這份虛榮曾讓我一度迷戀，即使是生意泡湯了，如有人問起來，我也迴應：“挺好!”明明經營失敗，還要裝作衣食無憂，心裏很不是滋味。我分明是在自欺欺人。
當我最終鼓足勇氣開始說出真相時，肩頭彷彿卸下千斤重擔。我這才明白之前的隱瞞讓自己遭受了多大的心理折磨。更出乎意外的是，人們知道真相後非但沒有疏遠我，反而更加尊重我，還向我吐露他們的困擾。這與我事先料想的結果大相徑庭，真讓我驚訝。
美國喬治亞州大學(University of Georgia)社會心理學教授亞伯拉罕·特塞爾(Abraham Tesser)進行過一項備受關注的研究。其結果顯示，如果從事的領域相關，而友人的成就比自己高，人們的自尊心往往會受到傷害。從事的項目越相關，人們的不安感就越強。
我對此深有體會。當好友卓有建樹，我會盡力表現出由衷的喜悅，但有時不免自慚形穢。我很好奇，爲什麼我沒能學習他們的優點，借鑑他們的成功之道呢?
與特塞爾教授的對話讓我意識到，自己的焦慮不安正是人性的一部分：“我們在研究中發現，當參與者獲知朋友在自己期望有所突破的領域功成名就，他們在言行上表現的讚許和佩服，其實只是假象。從我們暗中拍攝的錄像來看，他們當時臉上流露的是失望與負面情緒。可見，他們是在掩飾內心真實的想法”。
我曾一直把這種心理反應視爲社會的一種消極力量，特塞爾卻認爲人們在孜孜進取的過程中重塑了世界觀，有益於社會勞動分工。但是我仍有未解的疑惑，特塞爾研究的參與者極力掩飾自己的失望之情，這究竟有沒必要?如果人們將自己的矛盾心理坦誠相告，結果又會如何?
社會心理學家亞瑟·艾倫(Arthur Aron)於1997年開展的一項開創性研究爲我掲示了答案。他是紐約州立大學石溪分校(Stony Brook University)人際關係研究室主任。
他帶領研究小組把互不相識的學生分成兩人一組，每組學生互相提問45分鐘。其中一半組員提問較爲淺顯的現實問題(比如，最喜歡的假日或電視節目)，另一半組員則對現實問題逐層深入(比如，愛情觀，最近當衆流淚的時間)。最後一個問題是：“在所有家人當中，誰的離逝會讓你最難過?”
45分鐘後，艾倫的研究小組要求參與者對搭檔組員的好感程度作出評價。結果顯示，組員們的感情從第二輪提問開始增進。事實上，很多參與者自此建立起深厚長久的友誼。在另一個跨時更長的實驗中，有兩名參與者在研究結束短短几個月後就喜結連理。
艾倫的研究小組還對沒有參與實驗的學生進行了更廣泛的調查。他們詢問學生與親朋好友的感情深淺。之後，艾倫將前後兩組調查結果進行了對比。令人驚訝的是，相比參加實驗的學生，有30%的同類學生與親朋好友之間的親近程度竟然不如前者。也就是說，短短45分鐘的交流讓人們結下的情感，可以超越人們與老友之間的親密程度。
如果只以完美的形象示人，那會讓周圍的人產生疏離感。
如果你認爲人們一旦瞭解真實的我們，就會疏遠我們，這種想法無疑是錯的。事實上，當我們在合適的時間用合適的方法分享我們的成功與失敗，反而會拉近彼此的距離。通過分享，我們細細解讀自身扮演的各種角色(如客戶/客服，老闆/員工，籌款人/募捐者)，以真實的自我建立人際關係。
與其眼紅別人的成功，爲自己的失敗暗自神傷，我們不如開誠佈公，這不僅能衝破藩蘺打開心結，還能拉近與對方的距離，建立互信。
邁克爾·西蒙斯(Michael Simmons)/文
