親子溝通的技巧和方法，父母與孩子是相互陪伴，互相溫暖的一個整體，然而現實往往不盡如人意，總是發生各種各樣的親子矛盾，那麼小編總結了親子溝通的技巧和方法，希望能夠幫助到各位讀者。
親子溝通的技巧和方法總結1
以下的12句話，就不能對孩子說。
1、“快起來！今天上課要好好聽講啊！”不要和孩子在早上談話，尤其是當他還沒睡醒時。青少年喜歡在晚上交流，因爲他們的生物鐘比成人後延。
2、“看着我的眼睛。”不要直視孩子的眼睛。用“並肩坐着”取代“面對面”，孩子比較容易打開心扉。
3、“今天下午不許去打球了，我們需要談談。”不要佔用整塊的娛樂時間和他們談心，不妨在與孩子一起打球、看戲或者吃飯時交流一下。
4、“你摔誰呢！”不要禁止孩子咆哮、摔門、哭泣。讓他們發泄，訓練自己傾聽他們帶有情緒性的字眼。
5、“你今天在學校怎麼樣？”不要提過於籠統的問題，而應以正面的態度問特定、具體的問題。 比如：“老師怎麼評價你這篇作文？”
6、“你這麼想完全錯誤，應該……”不要打斷他們的話，就開始說自己的想法。因爲孩子需要時間去整理思緒，通常不會一次就能表達清楚自己的想法。
7、“別總是亂花錢！”不要老把話題集中在瑣事上。談些更能引起他們興趣的話題，如體育比賽、音樂會甚至政治等，有助於彼此瞭解。
8、“下次理髮時，鬢角剪得短點。”不要總是給他不需要的建議，而應經常讚許他們的想法。
9、“你會幹什麼？我像你這麼大時早工作了！”不要拿孩子與自己當年進行比較。時間長了，孩子會拒絕與你溝通。
10、“你還不減肥，胖得腦子裏只剩油了吧？”千萬不要用困擾他的事情開玩笑。記住，青少年敏感、容易受傷害。
11、“你爲什麼總幹傻事？”不要在他們某些行爲後，問這樣的話。你可以問：“做這件事對你來說有什麼意義嗎？”
12、“不是我嘮叨，是你沒明白！”不要對某些事情一而再地嘮叨。只給他們提出自己的建議，相信孩子，讓他們自己去選擇。
這12句話，詳盡地展現出了父母在與子女溝通時最容易犯的4個錯誤。
第一、用命令式口吻對孩子說話;
第二、吝嗇鼓勵和讚美孩子;
第三、經常否定、責罵孩子;
第四、總是給孩子提出各種要求。這四種錯誤會導致孩子與家長的溝通出現問題，值得家長認真反思。
親子溝通的技巧和方法總結2
親子溝通的3層境界
第一層境界：蹲下來跟孩子說話
早在幾年前還沒有生孩子時，我曾經寫過一篇文章，主題是“蹲下來跟孩子說話”。很快，一位老同學看了文章後給我打電話，說：“你講的道理都很好，我也有所感悟，但是做起來可不容易。”我記得自己還振振有詞地“教育”了他一通，現在回想起來，那時候真是紙上談兵。當我真正成爲媽媽後，才體會到這句話說起來容易、做起來卻未必順利。
站着說話怎麼也比蹲下來輕鬆，尤其是我這等高齡媽媽，蹲一會兒就會腰痠腿疼。然而，往往在我發現寶貝兒子熊壯壯對我的“高論”充耳不聞的時候，或者我對他的問題答非所問的時候，纔會突然間想起來這條“定律”，於是立刻蹲下去，問題也就解決了。
“蹲下來”是瞭解孩子的一個途徑，因爲只有“蹲下來”，我才能更清楚得聽到他說的每一句話，才能更好地看到他的表情、做出準確的迴應。而在和孩子平視的狀態下，我覺得更能夠了解他的內心感受，同時他也能感覺到我們之間是平等的。當我們和一個成年人對話的時候，看着對方的眼睛很重要，因爲能從眼睛中讀到許多言語之外的東西。對孩子也是這個道理，瞭解是溝通的前提，“蹲下來”是瞭解孩子、進行良性親子溝通的第一步。
“蹲下來”只是一個肢體動作，但它卻需要父母把自己的.姿態從心裏放下來。這纔是最難做到的。這一代孩子跟我們小時候確實不一樣了，他們好象天生就對尊重、平等有着更強烈的要求。也許，我們也曾經有過這樣的心理需求，只不過在家家都信奉“不打不成材”的大環境下，還沒來得及發芽就被泯滅了。可是，如果現在還想用上一代對待我們的那一套來對待我們的孩子，擺起大家長的架子，那麼，親子衝突勢必難免。
