生活小段子搞笑， 這幾則小幽默都來源於現實生活,獨自思索玩味,頗覺有趣,因而記之,以供朋友一樂，下面是生活小段子搞笑。
一、幸虧長得醜，沒經歷過各位的愛恨情仇。
二、安慰別人的時候一套一套的，安慰自己的時候只想找根繩子一套。
三、如果你同時愛幾個人，說明你年輕；如果你只愛一個人，那麼，你已經老了；如果你誰也不愛，你已獲得重生。
四、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。
五、人生就像餃子，無論是被拖下水，還是自己跳下水，一生中不蹚一次渾水就不算成熟。
六、爸、媽，開家長會時要淡定，要從容的面對老師挑撥你我的`關係，我是你親生的，你信我還是信他！
七、每到冬天，牀以外的地方都是遠方，手夠不到的地方都是他鄉，上個廁所都是出差。
八、我坐船都會暈，怎會腳踏兩隻船呢？
九、小時候爸爸告訴我，說我是在垃圾堆桶旁邊撿來的。從那以後，每當我不開心，難過的時候，我就會坐在垃圾桶旁邊，因爲在那裏有家的味道。
十、友情的最高體現，就是在別人看來你們都是同性戀！
十一、小時候去動物園看老虎，發誓長大以後也要養一個。20年後，我的夢想終於實現了。不說了，該給我媳婦做飯去了。
十二、小時候比成績，長大後比工資，現在連走個路都要比步數。放過我吧，我只想做一個與世無爭的垃圾，可等我真的做了垃圾才發現，居然連垃圾都要分類！
十三、高三去銀行辦卡，櫃檯給我一張單子，我填的證件類型是：長方形。
十四、減肥十年功，吃胖三分鐘。戀愛十年功，分手三分鐘。讀書十年功，忘掉三分鐘。充電十年功，用完三分鐘。
十五、每當我找到了成功的鑰匙，就有人把鎖給換了。
十六、我的興趣愛好可分爲靜態和動態兩種，靜態就是睡覺，動態就是翻身。
十七、人生如夢，我總失眠；人生如戲，我總穿幫；人生如歌，我總跑調；人生如戰場，我總走火。總結：悲慘人生！
十八、掙錢是一種能力，花錢是一種技術，我能力有限，技術卻很高。
十九、我平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時捷，如果是要飆車首選法拉利，當然我最愛開的還是玩笑。
二十、都說，喝酒不要超過六分醉，吃飯不要超過七分飽，愛人不要超過八分情！但大多數人經常都是喝醉，吃撐，再愛成傻子！
二十一、一日不讀書，無人看得出；一週不讀書，開始爆粗口；一月不讀書，智商輸給豬。
二十二、有的人就是不知足，都已經有雙下巴了，還想要雙眼皮。
二十三、三個蘋果改變了世界：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個被喬布斯咬了一口。
二十四、有的人說明星長得漂亮全靠化妝，你只知道人家化妝比你好看，卻不知道，人家卸了妝，照樣比你好看。
1、記得上高中的那年夏天，一大幫男生正在浴室裏洗澡，突然宿舍停電了，我們只好自娛自樂的衝着涼水澡，打着水仗，正玩得嗨時，突然尿意來襲，反正黑漆漆的神馬也看不見，我就隨便一尿，尿的正爽，黑暗中的室友興奮的.喊道：來熱水了，然後...
2、某天小陳上班時接到一通電話，小陳講兩句就匆匆忙忙的跑去請假。小陳：經理！我要請假！我老婆要生孩子。經理：好的！你快去！於是小陳二話不說，飛也似的就走了。二十分鐘後，小陳有點衣衫不整的回來了。經理看到他就問：怎麼這麼快就回來了？生男的還是女的？小陳：要十個月後才知道……
3、剛纔在天橋上遇到一個女孩，她用粉筆在地上寫着：我好餓！求好心人給點錢買吃的！我看完給她買來6個饅頭和1瓶水，妹子看了我一眼，勉強吃了下去。她吃完轉身走了，我在後面跟着，等她在另一個位置寫完字，我又去給她買了6個花捲，當我把花捲遞給她時，她的眼神我這輩子都忘不了，或許這就是感激吧！
4、上次和同學出去玩，由於人太多就叫了兩輛出租車，我在前面帶路，他們幾個在後面跟着。上車後，我對師傅說:"師傅，後面有人跟着我們。”師傅說：“嗯，知道了！”結果走着走着發現後面的出租車不見了，我問師傅：“後面的出租車呢？”只見師傅嚴肅的說：“放心，甩掉了！”
5、老丈人炒股賺了500多萬，就給我全款提了輛新車。今天去開車時，發現油位表顯示滿滿的，但是我一直沒加油。就自言自語的說：“油怎麼滿了？”兒子突然冒了出來：“爸爸，是我把油加滿的！”我一臉震驚，然後就看見兒子玩耍的水
管，還插在車子後面……
6、過年回來和部門一起聚會，可談到過年發紅包的問題，有一哥們兒，搶紅包總是搶不到，每每至此，他總會感嘆，我們老大來了一句：“有女朋友了，手速慢了。和以前不能比了吧”，我們。。。
7、逃課在寢室睡懶覺，叮囑室友老師點名幫我答“到”
後來收到室友短信：“老師點你上黑板做題了，我冒着生命危險替你上去的！”
我：“夠哥們兒，晚上請你吃飯！”
室友：“吃飯有個毛用，老師看你做錯了，接着又點我上去做，我特麼沒敢吱聲，結果給我記曠課了...”
