高情商怎麼拒絕別人跑腿，人和人的交流是一門深奧的學問，當面對自己不願意做的事情當然時候狠心的拒絕，不然藕斷絲連會給彼此帶來很多的麻煩，下面分享高情商怎麼拒絕別人跑腿。
高情商怎麼拒絕別人跑腿1
最高情商的拒絕就兩個字：乾脆
拒絕別人的時候，最忌諱的就是拖泥帶水。很多人明明知道自己幫不了對方的忙，但是不好意思拒絕，反而希望通過拖延的方式，讓對方自己領會。其實這是一種害人害己的方式。
“完美”的拒絕
拒絕別人時，乾脆，是一種態度。但我們可以用一些方式，讓雙方少一點尷尬，多一點自在和理解。那麼怎麼樣才能做到完美呢？我們接着往下講說
高情商怎麼拒絕別人跑腿2
第一步：先給對方禮遇
拒絕首先需要把態度拿出來。很多時候，讓人不舒服的不是拒絕的行爲，而是你的態度和說話方式。
先用尊重的態度鋪墊好前奏，給足對方面子，後續的拒絕步驟不會被誤以爲是一種侮辱，也更容易被接受。
第二步：清晰彼此的關係
認清自身和對方的關係情況，你越清楚各自的關係界限，越能夠把握拒絕的分寸。
如果不清楚對方與自己的關係，先借着聊天的空隙捕捉關鍵信息，或者根據別人來探查，比如遠方親戚來訪，可以私下問父母，如果是丈夫的朋友、同學等等，向丈夫打聽一下再做打算。
只有對關係有了清晰的瞭解，才能判斷出哪種拒絕方式更適合對方。
第三步：明確拒絕對方，並加以說明
拒絕別人的時候，態度要明確，底氣不足就會破功，還容易傷和氣，讓對方對你產生期待。
所以，拒絕的時候態度要堅決，並且給出一個合理的解釋。人們對待結果的時候，都喜歡找尋一個理由，比如“你愛我的理由”，“你不愛我的理由”，這就像是一個圓形的環，你給出了結果，還要有合適的理由，這纔是一個完整的環。
否則對方心裏一直覺得這個事情還有轉圜的餘地，可以再想辦法尋求你的突破口，最後沒完沒了的糾纏，煩不勝煩。
同時，你擺出拒絕的態度前，先婉轉的表達中心思想，讓對方心裏降低預期值，而不是開口就回絕對方，把之前禮遇帶來的緩衝直接一鍵刪除，顯得自己很虛僞，也不容易說服人。
你需要先把彼此的關係挑明，如果你們不是很親近的關係，可以說“我們多少年沒見了，本來也該彼此多走動，要是早知道你在xx，也不至於現在才見到”，表明我們關係不是很熟，拉開距離。
然後再把自己的難處說一說，讓對方知道你沒有表面那麼風光，對方心裏就有個底，提前做好了被拒絕的心理準備，這就降低了預期。
第四步，如果不想撕破臉，可以適當的給予補償
當你降低對方的預期值的`時候，如果還想要維繫這段關係，可以給出補償措施，在你能夠接受，對方也認可的範圍裏面。
對於這種本來不抱希望，最後卻得到了補償的情況下，對方反而更容易滿足。既不用撕破臉，又維持了對方的體面，皆大歡喜。
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千萬別覺得對方是抱很大希望，非你不可，纔會開口。
滿世界到處都是抱着試一試的心態，提不靠譜要求的人，說不定哪次撒網就能撈到幾個心慈手軟的冤大頭。
地產界流傳一個故事，講的是大哥王石有多爽快。
他賣了一塊地給別人，已經付了訂金，大家一起吃飯的時候，買家表情嚴峻，左不舒服右不舒服，但就是不說爲什麼不舒服。
