爲什麼有些人嫌棄原生家庭，原生家庭在每個人的成長中都起着至關重要的作用。有些人很不幸，生活在極度糟糕的原生家庭裏，否定自己，否定原生家庭，甚至於到了最後否定一切。但在你倒下的地方依然有人爬起來，你否定原來的土壤，而有的人卻在那片土壤裏開出美麗的花朵來。爲什麼有些人嫌棄原生家庭
幸福的童年可以治癒一生，而不幸的童年卻需要一生去治癒。
想起大學時期看的電影《被嫌棄的松子的一生》。劇中松子是家中長女，妹妹患先天性疾病，無法像正常人一樣生活，因此父親將所有的注意力和愛都傾注在妹妹身上，得不到父親關注的松子內心逐漸變得孤獨和扭曲，松子開始嫉妒妹妹。偶然的一次鬼臉惹得父親衝她微笑，爲了得到父親的認可和關注，爲了父親不再愁眉苦臉，松子隱藏了真實的自己，開始賣乖取巧，放任自己用浮誇和愚蠢的行爲來博得父親的關注，即使松子長大成爲了學校教師，也不可避免地形成了討好型、付出型人格。
然而，隨着時間的蔓延，這種方式逐漸失效。松子實在無法忍受妹妹獨享了全部的父愛，離家出走了。她恨妹妹奪走了屬於他的父愛，她恨這個讓她在孤獨和冷漠中長大的原生家庭。
進入社會的松子，遇到了形形色色的男人，她渴望被愛，渴望從其他男性身上找到童年失去的愛與關注。但是這些男人每一個都給了她希望又親手將其毀滅。爲了得到愛與關注，她當過浴室女郎，做過生意，殺過人，蹲過大牢，當過美髮師，被虐待，被欺騙，被家暴，即使這樣她也說服自己：“哪怕捱打，也比孤獨強”。
松子最後的救命稻草家暴男龍洋一被抓入獄，松子癡心地一等數年，然而龍洋一出獄當天便將她打倒在地，一去不返。其實龍洋一在用自以爲的方式愛松子，他擔心自己的出現會毀了松子的餘生。然而這份心意，松子卻不理解。經歷這一切，松子一蹶不振，徹底失去生活的信心，暴飲暴食，生活邋遢，將自己變成了一個髒兮兮的大胖子。
面對一次次的折磨與被拋棄，面對如今狼狽的生活和邋遢的自己，面對偶遇的獄中姐妹的光鮮亮麗，松子終於讓自己沉浸，思考，也逐漸和父親、妹妹和解。然而當她終於想通要爲自己而活的時候，生活卻給她開了個玩笑：肥胖的松子毫無徵兆被一羣在草場上玩耍的熊孩子打死了，松子坎坷又卑微的一生結束得那麼隨意和荒誕。真是：你以爲生活結束的時候，它還在繼續；你以爲可以重新開始的時候，它卻結束了。
相信大家看完影片都會有一個想法，造成松子悲慘一生的源頭，就是那個看着存在實際卻不在的父親，還有那個無時無刻不在對比強調這種缺失的妹妹。松子的一生其實都是在渴望那份缺失的父愛中慢慢沉淪。
弗洛伊德《人格與本能》提到了原生家庭對個人人格的形成的影響，而個體潛意識折射出來的世界觀，也和一個人的幼年經歷密不可分。在我們周圍，原生家庭缺愛的.人，也往往更容易遇到渣男渣女。
童年的經歷是人格塑造的關鍵時期，古語說：三歲看大，七歲看老。如果這個階段沒有得到足夠地關愛，就無法形成必要的感情鏈接，產生不可逆地心理創傷，情感匱乏往往會伴隨一生。
就像被嫌棄地松子，她一生所經歷的渣男，松子無不是將生活的希望寄託在他們身上，只要他們施捨一點點愛，她便以爲擁有了整個幸福的天空。她的一生，都在這些渣男身上，試圖尋找父愛的缺失，來彌補童年的缺憾。
同時，童年的家庭環境也會在潛意識中影響成年後的世界觀，童年的心理創傷以及應激反應會造成大腦真實的前額葉創傷。因而，童年的灰色記憶會伴隨一生，且在成年後往往會重複原生家庭中的不良行爲。就像很多家庭，父親酗酒、家暴，兒子成家後往往有更大的概率出現類似行爲；女兒往往更容易被這樣的人吸引從而進入戀愛乃至婚姻，甚至產生一定的受虐傾向。
就算進入了一段正常關係，因爲內心深處童年某些情感的確實，長大後就會非常渴望從另一半身上得到滿足，在這種心理作用下，戀愛或者婚姻關係往往會變的畸形。像松子那樣形成了討好型人格，會努力表現好，拼命付出，在有矛盾衝突時會選擇無棣縣退讓妥協，以至對方即使有嚴格的性格缺陷，產生嚴重的情感虐待或者肢體暴力時仍無法離開。而這樣的感情往往也不被珍惜和善待。
當然，大家也不必過於恐慌，原生家庭的影響固然重要，卻不是無法改善的。我們可以通過一些努力降低負面影響。每個人都有一定的自愈能力，最重要的，我們要學會認識自己，認識家庭，慢慢和過去、和自己和解。
