總是因爲別人的話焦慮怎麼辦，生活中，許多人是非常敏感，也會因爲別人對自己評價很是在意，甚至對因爲別人的話感到焦慮不安，從而懷疑自己。下面介紹總是因爲別人的話焦慮怎麼辦！
1、“別人怎麼想，跟我有啥關係。”
每個人都有自己的人生，每個人也都有自己的事情要忙。
其實很多時候，過度在意別人的看法，只是自己在鑽牛角尖而已。
不論別人怎麼想，除非他是能影響到你升學考試、升職加薪的，否則你在乎他的想法幹嘛呢？
那些不會對你產生實質影響的人，他們怎麼想的，對你來說一點也不重要。
其實對別人來說也一樣，最多就是在背後嚼舌根，只要你聽不見那不就等於不存在嗎。
再者，就算你很在意，你也無法控制別人怎麼想。
思想在對方的腦海裏，就算你做得對，做的錯，別人自會用他的那一套價值觀去判斷。
我們經常說“三觀”這個詞，說誰三觀是正確的，誰是錯誤的。
實際上，三觀這東西，除了那種最基本的是非善惡之外，還真沒有太多的對錯之分。
人們往往根據“是否跟自己一致”來判斷別人的三觀。
如果你跟他不一樣，哪怕你是對的，對方也會覺得你三觀有問題。
所以，不用太過於在意別人的想法。
2、“比起別人的看法，我知道什麼對我更重要。”
過度在意別人的看法，你就會失去人生的焦點。
把自己大部分的精力，都花在別人的判斷上，那你還有多少精力和時間，留給自己呢？
時刻搞清楚，什麼對自己來說纔是最重要的，反覆地告訴自己：
比起在意別人的看法，我有更重要的事情要做。
這樣，人生就不會偏離重點。
3、“別嗶嗶，除非你給我錢。”
比如你在公司做設計，總是有其他部門的同事，對你的作品指手畫腳。
他有什麼資格這麼做呢？他的評價對你來說有什麼意義，況且他又不是給你發工資的人。
再比如，博主在網上發個視頻，總會有人跑過來評頭論足：
你好胖，你穿衣服好土，你這裏不好那裏不好……
說這些話的人，你是給錢了還是給啥了？人家發視頻是專門給你看的嗎？
你又不是人家的客戶，又沒給人錢，憑啥高高在上的.指手畫腳。
這種評價就完全不用在意，當個屁放掉就好了。
4、“任何人都不完美。既然你也不完美，那你也沒資格要求我完美。”
“人無完人”——大家從小就知道的道理。
很多人從小在嚴苛的規訓中長大，身邊的環境一直在教導讓我們儘量做到完美。
考60分不行，必須考90分以上。
考一次90還不行，得次次都考90分以上。
長大之後，必須按部就班地找工作，買房，結婚，生娃……
如果哪個步驟沒做到位，就會不停地受到指責。
我想說：
每個人都有自己的不完美之處，每個人也都各自的難處。
整天要求別人什麼都做到，你問問你自己難道這輩子什麼都做得很好嗎？
如果不是，憑什麼雙標要求別人事事都符合你心意呢？
5、“除非你能給出什麼實質性的建議，否則一切評價對我都無效。”
有些人就是站着說話不腰疼。
明明自己根本也沒什麼好主意，還整天要求別人“努力”。
如果世界上一切事情，只要足夠努力就能成功，那麼這個世界上就不會存在失敗者。
正是因爲大部分事情，不是僅僅靠努力就能做到的，這個世界纔會有各種各樣不同的人生啊。
下次有人讓你努力努力的時候，你可以微笑反問：
“如果努力有用，爲什麼你不努力過上比現在更好的生活呢？要不你給我表演一個努力？”
6、“不要去聽一個做蛋糕的師傅教你怎麼修空調。”
同理，也不要去聽那些自己本身事業很失敗的人，告訴你如何在工作上取得成功。
要學就跟成功者學，失敗者那裏只有教訓，沒有經驗。
7、“我不需要你滿足我的期待，同理，你也不要對我有所期待。”
期待往往是對等的。
你不虧欠別人什麼，也不求着別人什麼，就沒有太大的必要去迎合對方的期待。
8、“別人的期待，永遠不會有滿足的那一刻。”
人就是這樣不知足。
你滿足了別人一次兩次的期待和認可，但是當上一個期待變成現實的那一刻，你的努力就頃刻間變得啥也不是。
對方又會有新的需求，新的期待，你就要一輩子疲於滿足對方的期待。
這真的是你想要的人生嗎？
我能想象的到，其實你是在想獲得認同感，也許是在原生家庭裏，被父母認同的太少了，甚至是總被父母打罵，漸漸長大後變成了一種討好的心理。
很在意別人對自己的看法，根本上說是沒有自我，也可以說自我是支離破碎的。
1、自我感有很大一部分是來源於父母的認可，安全感也是一樣。