王石善解人意地說，我們吃完這頓飯，如果你還是不舒服，我就把錢一分不少退給你。
吃完飯，他問那人舒服了嗎，那人說還是不太舒服，他就退了錢。
其實那塊地，地段、形狀都不太好，之後放了好多年，也沒賣出去。
也就是說，這塊地賣不出去，是理所當然，賣出去，是意外之喜，王石絕不會因爲這塊地賣不出去而懷疑人生，更不會拉黑拒絕他的朋友。
不是每個人都有這個買家的好運，現實中很多人，如果你拒絕得不乾脆，他們會慢慢說服你，讓你去做你並不想做的事。
而當你真去做了，對方也並不感激你，相反會拿你的態度說事兒。
拒絕是不需要解釋的，解釋得越多，越容易給別人造成錯覺：你是故意拒絕我，或者你故意擡高身價，想讓我不斷求你。
你留給別人希望，就引誘他人付出，這是一個客觀事實。
有人要你幫忙，你不說自己幫不了，而是說今天比較忙，到了第二天，別人又提出來，你說明天再說，第三天，人家要請你吃飯了，到第四天，你說我真幫不了，那人一定會勃然大怒，你幫不了早說啊，浪費表情。
拒絕別人不乾脆，還有一個原因是我們害怕給朋友留下薄情寡義的印象。
其實世界上絕大多數人之間的交往，根本上升不到情義的高度，而是在規則之中運行，規則是檢驗靠譜的唯一真理。
能做就全力以赴地開心去做，不能做就第一時間通知對方，是成本最小的人際交往規則。
別人選擇了你，而你乾脆地拒絕，是把選擇權交還給對方。
我想讓你做我女朋友，你拒絕了，選擇權就是在我手裏，我可以選擇繼續追你，或者去追別人，不需揹負任何心理負擔。
如果你不拒絕又不答應，以各種理由拖延，選擇權就是在你的手裏，我不知道什麼時候靴子會落在頭上。
這纔是最大的自私與傷害。
即使在愛情中，我們都不是惟一的備選，何況其它事情上，其實你並沒有那麼重要，不必擔心被你拒絕的人走投無路，相反，你的拒絕可能讓他春暖花開。
我當作者的時候，最恨一種編輯，就是你把稿子給他，他說很好，你再問，又說交給主編了，問到第十八遍，他說我喜歡但主編不喜歡。
這中間差不多耽誤了半個月。
後來我當編輯，不能用的稿子看完立刻告訴作者“不適合我們，你趕緊給別人”。
同事覺得我這種耿直Girl多得罪人啊，人家作者寫稿不容易，你十分鐘看完就說不行，太傷人。
然而，我這樣做不僅沒有得罪作者，反倒讓他們對我產生了信任，覺得我看稿子專業、準確，特別瞭解自己雜誌的定位與主編的想法。
拒絕是不需要理由的，不想做、不合適就是最好的理由。理由說得再好聽，也是拒絕。
當拒絕這個結果擺出來的時候，別人已經在想怎麼找下家了，哪有心思聽你解釋你的難言之隱。
拒絕並不難看，不敢拒絕的姿態才比較難看。
你不想付出還想當好人，世上哪有這麼便宜的事。
所以，對於拒絕這件讓你爲難的事，我只有三個建議：
第一時間說不。理由越簡短越好。多一點真誠，少一點套路，只要對得起自己的心，不必考慮對方的接受能力，大家都是成年人，誰還爲誰負責？告訴對方，下次有能力，機會合適的時候，再幫忙。如果有人因爲你拒絕了他，就跟你翻臉，你應該慶幸友誼的小船及時翻了。
不然這輩子，註定你是下等兵，他是Big boss，你要隨時在線，隨時幫忙，幫完忙還主動敬禮說“團結”。
事實上，很少有人因爲被幹脆地拒絕而把對方拉入黑名單，只會反思自己，重新評估雙方的關係，尋找舒服的點位繼續交往，這是一個雙贏的結局。
