個無比神奇的地方。不管你的桌子有多亂，甚至你的手機、錢包、車鑰匙、房產證、戶口本放在桌子上一個月也不會有人碰一下。但只要你的筆脫離視線10分鐘，一定離奇消失！
10、弟弟：“小金放學以後就去街上玩耍，去河邊釣魚，或者到網吧耍遊戲機。他想幹什麼就幹什麼，多有意思！”姐姐：“因爲他爸爸媽媽離婚了，整天都沒人管他。”弟弟：“我們爸爸媽媽爲什麼還不離婚呀？他們要是離婚了，我就可以像小金那樣幸福，沒有人強迫我做作業，我幹什麼都行，多自在呀！天啦，我做夢都盼望老爸老媽快離婚！”
11、中午去吃飯對做飯師傅說：麻煩多放點菜，多加點肉，面量大一點！師傅看了我半天說了一句：你要不再去補個小碗的票吧…
12、我得意地摸着下巴問：“真的嗎？”
13、課堂上，前面有個女同學整節課都在打嗝，看她痛苦的'樣子，我們都在爲她出主意……結果旁邊一個正在睡覺的同學突然起來說：“咋整節課都有蛤蟆在叫？”
14、高考結束考駕照到科三的時候上路，教練坐在旁邊副駕駛，正開着，旁邊過去一個摩托車，違章過去的，還差點刮到我們的車，（因爲是新手 沒敢說啥）～～教練瞪我一眼：瞅啥，踩油門，咱手續全 ，媽了個巴子的，給我衝上去懟他！
15、不小心把50塊錢投進去了，司機說我沒權打開，只能收後面上來人的散錢了，收到了48塊剛好進站有一人要上車，我馬上伸手說給錢，他一愣說不是無人售票麼，我說快點，司機和車上的人都說快點（他們知道我怎麼回事），後面這大哥直接把錢包扔給我說：你們人多，我就這點錢了。然後就跑了……跑了……了
16、有一次我在專賣店買衣服，旁邊一女孩也在挑選服裝，說實在話她真的很漂亮。這時店家走過來說：美女，喜歡就試一下。妹子一下就發火了：“美女？誰是美女？別人都喊我女神！你什麼服務態度啊？”
17、當年第一次去老婆家裏，丈母孃張羅了一桌好菜，還特意從沙發後頭拿出兩瓶好酒。接着老丈人也回到家了，看到我第一句話就是。“小子，就你想娶我家閨女是吧？”“是的，叔叔。”“那就拿出一點誠意來。”“叔叔，彩禮好商量。”“我又不是賣閨女，你要是真的有誠意，就把桌上的兩瓶酒乾了。”我愣了，腦子一熱，也不聽未來丈母孃和老婆的勸阻，打開酒瓶咚咚咚幹了一瓶。喝完我打個嗝，又打開第二瓶又一氣喝光了，而且面不改色氣不喘。未來丈母孃害怕了，老婆也被我的豪舉感動了。其實我想說的是，我喝第一口的時候就嚐出來了，酒瓶子裝的是水，肯定是某人早把家裏藏的酒偷偷喝了，然後裝上水，這來了，正好……
18、大侄子考上了大學，我們都去祝賀，吃飯時發現大哥一臉的不高興，問其原因，大哥道：聽人說，上大學是一年土，二年洋，三年不認爹和娘，孩子到時候不認我怎麼辦。這時旁邊一直沒說話的嬸子道：這還不好辦，你只讓他讀到大二不就得了！
19、陪老媽去逛商場，看到有個大熊人偶在發傳單，我好喜歡，跑過去拉着拍照。我媽看我照個沒完，不耐煩的催我：“喜歡你就嫁給他唄，可以天天在家拍！”我跺跺腳還沒說啥呢，那頭熊轉身就跑……
20、小區裏，一輛破舊不堪的麪包車跟一輛碰着就掉漆皮的轎車會車，兩人都停下了，誰也不敢往前走。這時候，麪包車司機搖下玻璃，伸出頭來，大聲喊到：大哥你往前上就行，咱這兩個破車，刮上也不用你賠錢！轎車往前一走，果然蹭上了。最後在交警的協調下，賠了麪包車200塊錢。
高級幽默笑話大全2
1、貓因生活所迫，在狐狸開的夜來香髮廊坐檯。一日，老鼠來到髮廊點名要包 夜，貓誓死不從。老鼠怒道：當初追老子，追得死去活來，現在送上門，還假正經！
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋裏有沙子，就扶着電線杆抖鞋。TMD有個混蛋經過那裏，以爲我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子!
