在日常的家庭教育中，父母往往有意或無意地扮演了兩種不同的角色——紅臉與白臉，表面上看似一打一拉、一嚴一寬、一硬一軟，夫妻配合默契，實則對孩子的道德品質培育極爲不利。
吃飯時間到了，明明卻又玩又鬧，不好好吃東西。媽媽要管，爸爸卻說：隨他去吧，小孩子，餓了就會回到餐桌旁的。結果，飯後媽媽好不容易把一切收拾乾淨，一扭身卻見兒子用一雙髒手在廚房裏的菜盤子裏抓着吃。母親當然不能允許，父親卻說：飯還沒有涼，讓他去吃好了。孩子認爲父親纔是自己的救星，媽媽居然不讓自己吃飯，真不是一個好媽媽。以後每當明明做了不應該的事都要向爸爸求救，只要用乞求的眼神望着爸爸，爸爸就會爲他解圍，媽媽一點兒辦法也沒有。漸漸地，媽媽反倒沒了地位，也沒有了說話的餘地。
這位父親所表現出的一切並不能體現教育和指導的意義，而是有意偏袒、庇護，是一種溺愛。往往母親正費力糾正的毛病，被爸爸一個讚許的眼神給肯定了。父母在教子問題上不能很好地溝通，造成孩子與父母之間難以協調，孩子在無形中對個別親人產生過分的依賴。反正有爸爸撐腰，有爸爸管着、護着，媽媽也不能把我怎麼樣，從此放任自流。孩子在父親的支持下打敗了母親，挫敗了母親糾正他錯誤行爲的意圖，更助長了孩子的錯誤傾向。
有的家庭恰恰相反，父親嚴厲管教，母親卻時時流露出對孩子的一種歉意。父親剛剛教訓完，孩子哭泣的淚還沒幹，母親就迫不及待地將孩子叫到另一間屋中，又是發糖果，又是擁抱，彷彿孩子接受的不是教育而是無端的責難和懲罰。
實際上，無論父母哪一方過於嚴厲或過於放縱，若在孩子的教育過程中暴露出矛盾，都會帶來副作用。那麼，在教育孩子的問題上，若夫妻之間存在分歧該怎麼辦呢?
斌斌是一個聰明卻又十分好動的孩子，父母都是研究人員，他們對斌斌有着很高的期望，但教育方法卻不同。父親提倡啓發式教育，而母親卻更偏重於高強度訓練，打一下教訓教訓是經常的事情。父親對此有不同看法，有時看不下去便要講幾句。
一個週末，兒子急急地跑到爸爸身邊，叫喊着：爸爸，媽媽要打我，快幫忙。
又爲什麼?
說我的作業潦草。
不用怕，讓我和你媽媽談談。有我在，她不敢把你怎麼樣!斌斌放心了，很得意地跑掉了。
爸爸媽媽對教育方式有不同的看法，這一點斌斌早已得知，而更讓斌斌認爲有機可乘的是爸爸願意爲自己辯護，這樣斌斌可以用父親作擋箭牌，爲自己的行爲打掩護。父母在教育孩子的問題上不能意見一致，更不能相互配合，是一件憾事。而因此引起爭端，使孩子能利用父母間的矛盾逃避自己應負的責任，就更是可悲。事實上，大多數父母在教育方式上看法有異，並非就一定會有壞的效果，關鍵在於父母雙方應怎樣處理這種分歧。
需要明確的是，父子與母子之間的關係是有相對的獨立性的，雖然三者生活在一個家庭裏，但並非要按照同樣的模式處理關係。父親如果不同意母親對待兒子的方式，可以發表自己的意見，或與其進行討論，但決不該插入其中進行干涉。尤其不應該當面阻止和提出反對意見，傷了感情不說，還會讓孩子不知所措。母親與兒子之間的關係，取決於母親與兒子，父親沒有權利來對母子間的關係做決定，定規則。
對孩子的教育父母都有責任與權利，但並不等於一方可以干預另一方的決定。而且儘管父母都可能認爲自己的方式是正確的，但究竟是否完全正確，或誰的更正確，卻是一個難以回答的問題。即使雙方在基本點上的認識一致，遇到有些具體問題也可能產生分歧，這時誰有權威來做裁決?一般來講，現代的家庭中沒有絕對的權威，父母可以按自己認爲正確的方式來處理與孩子的關係。而對於孩子，就應該懂得與媽媽之間的問題要與媽媽解決，而不應去搬爸爸當救兵，這是對自己和父母的尊重。而父母不應交叉參與相互關係問題的解決，也是對孩子能處理好這一問題的信任。對來自父母雙方不同的教育觀點下成長的孩子，應有能力學會取捨，而不爲分歧所迷惑。在大部分情況下，如果父母能尊重對方的觀點，不加干涉，兩種方式可以和諧相處，而孩子也可以從每一對關係中獲取對自己成長最大的益處。
不干涉孩子與父母任一方的關係，並不等於對兒子的求援聳聳肩，不予理睬。父親可以幫助兒子分析一下爲什麼媽媽要打他，是不是孩子自己有錯卻不自知，如何才能避免捱打。在這個例子中當然要指出作業潦草是不對的，如果將作業寫得整齊就不會捱打了。這樣直接走入問題的中心而避免因方式不同引起爭執，使孩子無隙可乘，可謂殊途同歸。
家庭教育是一門內容豐富的科學，夫妻應共同認真學習，在實踐中邊做邊學，統一認識，通力合作，根據個人的具體情況，有所分工，有所側重，但切忌扮不同的臉譜。即使發現對方教育子女有不當之處，也不要唱反調，不要把分歧暴露在孩子面前，而是事後再協調，否則會降低教育效果，不利於孩子成長。