其實，“蹲下來”本身可以幫助我們放下自己。我們不再是自上而下地俯視孩子，在平視的狀態下，我們也能體會到平等，你的語氣可能就會緩和下來，心態也不再那麼居高臨下，與孩子的交流會更加順暢。
第二層境界：己所不欲，勿施於人
在人際交往中，我們總會遇到一些令人不愉快的事情，比如被領導在全員大會上批評、被迫做自己不願意做的事……這些不愉快都是我們最不願意碰到的倒黴事，會使我們心煩氣燥或者神情抑鬱。
那麼，我們再回過頭來想想，這些我們所認爲“倒黴”的事，是不是經常會不由自主地帶給孩子？父母對孩子的批評往往是劈頭蓋臉式的，並且還很有心理優勢——我這是在教育他！是爲了他好！沒有人否認父母的良好初衷，只不過方法值得商榷。當我們被領導批評的時候，即使真的認爲自己錯了，也會顧及面子，想方設法給自己找個臺階下。同樣，孩子的自尊心也很強，方法不當就會激發孩子的逆反心理，所以，教育不但無效，還有可能爆發親子衝突。而很多父母這時候也激動起來，很生氣地做出結論：這孩子就是這麼不聽話！
我曾經碰到一位爸爸，他堅信兒子必須要靠爸爸來培養，才能成爲真正的男人。於是，他對兒子採取了“軍事化”管理，比如晚上八點半就要去洗漱，不管兒子正在進行什麼活動，都必須立刻停止。結果，只要每天晚上一到八點半，全家人都精神緊張，因爲父子大戰天天會上演。這位爸爸的兒子也夠倔，對老爸的管理方式極不買帳，一定要進行抗爭，即使在老爸的武力威脅下抽抽搭搭地刷牙洗臉，第二天還是要繼續抗爭，平日對老爸也沒個好臉兒，好象真應了那句話：父子天生是敵人。
看到自己的教養頗有些受挫的樣子，這位爸爸便感覺很失落。我問他：“你老闆會強制性地命令你嗎？”他回答：“他要這樣，誰願意跟他幹。”我笑了：“對呀，你這不是很明白嘛！你自己都不樂意接受的事，憑什麼你兒子就應該心甘情願地接受？他也是個有獨立人格的人啊！爲什麼不換種方式，用一種平和的態度？而且孩子要接受一個命令是需要過程的，你可以從八點二十開始提醒他，給他也給你自己一個心理期限，你回家試試，看靈不靈。”
第三層境界：換位思考
初爲人母的那段日子，是我有生以來最爲狼狽的一段時光。雖然做了很充分的思想準備，但是仍舊沒想到一個小生命會給我的生活帶來如此大的衝擊。所有的生活秩序都被打亂，我不得不重新整合，並且先讓自己適應下來。
在經歷了最初的混亂之後，有一天，我看着牀上熟睡的熊壯壯，不由地想到：他的感覺會是什麼樣的呢？從我體內那個安全、黑暗的地方被提出來，一瞬間暴露在“光天化日”之下，強烈的光線、喧鬧的人羣，他要學着怎麼吃到媽媽的奶，學着辨認出誰是媽媽、誰是爸爸……這一切都要靠他自己去適應、去完成。和這個弱小的生命比起來，我們倆到底誰更艱難一些？如果我是他，我會怎麼樣？
有了這樣的思考，我的心情開始平和下來，我知道自己最該做的是什麼。我應該全力以赴地去幫助他，用我的愛給他帶來安全感，而不是整天心浮氣躁地瞎忙活。
換位思考，在處理人際關係上是一個非常有效的方法。它的深層含義是2個非常重要的字——理解。孩子的每一步成長，都需要他自己的努力，有些時候並不是他們調皮搗蛋做錯事，而是因爲他們的能力實在有限，真的還做不好。父母首先要有一顆寬容的心，成長總是要付出代價的，如果這代價只是一個易碎的花瓶，那就少一些嘮叨吧，或者把你的心疼、可惜之情暫存在心裏。換了你，也不想打碎花瓶，但是把你的力氣減到孩子那麼小，你可能也拿不動它。
這三層境界，其實都是我們在人際交往中早就心知肚明的。但是，在進行親子溝通的時候，我們往往把親子關係看得過於特殊，而忽略了這些常用的溝通方式。如果把親子關係看作相對獨立的2個個體之間的關係，而不是隸屬關係，用尊重、信任、理解的心態來對待孩子，那麼親子溝通還會有什麼阻礙嗎？