3、生物課上，老師問：如何才能正確分辨章魚的手和腳？學生答：放個屁給它聞，會捂住鼻子的就是手，其他的就是腳。全班皆倒。
4、一人上班老是放響屁，同事忍不住說：你能不能不出聲？然後便見他坐在那抖個不停。同事問他在幹什麼，他答：我現在已經調成振動啦！
5、某人騎車，聽見一個路人在狂吼：go，go，go……心想，媽的我也會唱：奧來奧來哦……話音未落，一頭栽進溝裏。路人罵道：媽的!告訴你溝溝溝，你還騎？!摔死活該！
6、鯉魚和烏龜去領結婚證。辦事員問烏龜年齡，烏龜說：100。辦事員遺憾地說：對不起，按照你們家族規定，你還未成年，不準結婚。
7、一對夫妻來到一口許願井旁。丈夫彎腰，許了個願後往井裏扔了一枚硬幣。妻子也想許願，但她彎腰時不小心翻入井裏。丈夫驚呆了，然後笑着對自己說：“真TMD靈啊！”
8、一對夫婦在河邊釣魚。夫人總吵個不停，一會魚上鉤了，夫人說：這魚真可憐。丈夫說：是啊，只要閉嘴不就沒事了嗎?
9、自然課老師問：“爲什麼人死後身體是冷的？”沒人回答。老師又問：“沒人知道嗎？”這時，教室後面有人說：“那是因爲心靜自然涼。”
10、蜘蛛深愛着螞蟻，表達愛意時卻遭到拒絕，蜘蛛大吼：“爲什麼？這一切是爲什麼？”螞蟻膽怯地說：“俺媽說了，成天在網上呆着的都不是好人！”
11、小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫院實習。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！
12、學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛生紙，正在難堪時，隔壁男衛生間傳來衛生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”
13、一人初上飛機想吐，空姐取一空袋，快滿時又去取袋，並囑咐“別亂吐”。待回來時見遍地都是，問其因，答道：“我見快滿了，又喝了一口，周圍人就都吐了……”
14、女人8歲，你要編故事哄她睡，18歲你要編故事騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
人=吃飯+睡覺+上班+玩,
豬=吃飯+睡覺,
代入:人=豬+上班+玩,
即:人-玩=豬+上班.
結論:不懂玩的人=會上班的豬!
男人=吃飯+睡覺+掙錢
豬=吃飯+睡覺
男人=豬+掙錢
豬=男人-掙錢
所以男人不掙錢等於豬。
女人=吃飯+睡覺+花錢。
豬=吃飯+睡覺。代入上式得：
女人=豬+花錢。移項得：
女人-花錢=豬。
結論：女人不花錢 的都是 豬。
綜上：
男人爲了讓女人不變成豬而掙錢！
女人爲了讓男人不變成豬而花錢！
男人+女人=兩頭豬
15、一女子下夜班，一男子尾隨圖謀不軌，女子慎怕，路過墳地，靈機一動，對墳墓說：爸爸，我回來了，開門啊。男子大懼，哇哇大叫奔逃。女子心安，正要離開，忽然從墳墓中傳來陰森森的聲音：閨女，你又忘了帶鑰匙啊。女子驚駭，也哇哇奔逃。這時從墳墓裏鑽出個盜墓的說：靠，耽誤我工作，嚇死你們！盜墓的話音剛落，發現旁邊有個老頭正拿著鑿子刻墓碑，好奇，問之，老頭憤怒地說，NND，他們把我的名字刻錯了……盜墓的大懼，哇哇叫著奔逃。老頭冷笑一聲：“靠，敢和我搶生意，還嫩點兒……”正說着，一不小心鑿子掉在地上，老頭正要拾，一彎腰，發現鑿子握在草叢裏的一隻手裏，老頭正在吃驚，突然一個聲音說：“你找死呀！亂改我家的門牌號！！”。老頭屁滾尿流，滾下山坡！這時一拾荒者從草叢爬出，“他孃的，搞一塊鐵也得費這麼大的神,
高級幽默笑話大全3
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午纔有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！”
2、醫院的小李哭喪着臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，爲什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“纔開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會爲了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裏有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本着助人爲樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裏面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
