生活類搞笑段子，搞笑段子在我們的生活中是大部分的人都有接觸過的，有時候在我們的社交聊天當中其實搞笑段子也可以起到一個活躍氣氛的作用，以下分享生活類搞笑段子。
生活類搞笑段子1
1、自從知道吃貨總比癡貨好後，我覺得還是當個吃貨吧。
2、今天在街上遇見了老同學，想不到他也那麼窮，只往我的碗裏放了一塊錢。
3、上帝爲你關上了一扇門，然後就去洗洗睡了。
4、你過得好不好，別人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、黑夜給了我一雙黑色的眼睛，可我卻用它來翻白眼。
6、你做錯事，我可以放你一馬。你欺騙我，我也可以放你一馬。你傷我心，我還是可以放你一馬!但你要記住，我是有脾氣的，不是放馬的!
7、每天都在撒謊，今晚要早點睡，明天就不愛你。
8、不是讀書沒用，而是你讀書沒用，主要是你沒用。
9、七夕要到了，是時候迴天上跟月老談談心了。
10、雖然經常被【老婆】打，但蒼天可鑑，老婆並非是不講理的人。每次打之前，都會徵求我的同意，我說不同意，她就打到我同意爲止。
11、會演戲的不一定都是演員，會裝的一定就是孫子。
12、什麼是愛情？就是兩個人醜的跟猴似的，還擔心對方被搶走，摟的噔噔的！
13、你出生後是不是被扔上去次，但只被接住次?
14、現在早戀並不可怕，可怕的是你對異性失去興趣了。
15、別人一誇我，我就擔心，擔心別人誇得不夠。
16、現在的地下停車場設計得跟迷宮一樣，每次都要找好久才能發現自己沒有車。
17、別人分手了可以一個人去巴黎，而我分手了只能去樓下的牛肉麪館，吃一碗六塊錢的牛肉麪還不敢加蛋。
18、我終於明白了一個道理：人醜就要多讀書，難怪大家都說，一看我就不是讀書的料。
19、你該安心胖下去，瘦是別人的事情。
20、聽說人醜就要多讀書，難怪我媽從小就說我不是讀書的料。
日常生活中搞笑幽默調侃經典段子合集
21、不努力的女生，會有買不完的地攤貨，逛不完菜市場。努力的女生，你就沒時間逛地攤，因爲你只能加班叫外賣逛淘寶！
22、以目前房價漲的速度，我也不希望能買得起一套經濟適用房了，只希望老的時候能買得起一套經濟適用墳!
23、如果把我的人生拍成一部電影，那麼電影名我已經想好了，就叫《窮極一生》。
24、好不容易習慣了自己的長相，理了個發，又換了一種醜法。
25、每次面對美食，我都告誡自己：“吃多了會死。”但結果證明，我根本就不怕死。
26、你不去表白永遠不知道自己有多醜，你不去借錢永遠不知道自己人品有多差！
27、你挺喜歡我那是你不瞭解我，你要是瞭解我，你都得愛死我。
28、假如生活欺騙了你，不要着急，拿出美顏相機，去欺騙生活。
29、天再冷也別勸女生多穿點，你要做的是自己多穿點，等到她說冷的時候，再默默脫一件給她穿。
30、作爲好朋友，長得比我醜，是對我最起碼的尊重。
31、臉乃身外之物，可要可不要，錢乃必要之物，不得不要。
32、每次我一個人走夜路都好害怕，天這麼黑，我這麼美，真怕別人看不見啊。
33、有渣男嗎?我想和你談戀愛，希望你甜言蜜語把我哄的鬼迷心竅，然後你劈腿，我傷心欲絕，從此拼命工作，走上人生巔峯。
34、吃貨的思路是什麼？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。
35、以前你可以爲了一個人退掉正在玩的遊戲，現在不會了，現在你可以爲了遊戲不理任何人。
36、有人問我如何在這個物慾橫流的社會獨善其身，我回答：還不是因爲窮!
37、分手時，別和我說“不合適”，我是火星人啊!和地球人不合適?
