不能逃離只能說明自己還沒有獨立起來，不能解決自己的吃穿用度，以及還對家庭有依賴。
一、我們將父母融入了自我概念
父母與孩子之間的依戀是我們人生中最初的親密關係，心理學家Bowlby指出，這種依戀是孩子生存的首要條件，可以認爲它是人類的本能行爲。
Aron繼而對親密關係的實質進行了解釋：與他人建立親密關係，是把他人融入了自我
概念。也就是說，我們在成長的過程中，將父母融入了自我概念。
自我概念是指一個人關於自己各個方面的印象。
Markus和Kitayama的研究顯示，東方集體主義文化中，自我中包含着母親的成分；而西方被試則沒有這個現象。也許這也是爲什麼，比起西方人，東方人更容易出現因母親而起家庭過度控制和糾紛。
自我概念分爲三個部分：理想自我（ideal self）、責任自我（ought self）和實際自我（actual self）。它的含義即字面意。
當“實際我”與“責任我”、 “實際我”與“理想我”產生差距時，都會造成負面的情緒產生，或爲焦慮，或爲沮喪。
1、父母的“理想我”，與我相融卻又矛盾
當父母的 “理想我”融入到孩子的自我概念中時，悲劇就產生了。孩子們揹負上本不屬於自己的枷鎖，體驗着更爲厚重的焦慮和壓抑。
日劇《凪的新生活》裏的大島凪就是一個典型的例子。她每天聽母親的話，提早一個多小時起牀，用直髮棒把自然捲拉直。
她還做着一份看似體面卻憋屈的工作，當同事的工具人，甚至被男朋友用難聽的話形
容，而這僅僅爲的只是滿足在鄉下的母親永無止盡的虛榮心。
被逼入絕境的`大島凪，終於崩潰了：她在公司暈倒，住進了病房。
母親的永不滿足，融入到了凪的“理想我”和“責任我”中，令她的“現實我”總是與落後於前兩者，那凪怎麼能夠不壓抑呢？
當親密關係對象是三觀相仿的戀人、朋友倒甚好；但當這個自我概念融入的，是有年代代溝的長輩——有的甚至不能溝通、言語惡毒——時，一切就變得時有矛盾且痛苦起來。
2、父母的評價威脅着“責任我”
Higgins還發現，"責任我"帶有價值條件化的屬性。通俗地來說，即使我們早已成人，如果父母對我們的某種成果有不好的評價，我們還是會潛意識地認爲自己不是個"好孩子"，並且動搖對自己成果的認可。
即便凪並不喜歡在公司的生活，但由於受“責任我”的影響，她總是習慣以母親的評價去判斷自己的價值，甚至連找男朋友，也不是因爲自己真的喜歡；也即便凪很清楚，偏僻鄉下的生活更適合自己，但與母親見面時，仍被母親的評價傷害得懷疑自我。
對於親密關係中的朋友、愛人，我們還可以挑選擁有相似自我概念的人，但有着血緣關係的親人，融入自我概念的他們彷彿一個隨時的炸彈，威脅着我們。
二、告別與獨立
我們年幼時，免不了對與父母的親密關係有所依戀；長大後，我們便將漸漸脫離父母。
青春期常常被稱作“叛逆期”，在心理學家那裏，它還有一個另外的名字：“心理上的斷乳”。這個斷乳期從青春期開始，持續時間因人而異。
這個斷乳不僅僅指的是不再依靠父母決定衣食住行，更多指的是減少對父母精神上的依戀，直到可以幾乎完全獨立地形成自己的想法，而不輕易受外界影響。
要脫離融合在自我概念中的父母，獨立起來，減少父母對自己情緒的影響，我們可以：
1、在與父母相處時，提醒自己是一個獨立的個體：
“我屬於自己”“父母有可能是錯的，我不一定要像父母那樣行事”
R、Gould的研究指出，成年期將經過五個階段，前期兩個階段將需要克服與父母有關的錯誤假定
（1）“我屬於父母，我認同他們的世界”（脫離對父母的依賴），和
