搞笑的夫妻段子，在我們的日常生活中經常聽到一些比較經典的句子，很多的句子也讓大家有所共鳴，有時候簡單的一個句子表達出的含義是很多的，以下整理了搞笑的夫妻段子。
搞笑的夫妻段子1
1、那天在街邊吃夜宵。
隔壁桌一哥們大喊道：“老闆，拿兩瓶可樂來！”
老闆：“好嘞！要哪種？”
那哥們想了想：“嗯，雪碧吧！”
2、“啊……住手……要、要出來了……”
語音剛落，頂端就泄出白色的液體。
同桌怒道：“我用個修改液不用你配音！”。。
3、老闆給員工講話：“大家好，我是你們的老闆，爲了親切，你們以後就叫我老大。”
他又看看女員工，“如果你們業績突出的話，你們還有機會坐在老二的位置上”。
4、 “媽媽，你爲什麼給大姐起名字叫林棗啊？”
“因爲啊，當時生你大姐的時候媽媽特別喜歡吃棗。”
“那你爲什麼給二姐起名字叫林梅啊？”
“因爲啊，當時生你二姐的時候媽媽特別喜歡吃梅子。。
哎哎哎，林屌你別走啊。。。”
5、身材有些發胖的妻子在商場看中一件衣服，穿上後，在鏡子前欣賞。
營業員誇獎說：“這件衣服對您來說太合適了，穿上後簡直就是魔鬼身材。”
妻子高興極了，要丈夫買下來。
丈夫無可奈何地說：“親愛的，我補充一下，魔鬼也有很多種身材……”
6、丈夫睡在沒有被褥的木板牀上，覺得太硬。
於是叫道：“ 下面硬得很。”
妻子在廚房迴應：“收拾完碗筷馬上來！”
7、我準備開一家保健店，店名就叫“開會”，技師全部取名爲“張總”、“李總”、“孫經理”。
這樣，當顧客的老婆電話查崗時，顧客們也不必說謊，而是名正言順的說：
“哎呀，我正開會呢，對對對，和張總在一起，一時半會兒回不來。”
哈哈哈我這是要發啊！
8、四歲小女孩瑪莉一天興高采烈的對媽媽說：
“媽媽，媽媽，我知道了！”
“知道什麼？”
“爸爸的肚子爲什麼那麼大了！”
“哦，爲什麼？”
“因爲今天早上我看到女傭茱莉拼命吹着爸爸肚子下面的管子。”
9、大學畢業後，家裏專門買了幾隻母雞，然後對我說等有了兒媳坐月子的時候有雞蛋還有母雞大補。
過了幾年，雞老得都不下蛋了，前幾天還莫名其妙死了一隻。
家裏人說：“雞都沒耐心等你結婚了。。。”
10、大學時一哥們和女朋友去酒店！
突然電話響了，是他老爸打過來的！
問他在幹什麼！
答曰：在做作業！
然後閒聊了兩句， 其間這哥們調整姿勢動了一下！
其女朋友小叫一聲！
掛電話時他老爸經典的來了一句！注意安全…
搞笑的夫妻段子2
1、妻子：你答應過我不吸菸的，怎麼又吸了？丈夫：那你昨天還答應給我零花錢呢，你還沒給我。妻子：你自己不是有私房錢嗎？有了私房錢，我當然不能答應你。丈夫：好吧，這是我的私房煙。
2、女：啊…輕點，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手錶！
3、宿管阿姨看到某女學生午飯又在吃泡麪，勸之：“總吃麪沒營養，容易瘦啊！”女孩回答：“阿姨，您別看我瘦，我下面常吃肉”
4、幾個女同事平時喜歡在一起聊天，有一次聊起了各自的第六感覺多麼準確。
5、男一：“我和我老婆最講民主了，如果我的觀點和她的一樣，她便順從我；如果不一樣，那我就順從她。
6、有一對夫妻下崗，生活很艱難，好不容易等到救濟就想吃一點好的，但好久沒有吃好，吃的太多了。
7、大年初一清早，妻子向丈夫提議道：“從今天開始，咱倆新年要有新氣象，一定要互相尊重。
8、某君攜新交的女友閒逛，經過一賣水果的大媽處。
9、丈夫脾氣暴躁，動不動就罵妻子。妻子就躲着他，他就打妻子手機罵她，後來，他想吵一架既傷心又破財，太不值了。