1、正視自己的原生家庭，不逃避。任何人都只能在他們的認知範圍和能力之內去和世界相處，你的父母也一樣。有些負面影響完全是他們無意識或是無能爲力的結果。與其過分苛責家庭和父母，倒不如放過過去，也放過自己。須知，負面經歷除了帶給你傷痛，也帶給了你直面挫折的勇氣。殺不死我的終將使我強大。
2、重塑依戀關係。可以通過離開原生家庭，換個城市生活；也可以建立自己的社交圈子，和社會鏈接。最有效的是選擇人格健康獨立的伴侶來建立自己的家庭。
3、不斷學習。一定不要間斷學習，很多問題和道理往往自己是無法想通的，他人的一些見解往往能讓我們茅塞頓開。
1.把孩子當做自己的附屬品：
自己的孩子，自己想怎樣都可以，別人管不着！
這會導致怎樣的心理問題呢？
毫無理由的毆打、責罵，完全看心情的斥責、沒有標準的是非對錯……
在孩子幼年時期，他們的世界觀尚不完整，對自我的認知也並不明確，他們的世界觀和自我評價，唯一的標準來源就是父母。
而且年幼的孩子對父母的信任和依賴，是完全出自本能的、無條件的，比父母對子女的愛更加深入骨髓。
所以父母如此隨性地對待孩子，導致的最終結果就是：
孩子沒有明確的是非認知，很怕自己獨立做決定，出事喜歡推卸責任；
不會拒絕別人，因爲渴望通過滿足他人來獲得友誼；
做什麼都條件反射地覺得是自己的錯，認爲自己是最差的、最該被懲罰、不值得讚賞和肯定的……
2.孩子把孩子當做物品：
將繼承血脈、繼承家產、養兒防老、排除非議、鞏固夫妻感情、滿足做父母的願望等自己的期望，凌駕於孩子的獨立人格之上，認爲自己的孩子就應該滿足自己的期望：
這又會導致什麼結果呢？
孩子沒有獨立的人格，不知道自己喜歡什麼、想要什麼，認爲自己活着就是爲了父母，一直試圖取悅父母，父母的意志即使再讓自己痛苦，也不會輕易考慮否定；
孩子將自己的原生家庭看做唯一的家庭，而將配偶當做外人，導致諸多中式夫妻、中式婆媳、中式親家等多種問題
3.關愛過剩導致的控制慾過強：
孩子小時候是我的寶寶，長大了也是我的寶寶，吃飯喝水都必須要我張羅，人生決定必須要我摻和，衣食住行我都要嚴格把控，事業發展道路我都要給他鋪好了，婚姻家庭我更是要給他辦妥了，畢竟是我的孩子，我對他好天經地義！
這樣的父母，就會直接導致孩子心理成熟太晚，巨嬰、媽寶普遍存在！
5.認爲孩子就是孩子，什麼都不懂，也什麼都記不住，所以對他們說什麼都是可以的：
在孩子面前和配偶吵架（甚至家暴）、在孩子面前說配偶壞話……
可以說，大部分的中式家庭，由於婚配選擇的第一條件是背景而非感情，所以夫妻不和是常態。
而夫妻不和的家庭，對孩子造成的`最大傷害，就是導致孩子的愛無能，和對婚姻關係的恐懼。
而即使成功組成家庭的孩子，也會由於父母的影響，而不會處理婚姻中的夫妻關係，從而爲婚姻不和睦埋下隱患。
6.崇尚打擊教育：
偏執地認爲鼓勵和誇獎，只會讓孩子膨脹。只有批評和打擊，才能鞭笞他們進步。
而且孩子自己進步是不夠的，還必須爲他們樹立目標和榜樣。
畢竟，只有有比較，才能讓孩子知道自己比別人差了多少。
這是很多人自卑的根源，認爲自己永遠不值得最好的。
同時，這也使很多人永遠只看到別人比自己強的地方，而看不到自己做的比別人好的地方，因而一直處於”我是個失敗者“、”我一事無成“的想法中，無法自拔。
7.愛教育缺失
中國父母很少直接對孩子表達愛意，很少會對孩子說類似“爸爸媽媽永遠愛你、支持你”的話。
相反，他們經常說：“你再XXX，我就不要你了！”“我怎麼就生了你這麼個XXX”……
同樣地，中國父母也很少教育孩子如何愛自己，更不會告訴孩子，人生在世，懂得愛自己、欣賞自己、取悅自己有多麼重要。
相反，他們會經常要求孩子“須讓人高看”、“可不能給你爹媽丟臉”，還會用“你讓別人怎麼看”、“儘讓人家笑話”、“讓別人知道了以爲咱家XXX”來提醒孩子要多麼重視他人的評價。
於是，在乎他人的眼光、爲了取悅他人不惜委屈自己、喜歡大衆臉充胖子、過於好面子……就成了中國人的通病。
這些心理問題都源自童年，根深蒂固。但慶幸的是，已經成年的我們，其實一直擁有改變自己、掌控自己的能力。只要我們懂得如何去訓練。