（2）“要像父母那樣行事，堅毅忍耐就一定能達到目標”。
我們需要清醒地認清自己的真實需求，綜合自己的知識和經驗，重新審視父母的評價和
觀點，謹慎對待父母的建議。
2、 與父母積極溝通自己的想法，但同時意識到溝通不一定有用
“我想說……，不過您的不理解我也能理解”
溝通促使人瞭解彼此的需求和看法——馬歇爾·盧森堡強調了非暴力溝通的重要性。
他在《非暴力溝通》中指出，可以使用以下公式進行溝通：
“對現實的觀察+表達感受+需要/願望+具體的請求”
譬如：比起“你總是邋邋遢遢的，襪子扔得到處都是”
按照公式的“我看到沙發上有你的襪子（觀察），我感到有點難受（感受），因爲我注重整潔（需要），可以請你收拾一下襪子嗎（請求）”可能更有效。（更多詳細內容可以參照《非暴力溝通》一書）
但相信各位也深有體會，溝通並不是萬能法寶，也可能會失效。
Ronald和Russell在《溝通的藝術》中指出其中的原因：
（1）在溝通過程中，溝通的雙方是相互依存的，溝通的質量受到各自的溝通意願、狀態與技巧的影響。
（2）即便溝通順暢，最後沒有落實到現實的改變，問題也無法得到解決。
我們要理解到，每個人在生命長河中接觸了不同的年代、環境和人，他們會根據自己的這些衆多經驗獨立地塑造自己的觀念、做法，因此，“改造”父母並不是一件通過一己之力便可達到的事情。有時候我們也要學會放棄相互理解的可能性，而選擇包容共處。
3、 適當離開家庭積累家庭外的社會經驗，瞭解真正的自己
“對，我想要的應該是這個！”
離開原生家庭，參與到更廣闊的社會活動，才能在足夠多的社會經驗中，瞭解到什麼對自己來說纔是重要的，想要過怎麼樣的生活，自己想成爲什麼樣的人。
4、建立新的親密關係
我們可以選擇觀念更加相似、或支持自己的朋友、愛人，建立新的親密關係，轉移部分對父母的依戀，以減少父母對我們自我概念的影響。
曾幾何時，出現了原生家庭這個詞語，然後出現的就是各種各樣的對於原生家庭的控訴。
其實不難發現，很多時候是真的原生家庭影響到自己了，特別是家中兄弟姐妹比較多的人。
其實很多出了學校的人會發現，原生家庭其實才是自己需要克服的，生活中工作中的困難和不容易。很大程度上是原生家庭帶給自己的。
對於成年人，第一件事就是脫離原生家庭的影響，形成自己的獨立人格。而要真正擺脫原生家庭的影響，一定是從精神上擺脫的.。至於經濟獨立、心理自愈，這都是表象，解決不了根本的問題。
轉變觀念，從自我出發。
對於原生家庭傷害自己的人，不要指望他們能夠認錯。即使他們知道自己之前是錯的，也不會向你認錯，只會重新從你身上挑出新的問題。然後用這個問題去噁心你，去讓你對自己產生不自信。
永遠要獨立自主，永遠要殺伐果斷，不取悅他們，永遠要以自己的意志爲核心。
當然了，上面的這一切包括下面所說的都是建立在原生家庭傷害你，原生家庭讓你對生活產生了一些不好的體驗上，而不是絕對的。
人其實是受環境影響的產物，我們每個人都是受環境所影響的。
平庸的人，平凡的人，碌碌無爲的人，會很安逸地沉溺在自己的世界裏，包括周圍的親戚朋友。一旦你意識到自己這樣幹是不行的，和自己人生追求的東西不太一致，你會覺醒。
而這個覺醒路上最大的絆腳石就是你的原生家庭，一旦你變得富有，就會深深地刺痛他們的神經，他們就會通過各種形式來干擾你，或許拉後腿。
這時候，你就是他們的眼中釘，能否突破自己，這時候要全看自己的，你的人生將要達到什麼高度，取決於你自己，而不是周圍人所期待的那樣。
你的人生取決於你自己，而不是取決於別人的期待，哪怕是父母也不行。