我們這一生都在學會處理好獨立和依賴的關係。很多與父母處不好的關係的人，往往也會刻意疏離人羣，外人看來他是一個很獨立的人，但只有他知道原因，他不知道怎樣與人舒服的相處。
太過依賴的人，往往是在別人身上渴求父愛或母愛，即便已經長大，但心理依然是一個嬰兒。而且他會拒絕長大，想一直保持孩子的狀態，享受被寵的感覺。
在心理學上，這是一種退化的現象，當你感受到愛了，你是會變成小孩子一段時間，但如果一直持續這種狀態，就不是正常的了。
而一個人自卑、焦慮，又去討好，很在意別人對自己的看法，那麼他會把他的標準降得很低，在職場上，老闆或同事往往會要求他去做一些份外事，他不敢推辭，只好硬着頭皮去幹。
2、因爲他怕別人臉上流露出失望的表情。
我見過的一些職場，是會壓榨人的，別人會以爲你願意做，所以會不停的給你找活，當你感到累了，又不能去抱怨。
3、你突然感覺到，你又變成了小時候的自己，那個不敢去向父母反抗的自己。
原生家庭帶給人的影響是深遠的。
這個社會裏，有很多人是爲別人活着，看別人的臉色，得去迎合別人。
他們內心很掙扎，很痛苦，每天都是拖着疲憊的身體回家，感到累了就早早睡去，儲存精力去應付第二天的工作。
這樣的人往往工作能力是很好的，因爲他們總在工作啊，智商是沒問題的，問題出在情商上。
他們不敢自信的拒絕別人，不敢委婉的拒絕別人，因爲他們給自己下了一個定義:我只有通過別人給我的認可，我才能知道我的價值。
但是這個矛盾不攻自破啊！在沒有別人時，你難道就沒有價值了嗎？你有怎樣的價值，是你自己賦予的，不是別人給你定義的，你是一個怎樣的人，完全是通過你每一天的'言行決定的。
你是有選擇的，被動選擇也是一種選擇，其實被動選擇是你主動選擇了放棄，主動選擇了依靠別人的評價來肯定你自己。
人要自信一些，不要活在別人的眼光裏，就爲自己活一次。
蔡康永出了一本新書《爲你自己活一次》，光看書名，我感覺會有很多人想去看這本書，會想去獲得力量與安慰，去重塑自己內心那些被擊碎的破敗不堪的自我。
我們多數人都沒有在原生家庭那裏，得到過足夠的愛和溫暖，有很多人往往是通過後天的努力，通過學習開啓了智慧，明白了道理，才知道自信，是自己給到自己的。
我們是自己人生的掌控者，我們沒有活在任何人的眼睛裏、嘴裏，陰影裏。那些要求你必須爲他做事的人，當你感覺到你的工作量已經飽和了，你是可以選擇拒絕的。
你選擇拒絕，不代表你冷血，相反，你讓他知道了，他是一個很自私的人。他不顧及你的感受，不去了解你的情緒狀態，他隨意指使你，企圖控制你，但你可以不受他控制呀。
4、人確實會通過獲得什麼，而成長，但也可以通過拒絕什麼，而變得更有邊界感。
擁有邊界感，是人成熟的標誌。
你需要先不斷的愛自己，把自己內心調適得很平和，人在內心平和的時候才最有力量，人和人是有心理距離的，你需要有一個不被別人打擾的空間。
你可以看到別人的需求，但你可以不去滿足別人的需求啊！你要去主動接觸那些真正對你好的人，那些對你不好的人，你可以遠離，也許那些對你不好的人裏，就有你的父母。
但你不需要揹負着孝道去接近他們，武志紅在《愚孝是怎樣煉成的》這本書裏寫到:這些被過分索取的孩子，難道就不知道父母的行爲過分嗎？
爲什麼他們反而會發展出對只知索取的父母，進行無限付出的愚孝呢？最簡單的答案是，這是他們能接近父母的唯一有效方式。
但是我想說，你不能只通過這一種方式去獲得所謂的愛，父母控制你，你被父母控制，這種模式是不對的。
5、你需要先跳出來，先讓自己成長、成熟起來，去好好地餵養你內心缺失的愛，而不再向那個只是讓你去付出，卻給不到你足夠的愛的父母那裏祈求他們給你愛。
你要做你自己的“父母”，纔會讓自己真正變好。而這是你要不斷地用愛心，智慧和時間去修煉你自己，完善你內心，滋養你的心靈，你就會成爲一個更好的自己。
我相信你會做到，只要帶着積極的心態去生活，去工作，去充實地過好每一天，你就會不斷感受到內心的力量越來越多，你也會越來越自信。
總有一天，你會和那個怯懦的自己淡淡地說拜拜，和那個成熟的自己愉悅地說哈嘍，做一個真實、美好、有邊界感的人，相信自己可以做到，可以做得更好。
你不再把注意力放在別人怎麼看你，而是你內心有了充實感，會去主動關心別人，你也會慢慢地和別人舒服的相處，甚至你也許可以改變你的父母，讓你的父母變好。