38、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？
39、要不是老師說過不能亂扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
40、像我這種上課從來不好好聽講的人，如果突然擡起頭來了，那一定是你被提問要回答問題。
生活類搞笑段子2
經典搞笑段子
1、世界上最SB的事，下班沒找到心愛的摩托車，跟公司保安吵了一頓，外帶報了個警，跟警察叔叔一起調監控看的時候纔想起來自己今天沒騎車。。。？
2、“爸，如果我一直沒回來，你會怎麼辦？”女兒問道“我會一直等你啊”父親笑着回答到“爲什麼你要一直等我？”“傻丫頭，誰叫你是我唯一的`女兒呢？”“爸。。。。。。下次我出去散步的時候，麻煩你自己倒水好嗎？”
3、有一個哥們，在家上廁所，完事後發現衛生間裏沒廁紙了，便慌亂的找手機，準備求救，發現口袋裏沒有手機，卻摸到了二十五塊錢紙幣，就用那錢怎麼怎麼招了！事後還開心的說了句：“能用錢解決的事，那都不叫事！”我……沉默了！
4、女孩子穿着泳衣走來走去顯示自己享受陽光。男孩則捲起褲子在水裏捉魚。 看管這些孩子的一個教師慨嘆說：“我不記得我讀初中時，女孩子有沒有這麼成熟的。” “當然有，只過你當時在忙着捉小魚罷了！”另一個教師淡然地說。。。
5、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 這姐妹就到校門口的熟食鋪上，跟老闆說“給我5毛錢的肉”。 老闆沒有表示異常，切了一片，並迅速剁碎。 好心地說“喂烏龜的吧，我給你剁碎點啊”。
6、學長騎自行車載一學妹回家，到了家學妹下車羞澀地說：“學長，以後你車的後座能只屬於我麼？”說完臉紅的低下了頭，學長頓時愣了下，隨即笑了，說：“沒問題，我今晚回家拆給你…
7、在超商裏，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道：“我的老婆丟了，你能跟我聊幾分鐘嗎？” 女人十分不解，男人解釋到：“我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了……”
8、初中班上有個男生一直特別搞笑，有次上政治課，他把煙盒子裏面的那個金紙撕了下來貼在了門牙上，老師正嚴肅的講課。他突然把擡起來朝老師嘿嘿一笑，老師當場就噴了…
9、女友是銀行櫃員，整天說“您存多少錢？你取多少錢？”都成職業病了！一天我們下樓賣廢品，她看見人家攤上有個磅，就想稱稱自己多重！站上去以後，職業病犯了！張口就說：”老闆，看看我多少錢？”老闆一愣，悠悠地說：“對不起，我們不收！”
10、美術老師問學生：“你爲什麼交白卷？”。學生說：“我畫了啊！我畫的是牛吃草。” 老師問：“那草呢？” 他說：“被牛吃掉了。” 老師問：“那牛呢？” 他說：“吃完草走了。”
11、昨天去打羽毛球，和一個mm合作雙打很愉快，偶爾眉目傳情，氣氛有些曖昧，結束的時候，【mm】說“把你手機給我吧”， 我愣了一下，回了句“不行啊，我就這一部手機啊”，然後………… 就沒有然後了？
12、有天和老婆出門，她在地鐵裏累了就雙手掛我脖子上休息。忽然間手機響了，老婆順手搶過來一看。短信上寫着：“報告大哥！在地鐵發現嫂子，和一個穿得很委瑣的傻男人抱在一起！！怎麼辦。”
13、昨天下午去超市買飲料，，老闆對五六歲的兒子說：童童你快長大，弟弟就能穿你的褲子，不用買了。”誰知小傢伙頭一撇蹦出一句：“我纔不給，我要留給我兒子穿，現在誰掙錢容易啊。”姐的飲料都笑噴了……，孩紙你是有多早熟，多現實啊……”
生活類搞笑段子3
搞笑段子
1、 坐飛機去旅遊，旁邊坐着一對情侶。發那種飛機上的套餐，我對老公說：你看人家旁邊的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有愛。老公幽幽地說：你會剩下嗎？