8、昨天凌晨回來，到小區樓下居然一個停車位都沒有！
我氣瘋了，於是對着樓上扯着嗓子大吼一聲：“你老公回來啦！”
三分鐘不到，十幾臺車開走了。
早點給老子騰個車位出來，不什麼事都沒有了嗎......
9、班花畢業後，自己開始創業，開了一家店每天起早貪黑，暗戀她的我到她店裏，閒聊時對她說，何必這麼累，你一句話，我養你。班花眼含淚花的說：“我之所以這麼努力，就是怕落在你這種人手裏。”
10、一天晚上打車回家，遇到一個非常有意思的司機師傅。我倆聊天，他跟我說考公務員的題都讓人理解不了，一道題是“西遊記裏有多少種妖怪？”。他讓我猜，我也不知道啊。司機師傅揭曉謎底了：“有三種，一種是要吃唐僧的；一種是想嫁給唐僧的；最後一種是惦記唐僧袈裟的。”
1、跟女友在同一個辦公室工作。最近迷上了開心消消樂，女友喜歡在邊上看我玩。中午趁領導開會的時候又玩了起來，突然一雙手趴在了我肩上，帶着香氣撲鼻。當時玩得正嗨，以爲是女友，便扭頭親了一口。感覺不對勁，再回頭一看，原來是女經理。這下慘了。。。。
2、爲了要個健康的寶寶，要老公戒菸。每天剛進門，就讓他衝我哈氣。我提鼻子一聞：“今天你抽菸了，午飯特意吃了蒜，下班前嚼口香糖想掩蓋，可蒜味口香糖後面有一股遙遠的淡淡的煙味兒”他瞠目結舌：“ 我特麼是娶了個媳婦還是娶了條警犬。”
3、剛下過雨，路上的人不多，迎面走來兩個妹子，東張西望的在找路人街訪。一個說：“要找什麼樣的人問啊？”另一個說：“隨便，別找太醜的就行了。”然後她倆從我身旁走過去了。
4、家裏的洗衣板總是在老婆懲罰我的時候派上用場。於是，買了一條小狗回家，訓練它在洗衣板上睡覺。讓它占上洗衣板。現在，我一邊跪洗衣板，一邊被小狗咬。
5、小時候，爸爸看我寫作文。有個很簡單的字寫錯了，爸爸笑着跟我媽說：“我發現你的`兒子很笨。”我急了，大聲跟我爸說：“你的兒子才笨！”
6、我們老師的班會通知：今晚七點開班會，我知道大家也懶得走，也爲了不耽誤大家上網的時間，就直接在班級羣裏開，各們同學要按時出勤，到時候我會視頻點名。
7、今天早晨起晚了沒吃飯就去上班了，上午就感覺肚子餓了，正好看到同事帶了一桶泡麪，我便開始給她講起了我的辛酸史：“小時候，我家裏特別窮，有一天，爸爸從城裏帶了一包方便麪回來，我媽媽煮完那包泡麪，先就給我妹妹吃，然後又是我弟弟吃，最後到我這兒，就剩一口湯了，我聞了那口湯，我就覺得，這美味我這輩子都忘不了，從那以後我……”“行了行了，想吃泡麪你就直接拿走好不好？”“好噠！”
8、記得上高中有一天晚上停電，班主任進來說：同學們，期末臨近大家這段時間辛苦了，趁着停電睡會。不知道我當時怎麼想的就冒出來一句：老師你講課吧，不講課我們睡不着。。。
9、聽說我昨天沒小心滾了樓梯，外地的大表姐一大早就發來視頻“聽老姨說你連滑了四五級臺階，沒到醫院檢查一下？”“姐，我沒事兒……”這邊還沒等我說完呢，老媽就強勢搶鏡“放心吧！你老妹子摔的七葷八素手裏的杏仁酥都沒撒手，坐樓梯緩老半天，臨爬起來的時候也沒忘了把剩下的半塊塞嘴裏……她肯定沒事兒！”
10、兒子三歲，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完後睡着了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，並露出又傷心又驚訝的表情。最後他媽一句“你伸錯腳了”，把他拉回現實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。。。