10、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯着公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。
11、有一個村莊，聽說山賊將要來襲，因此村裏人就把年輕的女人都藏進地窖。
12、王某靠着老婆的裙帶關係，當上了公司的總經理。
13、一對白人夫婦結婚多年，好不容易纔有了一個孩子。
14、我改掉罵人的壞習慣，你也改掉動不動就打人的毛病，好不？”丈夫連聲說好，末了又補充說：“從今後，如果你再罵人，我就揍扁你！”妻子大吼：“你這不死的，我看你敢！”
15、在舞會上，有位女士一直盯着離自己不遠的一位男士，眼睛眨也不眨。
16、一到換季，我的女友就得了健忘症，記不起自己去年這個時候買了新衣服，會總覺得自己衣櫃裏永遠缺一件。
17、妻子懷疑丈夫有外遇，就請了偵探對其進行跟蹤。
搞笑的夫妻段子3
1、 女朋友病了～感冒發燒什麼的～看她可憐的樣子就想着要是能爲她分擔痛苦那該多好，於是親了她。果然～她病剛好我就病了！輪到她照顧我了，看她細心地照顧我內心充滿了小幸福，於是情不自禁地親了她，然後我病剛好，她又病了！剛從醫院陪她打點滴回來！
2、 喜歡你，不需要理由；不喜歡你，什麼都是理由。
3、 人要臉，樹要皮，電線杆子要水泥。
4、 你說你跳進黃河也洗不清，我看你跳下十八層高樓也摔不死，真是臉皮厚，哪裏都厚！
5、 一朋友最近剛買了車，載着我們出去溜溜。 朋友妹妹突然問道：哥，你朋友開車挺穩的.埃 哥：恩。你看又一輛自行車過去了。
6、 LZ今天在公交車上看到一年輕孕婦和一美女（估計是閨蜜)。孕婦：自從懷孕後，我就超愛吃辣的美女：酸兒辣女，肯定是女孩孕婦：那我從現在開始硬吃酸的，會不會生男孩…美女：不會，頂多是個女漢子…
7、 一同學特摳，交個女朋友還是死性不改，對女朋友摳摳拔拔，打電話總是震一下掛後等回。有一天他女朋友手機停機了，她女朋友碰到他後埋怨他不幫忙給充話費。GC來了，這奇葩男靈機一動把女友手機號發到人人狀態裏求話費，結果第二天女友就跟暗戀她好久的男生好上了，好上了…
8、 老公從來不洗衣服，可是這個周未他卻起了個大早，洗起妻子的衣服來。妻子正在納悶呢，就聽老公含淚在那兒說：“我說好心有好報吧，下個月的零花錢出來了。”
9、 一個男的對女友說：“親愛的，我昨天晚上夢見你了，而且我還在你的心裏蓋了一間屬於我們倆的愛情小屋。”女友說：“哦，是真的嗎？”男的說：“是真的！ ”女友說：“好感動呀，不過你蓋的那間小屋是違-章-建-築！ ”
10、 女：我要和你分手！男：爲什麼？女：你沒有智商，沒有勇氣！男：不會呀，上次我們在公園划船，船翻了，我可是奮不顧身的跳下去救了你的呀。女：那你沒智商。男：怎麼會呢？你以爲船會自己翻麼？
11、 一90後小表弟很內向，看中了心儀的妹紙不敢表白來問我怎麼辦？我說：男人就要主動，直接點！表白有可能是你的，不表白就跟別人走了！於是小表弟就站起來直接過去說：@@，我喜歡你，我想和你睡覺，行不行給個話！尼瑪我一聽，這不是捱揍的節奏嘛，趕緊站起來準備過去給人家道歉，誰知那妹紙說：好啊，晚上開好了房間再打我電話，我的電話是13。。。。。。。。。。。！，劇情怎麼不按道理出牌！！！
12、 在車上遇到一對雙胞胎姐妹，長得那叫一個漂亮，那叫一個美，笑起來特別好看，於是我在心裏默默的想如何的開場白才能顯得我比較有魅力，比較不輕浮，後來在心裏默唸幾遍開場白以後，走過去對她們說：“你們倆誰想做我小姨子？”