2、 舅舅來家裏做客，小文卻對媽媽說：“媽媽，我要去動物園看猴子”。媽媽立即怒罵道：“看什麼猴子？你舅舅在這，你還去什麼動物園？”
3、 老婆買了一隻倉鼠和一個籠子。我問她多少錢，她說倉鼠多少多少，籠子多少。我聽後抱怨說這籠子比倉鼠還貴啊？二貨回答說：“難道你認爲你會比現在的房價高嗎？”
4、 高中的時候，班裏的倒數第一從來不來學校上課，整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。後來我們才發現，原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員，求他來考試……
5、 大學時聽一舍友說他一朋友發表心情：“哥要結婚了。”逐留言：“你小子不會是先上船後補票的吧，恭喜恭喜！”後面回覆：“不是我，是我哥……”
6、 老婆問老公：“我要是瘋了，你還會愛我嗎？”老公堅定的說：“愛！”老婆沉思了一會，憂愁地說：“你果然愛的是我的外表！”
7、 妻子嗲嗲的問丈夫：“你喜歡我的柔情似水，還是迷戀我的性感身材呢？”丈夫爲難了一會，答道：“我就喜歡你的這種幽默感！！”
8、 和男朋友一起走，喜歡手摟着他的腰，順便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然說：“別扯我的衣服了好不好？”我不悅，說：“你和我說話就不能加個寶貝？”然後他說：“別扯我的寶貝衣服好不好？”我：“……”
9、 兩老鼠結婚後，母老鼠越發囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子不但不怕，反而柔情的說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢。”
10、 “我從小喜歡追根究底，長大後的志願是當偵探，現在是報刊的主編，你呢？”
“我從小喜歡玩，長大後的志願是懷揣大把的錢到處去逛，現在是公交車售票員。”
11、 晚上回家，聽到巷子有哭聲，靠近一看，原來是一衣衫不整的女子在哭。問怎麼了，小姐答：“我被色狼侵犯了！”我：“沒事吧？”小姐答：“他突然從背後抓住我的胸部，然後就把我放了……”我：“那還哭什麼呢？”小姐答：“因爲……那色狼居然說，真倒黴，竟然抱到個男的。”
12、 老總上班後，坐在那裏鬱悶，祕書問何故？老總：“昨天我收到一個傢伙的信，說如果我不離開他老婆他就殺了我！”祕書：“您離開他老婆不就行了嘛！”老總：“可那傢伙沒有署名！”
13、 有一回，有個很壞的太監攔住紀曉嵐，要求他講個笑話。紀曉嵐說：“從前，從前有一個人。”然後沉默了許久，這個太監耐不住的問道：“下面呢？”紀曉嵐答道：“下面沒有了啊！
14、 有一天上課，老師問小麗：“祖國是什麼？”小麗說：“老師，祖國是我的母親。”老師說：“回答的很好。”接着老師又問小明：“小明，祖國是什麼啊？”小明說：“老師，祖國是小麗的母親。”
15、 深夜，老公未歸。女兒心急給媽打電話：“媽！他還沒回來，一定有別的女人了！”媽媽輕聲安慰：“傻孩子，乖，別淨往壞處想，興許是出車禍了！”
16、 一哥們兒隔壁新搬來個老外，一天晚上老外敲門求助，說：“我的電視壞了，不能換臺。”這哥們兒低頭看了眼表，很鎮定的說：“過了七點半就好了”！
17、 我曾經借了親戚的播音喇叭，在男生宿舍樓下襬出心型蠟燭準備表白，按下開關正準備喊話，喇叭裏傳出一陣聲音：“回收，冰箱、彩電、洗衣機、煤氣罐。。。”然後我哭了起來。。。
18、 看到一個老爺爺提着很重的東西上樓，本想說：爺爺我幫你拿東西吧！張口變成了：老東西爺爺我幫你拿！
19、 我和男朋友吵架到分手的地步，雙方情緒都很激動，我氣憤的發過去一句，我自己會拿包裹滾，情緒一激動打成“我自己會拿苞谷滾”我男朋友發了一句“倉鼠再見”。
20、 去鄰居家借東西，他們家在吃西瓜，當他把東西借給我時，我卻說：我不吃。。。當時丟的臉現在還沒找到。
